شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۳۷)

مجله چلچراغ:

* بس که همه رفتن خارج، اینجا شده خارج. احساس غربت می کنم. (حسین رحمانی)

* در مملکتی که شادی نیست اگر افسردگی چیزی را تغییر می داد، اجازه نمی دادند افسرده شوید. «مارک تواین فیت دکتر شریعتی» (احسان پیربرناش)

* اگر اتوبان هایی با 33 لاین هم ساخته شوند، مردمانی هستند که در منتهی الیه سمت چپ آن با سرعت 50 کیلومتر در ساعت رانندگی کنند. (علی دریاکناری)

* تو همه راز جهان ریخته در چشم سیاهت، من همش تو فکر اینکه قبلا چشات روشن نبود؟! (ایمان پیربرناش)

* مسیر ریلیشن، از داشی گلم و آجی خودم، می گذرد! (محمد علی رمضانپور)

* تا قبل از 30 سالگی اسمش «پاییزه»، بعدش اما اسمش میشه «خزان» (پدرام ابراهیمی)

* بکوش تا رفع فیلتر در نگاه تو باشد، نه در پیجی که بدان می نگری ... (مسعود مرعشی)

* به نظرم نگاه آدم ها به «یخچال» می تونه الگویی باشه در سایر زمینه ها. چون تنها چیزیه که ارزشش به درون و باطنشه! یعنی یه یخچال هر چقدر گرم و شیک باشه، اگه داخلش خالی باشه، کسی درشو باز نمی کنه! (مهرداد نعیمی)

* اینکه من الان پاریس نیستم، نشونه اینه که خواستن توانستن نیست! (نیوشا جوکار)

* لقمان را گفتند ادب از که آموختی، گفت: «بنده از شما سئوال می کنم» (احمدرضا کاظمی)

* صدها فیلم دیدم که توش از ورزش بیس بال صحبت شده اما آخرش نفهمیدم این بازی چه جوری انجام میشه، چی امتیاز داره؟ اصلا چی به چیه؟ (مهرداد نعیمی)

* مهمترین دستاورد هر کارشناس سیاسی، بیان همان تحلیل های راننده تاکسی ها، به زبان علمی و با چند سال تاخیر است! (محمدعلی رمضانپور)

* آنهایی که فکر می کردند با رفتن دکتر احمدی نژاد و کمرنگ شدن مهندس غرضی، طنز و طنزنویسی نابود خواهد شد، بدانند که قاضی پورها زنده اند! (مسعود مرعشی)

* کاش می شد بعضیا رو از برق کشید ... یا حداقل به برق زد!

* اعضای دور بعدی شورای شهر هم که قهرمان کشتی آزاد جهان شدن! (حسین رحمانی)

* دنیای عجیبیه: تولی پرس واسه همه نشانه پاکیزگیه، واسه استقلالی ها رقیب جدی توی لیگ دسته سه! (احسان پرپرناش)

* یه روز خوب می آد ولی میخوره به بین التعطیلین، نه می تونی کاری بکنی چون مملکت تعطیله، نه می تونی کاری نکنی و مثلا بری شمال چون جاده ها قفله! (محمدرضا نصیری)

* یه سر و هزار سودا، دو هزار نوشابه رژیمی، دوتا چیپس، 400 دستگاه خودروی قشقایی وهزاران جوایز نقدی دیگر! (مارتین شمعون پوز)

* تخم کدویی که اولیش خالی و آخریش تلخ نباشه، تخم کدو نیست! (ایمان پیربرناش)

* اگر یک بیمار روانی، شانس این رو پیدا کنه که بیشتر از نصف مردم یک جامعه رو مبتلا کنه ... به رستگاری می رسه و اسمش میشه هنجار و عرف اجتماع! (محمدعلی رمضانپور)

* من معنی خیلی از کلمات رو نمی دونم، ولی می دونم ازشون کجا استفاده کنم! (پدرام ابراهیمی)

* در سفرم به مردم برخوردم که به جای ساپورت فکری هم، فکرشان در ساپورت یکدیگر است. «سفرنامه مارکوپولو - نوشته رحیم پورازغدی» (مسعود مرعشی)

* نصف سهام فیس بوک مال هاشمیه دیگه، مگه نمی دونستین؟ «بخشی از مکالمات پس از رفع فیلتر فیس بوک در تاکسی» (محمد صفاجویی)

* وحید طالب لو و امید عالیشاه با همراهی پیمان یوسفی بازی استقلال - پرسپولیس را کارشناسی می کنند.

* من نمی دونم چرا هر وقت احساس می کنم معنا و مفهوم زندگی و دنیا رو فهمیدم، زارت یهو همه چی تغییر می کنه! (مهرداد نعیمی)

* آقا اجازه؟ مرا نمره آن ده، که آن به! (سوشیانس شجاعی فرد)

* اینها که تو برخورد اول به آدم می گن «من شما را قبلا یه جایی دیدم»، یعنی هنوز اعتقاد دارن روش های کلاسیک جواب می ده؟ بابا دمشون گرم. (حمیدرضا لک)

* همیشه اولین سوالم از معلم ها تو دوره دبیرستان این بود که آقا اجازه 75/19 رو 20 میدین؟! معلمامون هم اکثرا می گفتن حالا شما 75/19 بگیر بعد! منم سریع در جواب می گفتم آقا اجازه آخه می خواستم ببینم 75/9 رو هم 10 می دین یا نه! (سعید نقدی)

* این بنده خدایی که شب تا صبح می شینه تو رادیو پیام یه ساعت یه بار می گه: «اینجا رادیو پیام» یا آق والدین شده، یا بچه یتیم نفرینش کرده ... (امیر وفایی)

* 8 سال حضور احمدی نژاد به عنوان رئیس جمهور مملکت، به 686 نفر اعتماد به نفس نامزدی در انتخابات یازدهم را داد. من مرده و شما زنده، پخش مستقیم این 4 روز مجلس، به میلیون ها نفر انگیزه نامزدی در انتخابات مجلس دهم را داده است! (مسعود مرعشی)

* آن کسی که نداند و بداند که نداند ... لنگان خرک خویش به گوگل برساند! (محمد علی رمضانپور)

* واقعا اگر اول مهر این همه جذابیت داره، بگین مام بخندیم! من فکر کنم چون زیادی اول مهر رو تجربه کردم، زیاد احساس دلتنگی نمی کنم؛ فقط هفت هشت سالش توی دبیرستان بود! (احسان پیربرناش)

* نزدیک نشود، از من می شنوی، هیچ وقت از جلو به یک گاو، از عقب به یک اسب و از هیچ طرف به یک نیسان آبی نزدیک نشو! (مسعود مرعشی)

* این پاک کن دو رنگ ها بودن دوران مدرسه ... همینا باعث شدن من پرسپولیسی بشم ... چون رنگ قرمزش مثل آدم پاک می کرد ولی رنگ آبی تا کاغذ رو پاره نمی کرد، ول کن معامله نبود! (مهرداد نعیمی)

* اگر ما دانش آموزان شیطونیم، پس معلم ما، شیطون رو «درس میده!» (احمدرضا کاظمی)

* نازم به ناز کسی که ننازد به ناز خویش! (نیوشا جوکار)

* خواستم دستگیرم باشی اما دست و پاگیر شدی. (فرزانه برمایون)

* تاثیری که دختر همسایه (اونم فقط با حضورش پشت پنجره) روی بازی بچه های محل می گذاشت، پورشه نتونست روی بازیکن های استقلال، پرسپولیس بگذاره! (محمد علی رمضانپور)

استاتوس هایی با نویسنده ناشناس:

* در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز!

* بعضی از این شارژ ایرانسل هایی که می خرم، آنقدر رمزش ساده است که ناخودآگاه حسرت می خورم چرا قبلا امتحان نکردم!

* من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه، آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.

* امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛ ولی من بهش دست ندادم..! خلاصه تو جمع کلی ضایعش کردم!

* وقتی قراره من برات نقش زاپاس رو بازی کنم، طبیعیه که دعای من پنچر شدنت باشه!

* دانشگاهمون یه کاپ فوتسال برگزار کرده با شعار فلسفه پیام تهذیب، تحصیل، تعلیم!بعد اسم یکی از تیم ها دخانیاته!

* پول آب ماه قبل اومده بود 15 هزار تومن، این ماه اومدش یک میلیون و 200 هزار تومن! نمی دونستم دهکده آبی پارس تو حیاطمونه.

* می گن دیشب مخابرات چند ساعت فیلتر فیس بوک رو درآورده، شسته و دوباره گذاشته سر جاش.

* علی ربیعی (وزیر کار) بیاد فیس بوک نونش تو روغنه! مثل استاتوس بذاره: هر کی بیکاره لایک کنه. 3 سوته چند میلیون لایک جمع می کنه.

* ما رو باش به امیر تتلو گیر می دادیم! بابک رهنما آهنگ خونده به اسم «من سگ می خوام» فک رکنم آمریکا حمله کرده به موسیقی ایران.

* آمریکا که اینقدر به خاورمیانه علاقه داره، چرا نمیاد زمینا رو عوض کنیم! والا من که راضی ام!

* روحانی هم که فعلا با کلیدش فقط داره گوشش رو می خارونه.

* پسره 11 سالشه استاتوس زده: اگر بابامب رایم آیفون نخره امشب خونه نمی رم! من 11 سالم بود یه عینک شنا داشتم وقتی می رفتم حموم یه تشت روپر آب می کردم، سر رو می کردم توش وساعت ها به خوشی می زیستم!

* مورد داشتیم دانشجوترم اول با لیوان تاشوی طرح «دیجیمون» و «Ben10» میومده دانشگاه!

* ما از همون بچگی بازیچه دست نویسندگان شدیم، وگرنه کدام روباه احمقی پنیر می خوره!

* یارو واسه بچه 6 ساله اش تبلت خریده، بعد دو روز انداخته تووان حموم، بچه شودعوا نکرده که توروحیه بچه اش اثر منفی نذاره. منسه ابتدایی بودم خط کش چوبی 40 سانتی بابام رو بردم مدرسه، ازم بلند کردنآقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه، والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت!

* چند روزی بود با پلی استیشن دوستم بازی می کردم و در عین ناباوری منی که آماتور بودم همه رقبا رو یکی یکی می بردم. دیروز عصر فهمیدیم که حالا خود دستگاه بازی می کرده و من الکی دسته رو این ور و آن ور می کردم بدجور حالم گرفته شد!

* «پس تو این دانشگاه خراب شده چی یادتون می دن؟» این سوالیه که هر وقت نمی تونی یکی از خواسته های پدر مادرت رو جواب بدی بهت می گن!

* عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فناوری، عصر دیجیتال ... همه اینا ثابت می کنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته ... از صبح زود بیدار شدن آدم به جایی نمی رسه!

* یکی به من بگه این زنا و دخترا وقتی می خوان به چشاشون ریمل بزنن، چرا هی دهنشونو کج و کوله می کنن؟

* اگه می شد از خروپف برق تولید کرد، الان بعضی باباها، نیروگاه هسته ای محسوب می شدن، اشتون می اومد سراغشون. از بیکاری هم در می اومدن می رفتن آژانس کار می کردن!

* این دخترایی که می گن ما هیچ وقت ازدواج نمی کنیم، همونایی هستن که سر سفره شام قهر می کنن، نیم ساعت بعدش توی آشپزخونه شیش برابر می خورن.

* همه می گفتند بخشش از بزرگان است! من بخشیدم حالا همه می گن بلد نبودی حقت را بگیری! اینم شانسه ما داریم!

* شاعر یه جوری درباره دونه های انار می گه با نظم و ترتیب یکجا نشسته، انگار حالا دونه های ذرت شلوارک پوشیدن تو کوچه گل کوچیک بازی می کنن!

* نسل ما که با کارتون پسر شجاع و داداش کایکو بزرگ شدیم، نصفمون بچه سوسول و جیگول از آب در اومدن وای به حال بچه هایی که با خاله شادونه و عمو پورنگ و فرنود بزرگ می شن!

* از تشییع جنازه پدربزرگم برگشتیم. عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی می کشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه! یهو عمه صاف نشست و گفت: تازه الان به هم ریخته اس!

* برادرزاده ام معدلش شده 42/19 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته. من همسن این بودم 12 می شدم تا خونه با کیف روپایی می زدم!

* یه بار رفته بودم پینت بال همه تیرهام تموم شد. منم مجبور شدم همه رو با قنداق اسلحه بزنم.

* تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون، به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام وها بگیر. بابام گفت ماشین ماشینه دیگه، چه فرقی داره ...؟ ببین، الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم، هم این یارو! ... یعنی خداوکیلی تا حالا این جوری قانع نشده بودم!

* به مهران می گم 12 تا جوجه داریم، 8 تاشو گربه می خوره، چندتاش می مونه؟ اشک تو چشماش جمع شده می گه: «اون دیگه جاشونو فهمیده، همشونو می خوره!»

* من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی ... بوی ماه مهر به مشامم نرسه!

* من نمی دونم قدیما چطور می رفتن سر چشمه آب میاوردن؟ خونه ما پارچ که خالی میشه، هیچ کس مسئولیتشو به عهده نمی گیره!

* میگم شتر مرغ اصلا از اسمش پیداست داره مسخره بازی درمیاره!

* کانون گرم خانواده ما رو کشت ... باباجون برو یه دوری بزن ما کولر رو روشن کنیم!

* ربع سکه رو می خوای بخری ثلث سکه است، می خوای بفروشی خمس سکه!

* نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیایی کمین کرده یکی رد بشه، شروع کنه تحلیلشو درباره سوریه بگه!

* خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش، دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال 5 برنامه در شهر نشونمون می داد، کلی حال می کردیم!

* توی اخبار نشون داد که قلیون 10 برابر سیگار خطرناکه و بیماری های وحشتناکی ایجاد می کنه. از لحظه ای که شنیدم، دچار وحشت شدم. دارم به دونه دونه رفقا زنگ می زنم، بلکه اخبار تماشا نکنن. همین چند رفیق پایه قلیون رو با بدبختی جور کرده بودم!

* موقع امتحانا مهمترین سوالی که دوست دارم جوابشو بدونم اینه که توی 9 ماه تحصیلی دقیقا چه غلطی می کردم!