شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۷۲)

۱. اولین لقمه سحری رو که خوردم، معده‌ام به صدا در اومد گفت داداش یه نگاه به ساعتت بنداز، آسایش نداریم تو این خراب شده؟

۲. زیر جوشم یه دماغ کوچولو زده.

۳. -چرا کشتیش؟
-آقای قاضی همش خخخخخ میفرستاد
-حق داشتی

۴. همه آدمها حتی اگه ندونن چرا و سر هم در نیارن، موقع خرید هندونه دو سه تا میزنن روش ببینن چه صدایی میده.

آقای داور منو به خاطر شلوارم محروم کردن

۵. خوبی میزبان بودن فرانسه اینه که وقتی دید تیمش عقبه و داره میبازه میتونه به بهانه پیدا کردن بسته مشکوک بازی رو تعطیل کنه.

۶. آقا این تتلو چه پسر گلی ئه. (طرح گول زدن گلچین روزگار)

۷. بقیه روزهای سال: +اذان مغرب کیه؟ -من چه میدونم!
تو ماه رمضون: +اذان مغرب کیه؟ - 20:40:06

8. خاله م باز اومد بگه من خيلي خفنم تو فسنجونش آلو با هسته ريخت، موقع خوردن وضع جوري بود كه انگار داشتي تو سياهي شب تو ميدون مين قدم ميزدي.

من در حال فرار از مشکلات زندگیم

۹. بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده.

۱۰. شله زرد طوریه که اگر موقع خوردن نجوئی و قورت بدی، حس پیرمردی رو داری که دندون مصنوعی داره، اگرم بجوئی که تو دهنت شلپ شلپ می‌کنه و بی اثره.

۱۱. تقریباً همه دخترا، پسر یه کارخونه دار معروف خواستگارشون بوده که چون میخواسته بره آمریکا، قبولش نکردن.

۱۲. وقتی من بازنشسته شدم برام آهنگ "نبینم که بازنشستی" رو بذارید.

وقتی فلافلی سلف سرویس میرم

۱۳. خبر تعطیلی کارخونه ارج تکذیب شد! حالا که بیشتر فک می کنم اونقدرا هم نوستالوژیک نبود، یخچالشم برفک داره خوب نیست.

۱۴. باز خوبه حبیب آهنگاش قشنگه چون قراره از فردا به مدت یه ماه تو تاکسیا حبیب گوش بدیم.

۱۵. بازی مورد علاقه احسان علیخانی بازی با احساسات مردمه.

۱۶. شما از بانه برمیگردی ۲۲ فوت یخچال سامسونگ رو تو صندوق عقب پرایدت جاساز نکن نمیخواد واسه تعطیلی کارخانه ارج سینه بزنی.

آخ... یادم رفت زیر گازو خاموش کنم..

۱۷. ميگن سايپا و ايران خودرو ميخوان ماشينائ فول آپشن بزنن، به اين صورت كه جاى ايربگ يه شات گان تعبيه كنن مردم رو زجر ندن.

۱۸. یکی از بزرگ ترین باگ های آدم اینه که گزینه clear history نداره!

۱۹. ‏شبکه بزرگراه های تهران خیلی پیچیده و بیرحمه. بک خروجی شرق یا غرب رو اشتباه بری باید دوسال دوندگی کنی تا زندگیت برگرده به روال سابق.

۲۰. عموم از صبح داره آهنگای حبیب رو میذاره تو گروه و پست میذاره براش حالاتا پارسال فکر میکرد حبیب تو آهنگش میگه ماهی شغال پرست، الان متحول شده.

خوبه ننوشته
Night Alone Man

21. فامیلیه یکی از اقواممون مرادیه هرکاری کردم اسم بچه شو بزاره ابن ملجم نذاشت. بی ذوق.

22. الان یغما گلرویی مونده چطوری یه عکس از خودش و حبیب پیدا کنه که یه بخاری ارج هم اون گوشه‌ش روشن باشه.

23. نمیدونم چجوری خبر تعطیل‌شدن کارخونه‌ی ارج و به یخچال‌مون بدم :(

24. آقا اين فلش منو بگير فول آلبوم حبيبو بريز توش (هم اكنون در سراسر كشور)

از غم ناداوری ها بغض ها در سینه دارم
شانه هایت را برای گاز گرفتن دوست دارم

25. چه خبرا؟
+ خبر خوب، یورو ۲۰۱۶!
چرت نگو صبح ۳۹۰۰ بود

26. ‏حبیب الان داره ترانه ی مادر رو لایو برای مامانش میخونه، اونم بدون نیاز به مجوز.

27. ‏ينى جورى كه من موقع گيلاس خوردن كالبد شكافيش ميكنم در جست و جوى كرم، سينوحه پزشك مخصوص فرعون با مغز انسان نميكرد.

28. ‏داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطه نباشه. یهو بابام گفت: سلام سلام... همگی سلام

دسته گل خواستگاری، تضمینی

۲۹. تنها راه نجات مملکت از این وضع اینه که افراطی ها رو مجبور کنیم با تفریطی ها ازدواج کنن،اینطوری نسل بعدی معتدل خواهد بود.

۳۰. متولدین دهه هفتاد بدبخت ترین نسل تاریخ معاصر بودن. اون همه خفت و تحقیر کشیدن از دهه شصتیا، میتینگ و عشق و حالشو دهه هشتادیا بردن.

۳۱. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

۳۲. وقتى به يكى مسيج ميدم لست سينش يك دقيقه قبله و تا چند ساعت بعد نمياد سين كنه، حس اينا بهم دست مى ده كه واسه يه دقيقه تاخير از پرواز جا ميمونن.

داشتم دوش میگرفتم که اذانو گفتن

۳۳. ولی با شناختی که من از احسان علیخانی دارم, امسال هر طور شده روح مرتضی پاشایی رو تو برنامش احضار می‌کنه.

۳۴. خسته ام، مثه پلنگی که گذاشتنش رو تردمیل و جلوش یه مانیتور که توش آهو میدوعه.

۳۵. میری تو دشت و جنگل اینترنت ۴جیه میای خونه جی هم نیست قشنگ مشخصه ایرانسل برای قورباغه ها بیشتر از ما ارزش قائله.

۳۶. یه بارم فریبرز عرب نیا از سقراط یه سوال می پرسه و بقراط جوابش رو به ابوالفضل پورعرب میده.

وقتی تو مهمونی ته دیگ بهم نمیرسه

۳۷. آقا غذایی که هم مرغ داشته باشه هم تخم مرغ داریم؟ می‌خوام مادرو بچه‌رو با هم بپزم، گیاه خوارا روانی‌ شن.

۳۸. به دختران سرزمينت بياموز، هر بقالي رفتني ارزشِ ارايش خليجي كردن ندارد.

۳۹. حسن پورشیرازی یه نقش منفیه که دورش رو یه سریال ۳۰ قسمتی ماه رمضونی احاطه کرده.

۴۰. رومانی قبلا یه بازیکن داشت به اسم گئورگی حاجی، توی‌ بازار حرفش سند بود.

من در صفِ نونوایی

۴۱. کوپا آمریکا یه ساعتی پخش میشه که خود مارادونا هم خوابیده، مربیام یه نیمه روی ‌نیمکتن، یه نیمه میرن توی بوفه میخوابن، شاگردشون تیم ‌رو هدایت میکنه.

۴۲. ‏شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟ روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.