شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۷۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نميكشه ديگه.
2. دختره تهران سوار هواپيما شد موهاي كوتاه مشكي داشت، موقع پياده شدن تو استانبول موي بلوند بلند و لنز آبي، پليس FBI دنبالتونه مگه؟
3. عروسی فقط اونجاش که ژِله ها رو میریزی رو باقالی پلویی که زیرِش جوجه کباب و فسنجونه!
4. تا خرتناق که سحری میخوری! افطار هم جای چارتا آدم زنده تا هم فیها خالدونت غذا میخوری! اونموقع حال کدوم فقیر و قراره با روزه گرفتنت حس کنی؟
وقتی ماه عسل میده
5. تو سريالاى ايرانى هميشه همه جا جاپارك هست.
6. تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.
7. تم برنامه ی ماه عسل یه اهنگی داره که تو اگه بری اونجا خاطرات شمال رو هم تعریف کنی، باز بغض میکنی.
8. شاید یادتون نیاد، ما یک زمانی در حد گیم آف ترونز واسه سریال‌های ماه رمضون ذوق داشتیم.
وقتی منو واسه افطار صدا میزنن!
9. مجری تلویزیون طوری گفت روز اول ماه رمضون هم به سرعت گذشت که قشنگ تابلو بود روزه نبوده.
10. وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین ببینین حساسیت نداره بعد.
11. کارگردان برنامه ی ماه عسل اینطوری دستور شروع برنامه رو میده:
صدا
دوربین
بغض
حرکت!
12. وقتي درس داري اخبار ناشنوايان از شبکه چهار هم برات جذابيت داره.
وقتی تو اتوبوس و تاکسی نشستم سمتی که آفتاب میزنه
14. استدلال سوييسى ها از پس زدن يارانه:رشد اقتصاد كند ميشه. استدلال ايرانى ها از دريافت يارانه: ما نخوريم يكى ديگه مى خوره.
15. یه چیزِ جالب بهتون بگم، میدونستین وقتی تو تلفن یه عکسی بهتون نشون میدم، برا دیدنِ اون عکس نیازی نیست تلفنو از من بگیرین؟
16. رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟
امنیت شغلی در ایران
18. به چينيه زولبيا ميدن ميگه اين چرت و پرتا چيه اينجا نوشته.
19. نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی، دیوانه ای، آدم نیستی بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری.
20. گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.فردا قراره طلاق بگیرن.
خروج خانوادگی
21. اگه تو یه مغازه بین دو تا جنس گیر کرده بودین از مغازه دار راهنمایی بگیرین هر کدوم رو که گفت شما برعکسش رو بخربن . نصیحت یک کاسب پاک طینت.
22. ماه رمضون تازه آدم قدر سلامتیشو میفهمه، ۹۸ درصد مردم ناراحتی معده دارن.
23. ایشالا که در ماه مبارک، برای خوشبو شدن دهان به صلواتِ تنها، اکتفا نمی‌کنین.
24. قدیمها که هر برند موبایلی، شارژر مخصوص خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.
قان قااان قااااااااااننن
25. الان حسینی میپره وسط برنامه ماه عسل میگه اگه میخاین احسان علیخانی بغض نکنه عدد فلان به فلان پیامک کنید.
26. تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.
27. مکالمات پس از شکست عشقى:
دخترا: اشکال نداره فدات شم اون لیاقت تورو نداشت تو خیلی بهتر از اون بودی نفسم گریه نکن!
پسرا: ممد شمارشو بده من!
28. شانس من اینقدر بده که اگه برم کره ماه ی نخ سیگار روشن کنم بازم یکی از رفقای بابام در حال رصد ماه منو با تلسکوپ میبینه.
ننویس هموطن. انگلیسی ننویس!
29. زولبیا خودش هم میدونه همه بخاطر بامیه های کنارش میخرنش.
30. به پدرم گفتم الحق که بهترین پدر دنیایی، گفت سر برج.
31. هر وقت توزندگی راهتو گم کردی راهتو پیدا کن. درهمین حد میتونم نصیحتتون کنم. شرمنده.
32. بک جامعه شناس بیاد بررسی کنه که چرا همه ایرانی ها فکر میکنند فرزند خردسالشون خیلی نابغه و باهوشه؟ و چرا هیچ تاکسی در ایران کولر روشن نمیکنه؟
جدیدترین محصول کمپانی DELL
33. یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن.
34. این پشه هائی که وسط روز میخوان نیش بزنن نکشید گناه دارن،مشخصه بنده خدا گرفتاره روزا اضافه کاری وا میسه.
35. ۲ هزار نفر دهه هفتادی و هشتادی باهم هماهنگ کردن همزمان رفتن میتینگ بعد ما از 19 سالگی در تلاشیم 10 نفر جمع کنیم ماه رمضونا بعد افطار بریم گل کوچیک نتونستیم.
36. فکر اقتصادی یعنی فردا پاشی بری جلو پاساژ کوروش عروسکای دارا و سارا بساط کنی.
اسطوره مسلمان بوکسل
37. به پلیس حق بدین. منم بچه های دهه هشتادی فامیلو تو یه مهمونی با هم میبینم دلم میخواد اشک آور بزنم زودتر متفرق شن.
38. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.
39. دو دقیقه رفتم اینستا، انگشتام چسبید به هم ازبس زولبیا بامیه لایک کردم. مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه.
40. صداوسیما یه جوری به خاطر کراوات از گردن به بالای کارلوس کیروش رو نشون ميده انگار خدای نکرده آلت موسیقی ای چیزی گرفته دستش.
وقتی سر امتحان جواب یه سوال یادم میاد
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی عالی,چند وقته هیچ مورد توهین تو جکهاتون نیست و این خیلی خوبه که بهم نخندیم با هم بخندیم.دمتون گرم
عالی بود ، دستت درد نکنه
عالی بودن مخصوصا عکسا.مرسی
خوب بود.
خدایی خندیدم