شوخی‌های جالب؛ از پسته کیلو ۲۸۰ هزار تومانی تا چطور به تو گیر ندادن؟!
هر نوشته‌ای نویسنده‌ای دارد. هر نویسنده‌ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته‌هایی که در این صفحه می‌خوانید، Statusهای کپی پیست شده‌ای است که در شبکه‌های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. من هر وقت میام برق راهروی آپارتمانو روشن کنم اشتباهی زنگ واحد بغلی رو میزنم.
یبار یارو اومد قاطی کرد گفت اینقد زنگ ما رو نزن. از اون به بعد دیگه حواسمو جمع کردم وقتی میخوام چراغ روشن کنم اصلا زنگشونو نمیزنم، بجاش در میزنم!
۲. تو مترو کمربند اورده میگه چرم اصل با ضمانت پنج تومن ، بابا ازین لیف درازا هم بخوای بخری ببندی دور کمرت باز هفت تومن پولش میشه این که چرمه مشتی :/
۳. حسنی که جمعه ها میرفت مکتب میدید تعطیله واسه چی دوباره جمعه ی بعدی پا میشد میرفت، خبری بود اونجا؟ خانواده ش واسشون سوال پیش نمیومد؟!
۴. امروز انقدر جلو بازو زدم جلو بازوم درامد گفت داداش بیخیال شو من خودم صحبت می کنم تو محرم بهت پا بدن!!!!
۵. قشنگ معلومه اميد حاجيلى ازينا بوده كه تو مدرسه رو ميز رِنگ ميگرفته بقيه ميرفتن رو نيمكت ميرقصيدن و لوده بازى، ريتم آهنگاش همه مدل مدرسه راهنمايى نيمكت يكى مونده به آخر كنار ديواريه.
وقتی تو مراسم عروسی قسمت آقایون شام رو میخورن و منتظر خانوم شون هستن!
6. پسته کیلویی ۲۸۰هزار تومنو حرومه بخوری، باید باهاش ست گردنبند، گوشواره، دستبند درست کنی تو مجالس لاکچری بندازی باهاش پُز بدی!
7. گوشی وقتی زنگ میخوره فقط صفحه رو نگاه میکنم تا ببینم ایندفعه به کی نباید جواب ندم!
8. بعد حموم موقع سشوار کشیدن اینقد عرق میکنم که پنجاه درصد حمومی که کردم همون جا حیف و میل میشه!
9. شنبه ها به قدری سرکار رفتن سخته که اگه بجای مدیر عامل شرکتمون بودم هادی عامل رو استخدام میکردم جلوی در شرکت وایسه و وقتی کارمندها میخوان برن داخل به هر کدوم سه بار بگه: خسته نباشی دلاور خدا قوت پهلوان، شیر مادر حلالت که صبح شنبه به موقع میایی سرکار :|
10. یادمه یه بار بابام بهم گفت تو که انقد به سر و وضعت اهمیت میدی حیفت نمیاد میشینی تو تاکسی بغل دستیت بگه پیف بوی سیگار میده یادمه حرفش تو تصمیمم برای ترک خیلی موثر بود!
وقتی سعی میکنی با زیرپیرهن بابات و صندلای مامانت و عینک آبجیت و شلوار داداشت تیپ بزنی :))))))
۱۱. بابای من ساعت ۷ اخبار میبینه ، ۲۰:۳۰ رو هم میبینه ، ساعت ۹ رو هم میبینه ، خبر ساعت ۱۰ رو هم میبینه ، ۱۰:۳۰ رو هم میبینه ، اینا به کنار
ساعاتی که شبکه ۱ ، ۲ ، ۳ هم اخبار ندارن میزنه شبکه خبر و اخبار میبینه :/
امروز من به این نتیجه رسیدم که اخبار بابامو میبینه نه بابام اخبارو!
۱۲. تو محل کار ما کسی که سرما خورده از کسی که ایدز داره هم خطرناکتره کلا بایکوتش میکنن تا در تنهایی خودش بمیره!
۱۳. کاش زمان قاجار بدنیا میومدم و هرچی دلم میخواست میخوردم بدون اینکه نگران چاق شدنم باشم بعدم وقتی تپل مپل میشدم میرفتم سوگلی دربار میشدم!
۱۴. به درجه ای از عرفان رسیدم تو خواب موقعی که دارم اذیت میشم یا از ارتفاع میوفتم یا حس میکنم دارم میمیرم تو خواب به خودم میگم این خوابه چیزی نیست...
فک کنم از عواقب پیریه...!
15. رو فرشهای خونه شما هم موهایی هست که رنگ و جنسش به هیچ کدوم از اعضای خونه نمیخوره؟ یا فقط جن های خونه ما ریزش مو دارن!
بدون شرح :))
۱۶. واقعا این چه عدالتیه که ینفر باید یه ماشین یک میلیارد تومنی سوار شه ولی یکی مثل من لنگ پول خرید یه ویلای هزارمتری تو نیاوران باشه؟ تبعیض و کثافت تا کجا!
۱۷. از بی بی سی زنگ زدن به بابام میگن کانالو عوض کن ما یه چایی بخوریم :|!
۱۸. چندش فقط اون فامیلی که چندتا قند برمیداره تو دستش چایی شو میخوره یکی دوتاش که می مونه برمیگردونه تو قندون!!!
۱۹. من فقط کنجکاو اینم که امسال هم بالاخره مختار پیشنهاد زلیخا رو رد میکنه و میره بازم گوگوریو رو تاسیس میکنه یا نه؟!
۲۰. یه کاسکو گم شده واسش آگهیِ مژدگانی زدند بعد من یه بار تو بچگی گم شدم بابام تو محل کاغذ زد صاحب عکس گم شده از یابنده تقاضا داریم به حرفهاش گوش نده!
بچمو بده لامصب
نظر کاربران
فقط ۱۳
پاسخ ها
زمان قاجار فقط پولدارا اونقدر داشتن که بخورن و چاق بشن. و از انجاییکه در اون زمانم جزو طبقه متوسط محسوب ، میشدی به جای سوگولیِ توپولی یه گشنه زرد و زارِ لاغر از آب در میومدی. ما هر موقع هم به دنیا بیایم شانسون عوض نمیشه. همین بدبختایی که هستیم تو یه ورژن دیگه میشیم خیالت راحت.
17 عجیب بود
نه پ میشینیم شبکه خبر میبینیم
جوک شماره ۱۷
گربهه چقدر نازو خوشگل بود
لطفااااااا چهره هارو برگردونید...
ممنونم:-)
پاسخ ها
چه جالب منم از اون خوشم اومد :-)
وااا کجاش جالبه نصف بیشتر کاربرا از این گربهه خوششون اومده......
ااااااا خیلیییییی جالبه !!!! :-\ :-|
آخههههه کجای این جالبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
واااای اون گربهه ووووووش ♡♡
آخه اونجاش جالبه که حس می کنم تو منو میشناسی و من تورو نمیشناسم
آخه زیر یکی از کامنت های من نوشته بودی اون دختره چشماش سبز بود!
و از کجا فهمیدی اون من. بودم؟؟؟؟
لطفاً از اون قضیه بگذر خب؟؟؟؟؟
امیدوارم برترینها چاپ کنه نظراتمو ممنون میشم...
منم دوسش دارم(:
نیلوفر ؟ :)
نوزدهمی یکم بدک بوداینکه مختارپیشنهادزلیخاروردکنه کنایه به کیه جوکاتون خدایی خیلی نمکدونه حال کردیم دیگم نبینیم بایزیدمزیدشوخی بنویسین اون مورد تارموبیشترمربوط به مهموناست زنای فامیل بعضی وقتام نورمیزنه آدم تونالیته رنگو چی تشخیص نمیده اگه دقت کنین این موردفقط واس موهای زنونس
پاسخ ها
چی واسه خودت کلمه و حروف ردیف کردی؟ با فاصله و نقطه و علامت
سوال کلا میونه ای نداری، نه؟
چراداش !الان مشکله توچیه نقطه یاخودحرف بیااینم مال تو[¥€£|§&؟€%*[}§{|،.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
بچه گربهه چقدر نازه
عالی بود ممنون
آخى، گربه هه چه ناز بود!
دمتون گرم
بیشترش
چسبید
کمترش هم با چسب اظافه بیشترش،خودم میچسبونم
پاسخ ها
آخخخخخخخ که چقده تو نمکی یه موقع سکته نکنی؟؟؟
نممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممکککککککککک
یعنی من دقیقا مثل هفتمیم،انقد بدم میاد از تلفنی حرف زدن پیام دادن رو ترجیح میدم، اون قسمت زمان قاجار هم مشکل اینه که چیزی گیرت نمیومد بخوری چاق شی پس اون موقع رو مد نبودی چون چاق بودن مد بوده، ولی الان که بازم همه چی گرونه نمیشه چیزی خورد بهتره چون حداقل لاغر بودن مده:/
حالامن بعدحموم انقدانگشتام چروکیده میشه که فک میکنم تاآخرعمرم همین طورمیمونم خارش بعدحمومم ازهمه اینابدتره اگه خارش دارین میتونه واسه چرک گرفتن باشه به هرحال اگه عرق کاسنی بخورین زودخوب میشه
پاسخ ها
باپسرخاله من بوی خوش درست حرف بزن ماهاتازه اومدیم توبرترینامن نظرخیلیاروخوندم همه نقطه وعلامت سوال نمیذارن بعدشم علائم نگارشی روهمه مامثه شمابلدنیستیم اگه توبلدی علائم نگارشی این متن کوتاهوبذاربعدیه متن بنویس ماهاعلائمشوبذاریم. من بامامانم رفتم خریدهواابری بودتوراه دیدم یه گربه روکه خیلی میومیومیکرد دوست داشتم بهش گوشت بدم امانشدمنم که خیلی ازخودم بدم اومد
ای جانم چقدر خارش گرفتن خوبه ترکمن بانو
خوبه
اگه راست میگی یه کم به زبون لاتی بنویس ببینیم بلدی من وپسرخاله رعایت میکنیم علایمو
یعنی عاشق این قسمتم عالین و بامزه..
واقعا پسته شده کیلویی ۲۸۰ هزار تومن؟!!!! واااای
شوخی جالبیه؟ ببینم تا کجا شوخی می کنید....وقتی بچه تون پسته خواست و پول نداشتید بازم خنده تون می گیره؟
آخه چطور دلش اومده با یه مادر گربه چنین شوخی بدی بکنه؟ گربه مظلوم ...
فقط اون مجلس
وای فکر میکردم فقط بابای منه که مثل شماره یازده هه :-(
پاسخ ها
نه بابا تازه من مامانمم میشینه میبینه تو که خوبه وضعت
اولی زیبابودش دومی زیبابودش سومی جای مملی خالی بودچارمی مناسب حال الان بودپنچمی هم نمکی بودششمی هم خیلی عالی بودهفتمی خیلی ترکوندقشنگ هشتمی نظر بده آیاشماروترکوند؟؟!! نهمی خودیک داستان بودش دهمی خیلی پرمحتوابودش دهمی عالی نبودیازدهمی گریه داربودتاشماره چهارده ازنظرمن یک جوک نبودچهاردهمی خیلی جالب بودپونزده وشونزده وهفده همش یک درصدبودالباقی جوکهاکه دیگه خالی بندی بود
قضیه چطور ب تو گیر ندادن چیه؟ اخه ابوطالبم تو استنداپش گفت
پاسخ ها
ببین یه ویدیویی بود برای حجاب مثلاااا پند آموز بود که دوتا دخترن دوستن بعدش هر کدوم که از هم جدا میشن که برن یکیشون کلاه سرشه یکه کاملاً پوشیدست بعد به اون دختره که کلاه سرشه میان تیکه میندازه بعد دوست دختر میاد به مزاحما میگه گمشین بعد مزاحما میرن بعد دختر کلاهی ( اسمشو یادم نیست) به دوستش میگه: میترا ( فکر کنم اسمش میترا بود) چتو به تو گیر ندادن؟؟؟ بعد دوستش میگه بخاطر حجاب و اینا......( حوصله ندارم بنویسم) بعد دختر کلاهی میگه شاید حق با تو باشه....... ( واییییی دستم شکست) امیدوارم فهمیده باشی.................
کارگردان بزرک ایرج ملکی رو سرچ کن ((((((((((((: