شماره ۵۲۴
شوخی‌های جالب؛ از واردات خوراک دام تا شاباش برای اینستاگرام!
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. خیلی ها اعتراض میکنن چرا صدا و سیما خوراک دام وارد کرده؟!
واقعا واستون متاسفم که به مسئولای عزیز صدا و سیما تهمت زدید این خوراک و میارن واسه اسب های جومونگ و مختار.الان 10 سال اینا رو دارن نشون میدن شما باشی گرسنه نمیشی؟!
واقعا واستون متاسفم که به مسئولای عزیز صدا و سیما تهمت زدید این خوراک و میارن واسه اسب های جومونگ و مختار.الان 10 سال اینا رو دارن نشون میدن شما باشی گرسنه نمیشی؟!
2. شما هم وقتی بستنی‌تون تموم شد چوبش رو طی فرآیندی شامل شکستن و جویدن و ریش ریش کردن، تجزیه میکنید؟!!
3. پیرمردا جدیدا میخوان از خیابون رد شن های هیتلر نشون میدن..
دیگه معلومه فشارها به پیرام رسیده مجنون شدن!
4. مردم عادی وقتی اشتباه تایپ میکنن :
-رقتم
-رفتم (edited)
من وقتی اشتباه تایپ میکنم :
رقتم
زقتم(edited)
زفتم(edited)
رفتمخ(edited)
رفتخحپابگحرنزبب (edited)
طرف مقابلم :
+خفه شو!!
-رقتم
-رفتم (edited)
من وقتی اشتباه تایپ میکنم :
رقتم
زقتم(edited)
زفتم(edited)
رفتمخ(edited)
رفتخحپابگحرنزبب (edited)
طرف مقابلم :
+خفه شو!!
۵. محمدرضا احمدی روزای آخر عمرش به بچه هاش میگه برید نفری یه چوب بیارید. بعد میگه حالا با شماره گیری《ستاره فلان فلان مربع》میتونید به یک نصیحت خوب گوش کنید، قبضاتونم باهاش پرداخت کنید!
وقتی پاتو از‌گلیمت دراز تر میکنی
6. چجورى بعد دو سه سال راحت بدون خدافظى ميذارين ميرين و مشكلى پيش نمياد؟ من حتى به اون قسمت گوگل كروم كه ميگه ثابت كن ربات نيستى هم وابسته شدم اگه هر هفته ازم نپرسه عكس ماشينا و تابلو هاى شهر رو انتخاب كنم دلم ميگيره!
7. نوشته برم يه ردبول از كف يخچال بردارم بخورم
اونوقت من يبار يه راني بازِ نصفه تو يخچال ديدم. تا يه قلوپ خوردم، بابام اومد گفت: خوب لاكچري زندگي ميكنيا بي مصرف!
۸. یه جوری شده میخوای بری اینستا باید یه بسته ده هزار تومنی دستت باشه که شاباش بدی، همه دارن میرقصن!
اونوقت من يبار يه راني بازِ نصفه تو يخچال ديدم. تا يه قلوپ خوردم، بابام اومد گفت: خوب لاكچري زندگي ميكنيا بي مصرف!
۸. یه جوری شده میخوای بری اینستا باید یه بسته ده هزار تومنی دستت باشه که شاباش بدی، همه دارن میرقصن!
۹. سر ظهر دیدم طرف زیر آفتاب واستاده داره تراکت پخش میکنه یکی داد بهم دلم سوخت گفتم ۴۰-۵۰ تا بده من میریزم میره توام کارت زود تموم میشه.یه نگا از موضع بالا بهم کرد گفت ابله تبلیغاتِ مغازه خودمه اون یدونه تراکتم ازم گرفت رفت.!
۱۰. به بابام گفتم بعد از تابستون می‌خوام مستقل شم، گفت چرا بعد از تابستون؟ همین الان گمشو بیرون. خدا کنه این مسجد، مکبر شبانه روزی بخواد بتونم شبا بخوابم!
روز بعد دعوا وقتی باباتو میبردی مدرسه
11. به سلمونی موقع حساب کردن گفتم چقدر میشه؟ گفت ۲۰ تومن. گفتم پول رنگ مو رو هم حساب کردین؟ گفت رنگ نزدم که. گفتم مشکی اومدم قهوه ای سوخته رفتم.همه مشتریاش پا شدن!!!
12. سیستم مترو اینجوریه که میری دقیقا روی فلش مشخص شده وایمیسی قطار میره جلوتر و میشی نفر آخر، برای قطار بعدی میری ی قدم جلوتر ، عقب تر وایمیسه و بازم میشی نفر آخر!
13. تا قسط های ماه رو پرداخت میکنی تازه برنامه ریزی برای قسط های ماه بعدی شروع میشه، درست مثل وقتی که ناهار رو میزنی و هنوز سفره رو جمع نکرده میگی خب حالا برا شام چه خاکی به سرم بریزم!
۱۴. دخترا وقتی چیزی رو میخرن ۱۰۰ تومن، به دوستاشون میگن ۵۰۰ خریدم به باباشون میگن ۲۰، به چند نفرم میگن نامزدم برام خریده.!
15. یه بارم از خواب بیدار شدم دیدم بابام داره کتکم میزنه، گفتم بابا من که خواب بودم، گفت میدونم دیگه حتما می خوای بیدارشی یه گندی بزنی. باز شروع کرد کتک زدن!
وقتی که سر ماه خرج خونه رو نمیدی
اینجوری میشه =)))
16. با هزار التماس بنز رفیقم رو قرض گرفتم که مخ یه دختر رو بزنم رفتم کنارش تا واسش بوق زدم از هوش رفتاینجوری میشه =)))
فکر نمی کردم دختره بیجنبه اینقدر هیجان زده بشه با دیدن بنز ده چرخ!
17. خیلی چشام ضعیف شده. رفتم معاینه چشم واسه گواهینامه خداروشکر کارمو راه انداختن. گواهینامه که گفتن نمیدن بهم ولی خب یه سگ دادن که تو خیابون راهو بهم نشون بده.!
۱۸. شما پای برنامه های سلامتی رادیو تلویزیون بشین علائم رو طوری ارنج کردن که امکان نداره بهت اثبات نکنن مریضی!
19. پیه بارم بعد سه ماه به رفیقم مسیج دادم نمیخوای پونزده تومنمو بدی؟
گفت ۱۵ میلیون؟
گفتم 15 میلیون بود که سر یه هفته حکم جلبتو میگرفتم ,15 هزار تومن
۲۰ تومن داد گفت این قضیه رو جایی نگی فقط! :|
۲۰. جوری بسته های اینترنت گرون شده که اگه یه سفر بری امریکا فیلم رو اونجا ببینی برگردی خرجت کمترمیشه تا اینکه دانلود کنی!
احتمالا بابام موقع خواب منو اين شكلي ميبينه كه با صداهاي
هوي و هوش و اينا مياد بيدارم ميكنه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
من شماره ۲ رو انجام میدم ولی برترینها جون هر کی دوست داری شماره بزار
پاسخ ها
منم
فقط اون دوتا گربه...
پوکیدم از خنده!!!!
آب رفتع این بخش جذاب:/:/
راست میگن شماره بزنید.
منم گاهی دیر به دیر بخشای مختلفو می بینم وقتی شماره داشتن میدونستم تا شماره های چند رو دیدم ولی الن اینجوری آدم سردر گم میشه. تعداد بازدیداتونم کم میشه.
یه ذره شعور احترام به مخاطب و مشمری مداری داشته باشید لطفا
پاسخ ها
موافقم اين همه ميگن هيچكس جوابگونيست
اولی و آخری عالی بود
سلام.من این بخش رو خیلی دوست دارم.اما هم کوتاه شده هم ایندفعه بیمزه بود
16 خوب بود
لطفا بیشترش کنید مثلا ۳۰ تا
عکس آخریه باحال بود