شوخیهای جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. شما اگه رندوم صدتا سریالی ایرانی رو دنبال کنی تو ۹۰ درصدش شخصیت مثبت سریال، مغازه فرش فروشی داره شخصیت منفی سریال نمایشگاه ماشین!
۲. اینقدری که ما در این سالها درگیر لباس تیم المپیک و تیم ملی و... بودیم، هیچ عروسی درگیر لباس عروسیش نبوده!!
۲. اینقدری که ما در این سالها درگیر لباس تیم المپیک و تیم ملی و... بودیم، هیچ عروسی درگیر لباس عروسیش نبوده!!
3. من حتی به مامانم بگم چرا جورابت پاره اس؟ میگه این چیزها رو تا خودت بچه دار نشی نمی فهمی!
۴. شما تو رستوران يا فست فود بهترين غذارم سفارش بدي بازم غذاي ميز بغلي بهتر به نظر مياد!
5. پدرا تنها کسی هستن که آینده فرزندانشون رو پیش بینی میکنن
بابای من ده سال پیش گفت الانتو میبینی؟
ده سال آیندتم همین پُخی هستی که الانی
شاید باورتون نشه واقعاً همون پُخم!
بابای من ده سال پیش گفت الانتو میبینی؟
ده سال آیندتم همین پُخی هستی که الانی
شاید باورتون نشه واقعاً همون پُخم!
-اینجا نوشته اگه کسیو دوست داری بهش بگو
+الاغ اون واسه داستاناس، ابراز احساس کنی ازت فاصله میگیره
6. لباسامو در میارم بخوابم احساس ملی پوش بودن بهم دست میده :) خدا نکشتت کاج با این فدراسیون پن ستارت!
+الاغ اون واسه داستاناس، ابراز احساس کنی ازت فاصله میگیره
7. یه سری رفتم خاستگاری دختره گفت کارو خونه و ماشین و پول داری؟ خب نادون من اگه اینا رو داشتم که دیگه ازدواج نمیکردم!
8. میگه سه چیز را همیشه مخفی نگهدارید:
۱- درآمد
۲- عاشقانه‌هاتون
۳- حرکت بعدیتون
پس چیو استوری کنیم حاجی؟!
8. میگه سه چیز را همیشه مخفی نگهدارید:
۱- درآمد
۲- عاشقانه‌هاتون
۳- حرکت بعدیتون
پس چیو استوری کنیم حاجی؟!
۹. منصور تو حموم و رختخواب هم با عینک آفتابی میره پنج ساله عینک آفتابیش رو برنداشته!
10. از شرایط "اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را به خال هندویش بخشم سمرقند و بخارا را" فقط قندشو دارم :|!
گاد آو واری که سفارش میدی vs گاد آو واری که برات میارن
۱۱. شما سنگ رو هر شب بساب با فرچه، ببین بعد یه سال چیزی از سنگ میمونه ؟ معلومه که نه، بعد میگن روزی سه وعده مسواک بزن برا دندون مفیده.!
12. الان از جلوی دبیرستان رد میشی اگه تابلو رو نخونی فکر میکنی مهد کودکه، ما تو راهنمایی یه همکلاسی داشتیم قیافه ابوبکر بغدادی هیکل خودنگاه :|!
13. چطوريه كه مرغ رو تيكه تيكه ميكنن و بهش ميگن جوجه !؟؟ اگه اينطوريه كه منو هم تيكه تيكه كنن و بهم بگن : بِيبى!
۱۴. این ماهی عیدمون نمیمیره، آبشم عوض نمیکنیم بازم تاثیر نداره تازه هر‌چند وقت سرشو از اب در میاره میگه داداش من اوکیم اگه واسه چای اینا آب کم اوردی رو من حساب کن :|
15. مامان شما هم سعی میکنه قسمت های مزخرف شخصیتتون رو به خونواده باباتون ربط بده؟!
تصوری که بابام از من داره...
۱۶. به یه دیوار که مورچه روش تردد میکنه تکیه دادم چنتاشون از کت و کولم دارن بالا میرن، به مورچه هم نمیشه رو داد دیگه!
17. الان اگه بری وسط جنگل آمازون که هیچکس نباشه و از طبیعتش لذت ببری، بازم یه نفر با زبون فارسی بهت میگه بابا شمال خودمون بهتره!
۱۸. "چترها را باید رفت
زیر باران باید بست..."
- ای بابا هر چی تغییر میدم جور در نمیاد، این چه طرز شعر گفتنه که اصلا نمیشه تغییرش داد
(حمید هیراد در حال نوشتن ترانه برای هوای بارانی!
۱۹. اونقدر فروردین طولانیه که پسر داییم که تو ۱۳ بدر به دنیا اومد،الان داره وسایلشو جمع میکنه بره سربازی!!
۲۰. به بابای رفیقم گفتم اینکه هیچی نداره چرا براش زن گرفتید؟
گفت این بدبخت کار نداره پول نداره، زن هم نداشته باشه؟!
گفت این بدبخت کار نداره پول نداره، زن هم نداشته باشه؟!
وقتی واسش تیپ میزنی ولی نمیاد
21. سیرو پیاز میخوری می‌شینی تو ماشین، بحث سیاسی هم میکنی...!!
آه هم می‌کشی..!؟
نمیگی عاشقت میشیم لعنتی؟ :|!
آه هم می‌کشی..!؟
نمیگی عاشقت میشیم لعنتی؟ :|!
۲۲. با بیرانوند شوخی نکنید، کسی که کف دستش تف می کنه با پا شوت می زنه چیزی برای از دست دادن نداره.!
23. سرعت گیرای جاده‌ای تو ایران ۳ کار میکنن
۱. جلو بندی ماشین رو بفنا میدن
۲. چایی داغ رو میریزن رو پاهات
۳. راننده رو از خواب بیدار میکنن!
۲۴. وقتی تو مترو بو بد میاد توی ذهنم اهنگ مشکوکم شادمهر پلی میشه
"مشکوکم مشکوکم به تووو ...."!
25. شما چطوری ۶۰ دقیقه ویس میفرستین؟ من یه بار دختره بهم گفت عزیزم میشه ویس بدی دوست دارم صداتو بشنوم منم ۱۰ ثانیه صدامو ضبط کردم و گوش کردم دیدم خیلی ضایع شده آخرش یکی از آهنگای شماعی زاده رو فرستادم!
۲۶. یه بار توجمع دوستام به یکی گفتم سفسطه نکن عزیزِ من گفت چی؟؟ گفتم سفططه نکن گفت یبار دیگه بگو گفتم سسفطه نکن. دوستیمو باهاش بهم زدم ادم پیگیری بود!
27. چجوری ادما رو یادتون میره؟ من هنوز دلم پیشِ اون پاک‌کن سفید بزرگه ست که اول دبستان بردم سر کلاس، همون زنگ تفریح اول از جامدادیم دزدیدن.!
۲۸. دو چیز مانع رفتنم از ایران میشه:
۱-ته دیگ
۲-دستشویی ایرانی!
29. به نظرم شرکت سازنده فتوشاپ اعتبار خودشو مدیون شکم دختران ایران زمینه!
۳۰. بابام کنترل دستش بود داشت ترمیناتورمیدید با گوشیم زدم رو نهنگ عنبر،یه لحظه به این تغییر شک کرد ولی دید کنترل دستشه خیالش راحت شد فیلمشو دید!
پس چرا حقوقمو نمیریزن ....
31. یه رفیقم داشتیم تازه سیگاری شده بود، میرفت دانهیل و ماربرو میخرید صبحا، عصر نصیحتش میکردیم نکش، میداد به ما پاکتشو. خیلی دوره خوبی بود :))))!
۳۲. دیر برگشتم خونه بابام گفت تا این وقت شب کجا بودی؟ گفتم بیرون دیگه. گفت نه رفته بودی رفیق بازی. اسلحه‌مو درآوردم گفتم تو زیادی میدونی!
33. میدونم باورش سخته ولی ما دخترا از ازدواج خواستگاری که خودمون ردش کرده بودیم هم ناراحت میشیم:))!
34. آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت
سه ماه پیش بود.
کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین
صاحبش اومد گفت: مهندس،اجازه میدین ما بریم ؟ :/
سه ماه پیش بود.
کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین
صاحبش اومد گفت: مهندس،اجازه میدین ما بریم ؟ :/
۳۵. امروز بچه هه به مامانش گفت: مامان شام چی بخوریم؟ مامانشم بهش گفت:شما پیشنهادت چیه عزیزم؟ منم بچه بودم از تو کوچه چرک و کثیف با پای پتی میومدم تو خونه به مامانم میگفتم: چی داری بخوریم؟ مامانم میگفت: تیرِ غیب.:/!
فیلترمون میکردن زمانی که فیلتر مُد نبود
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خدایی این سری ترکیدم از خنده،خدا نکشتت ...
امروز خیلی عالی بود.ممنون و خسته نباشین
لبت خندون همیشه که حسابی خندیدم
عالی سپاس
ازغصه پنهان پشت شوخي ٣٣نميشه گذشت خيلي دردناك خدانصيب گرگ بيابون نكنه
پاسخ ها
وای 32 و 33عالی بودن یعنی
شماره پنج واقعا برا منم اتفاق افتاده ده سال روی ی کاغذ نوشت امضام کرد ک تو هیچی نمیشی الان میگه دیدی حرفم درست بود
پاسخ ها
حرفشون درست نبود
تلقینشون درست بود
القائات مثبت یا منفی به شدت روی انسان تاثیردارن
26عالی
شماره 13 در دسته شوخیهای جالب قرار میگیره واقعا؟!
. میدونم باورش سخته ولی ما دخترا از ازدواج خواستگاری که خودمون ردش کرده بودیم هم ناراحت میشیم:))!
.
برووو.. !!
حتی لبخند هم نزدم
یا خیلی بی مزه بودن
یا حالم خیلی خرابه
مورد ۳۳ واقعیه.من خودم که اینطوریم!!! ولی نمیدونم چرا؟!!! خخخخخ
شماره ۹ ......واقعا یعنی الان بخندم یا گریه کنم یا برقصم یا ...چیکار کنم؟ بی مزه ها
طنز اون سگه که روی نیمکت مثلاً منتظره ....
دمتون گرم
تیرِ غیب... ای خدا :))))
هردفعه نظرات و کامنتای این قسمتو میخونم آخرش باید یه سری عدد روهم حفظ کنم برم دوباره بخونم ببینم چی بود، وااای 9 عالی بود... فقط شماره 34... شماره 16عین واقعیته... لطفا شماره ای رو میگین یه اشاره کوچیک هم بکنین جریانش چی بوده زرت و زرت پایین بالا نریم، مرسی، اه...
الان نزدیک چهار ماهه این بخش رو نخوندم که مثلا جمع بشه و یهو بیام بیست قسمتو پشت سرهم بخونم حالشو ببرم، اومدم میبینم کلا دو قسمت اضافه شده...
مرسی که با این بخش وسط این همه مشکلات زندگی لحظه ای مارو شاد میکنید
شبیه جوکای خواهرزاده ی 14 سالمه
32 بخصوص!
"دیر برگشتم خونه بابام گفت تا این وقت شب کجا بودی؟ گفتم بیرون دیگه. گفت نه رفته بودی رفیق بازی. اسلحه‌مو درآوردم گفتم تو زیادی میدونی!"
الان شما با چه امیدی تو سروش صفحه باز کردی
عالی بود عالیییییی