شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰ بار بوسش کنید تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید!
۲. سریالای صدا و سیما هیچ وقت تموم نمیشن فقط از شبکه ای به شبکه ی دیگه منتقل میشن!
۲. سریالای صدا و سیما هیچ وقت تموم نمیشن فقط از شبکه ای به شبکه ی دیگه منتقل میشن!
3. یه گدایی اومد توو آزمایشگاه اولش گفت ایشالا خدا شفا بده بعد دید کسی کمک نمیکنه گفت از خدا میخوام سرطان داشته باشین، ایدز، سل، ناباروری!!!
۴. مامانم هر سال یجوری تو خونه تکونی وسایل خونه رو میریزه بیرون که انگار سوار بر بالون هستیم و بخاطر سنگینی مجبوریم سبکش کنیم تا اوج بگیریم!
5. سرعت رل زدن و كات كردن بعضيا انقدر بالاست كه فقط با ویدیو چک میشه تشخیص داد که چی شده/:
راز دلم رو گفتم اینو جواب شنفتم
۶. امروز با خواهرم حرفم شد بحث بالا گرفت، دختر کوچولوِ خواهرم گفت مامان حق با خاله‌س! گفتم تو نمیخواد از حقِ من دفاع کنی نیم وجبی، گفت خاله من مدافع حقوق حیواناتم! همونجا بحث تا ابد تموم شد./:
۷. يه كلنگ جاساز كردم زير ميز اتاق پذيرايي ، هر مهمونی امسال بگه : خب ، اصل حالت چطوره ؟ با کلنگه میزنم تو کشکک زانوش!
۸. باتری کنترل تلوزیونمون تموم شد تا رفتم باتری جدید بیارم بابام یجوری کنترلو کوبید زمین که کنترله خودش پاشد زد اخبار شبکه یک!
۸. باتری کنترل تلوزیونمون تموم شد تا رفتم باتری جدید بیارم بابام یجوری کنترلو کوبید زمین که کنترله خودش پاشد زد اخبار شبکه یک!
9. اما فقط یه ایرانى میتونه چند صد هزار تومن پول بده دزدگیر رو ماشینش نصب کنه بعد وقتى که صداى دزدگیرش در اومد بگه ولش کن خودش قطع میشه!
۱۰. یبار دوست دخترم بهم گفت هرشب عکستو از روی صفحه گوشیم میبوسم. گفتم میدونستی صفحه گوشی از سنگ توالت کثیف تره؟ نمیدونم چرا بلاکم کرد بابا مگه پسری که اطلاعات عمومی بالایی داشت جذاب نبود؟!
وقتی میخوام رو پای خودم وایسم
11. هیچوقت نفهمیدم چرا به مبلای سلطنتی که پایه و دسته و همه چیش چوبیه میگن مبل استیل، بعد به مبلایی که پایه ش استیله میگن راحتی!
۱۲. خدا رو شکر کنید که تو مهمونی های عید بهتون میگن چقدر چاق شدی. به ما لاغرها که میرسن میگن چیزی مصرف میکنی؟!
۱۳. پارسال پسر خالم عید اومد خونمون گفت وای فای دارید؟ گفتم نه آجیل داریم. گفت منظورم اینترنته، گفتم اینکه میگی نمیدونم چیه اگه خیلی واجبه برم بخرم. گفت نه مرسی. یه جوری خودمو زدم به نفهمی فکر کنم امسال یا نمیان یا بیان با خودشون مودم میارن!
14. من میرم بانک پیرمرد پیرزن‌ها شروع میکنن تانگو رقصیدن که ایول همونی که میدیم همه فرمامونه پر کنه اومد!
۱۵. عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه؟
گفتم تموم شد
گفت زن نمیخوای بگیری؟
گفتم دارم عقد میکنم
دید حرفی نداره بزنه گفت امسال اصلا بوی عید نمیاد.!
جوری که تو کوچیکی بابام موهام کوتاه میکرد که تو هزینه های شب عید صرفه جویی کنه
16. با منی که هنوز ۵ ثانیه زمان لازم دارم تا فرق افقی و عمودی رو بفهمم حرف از ریاضی نزن /:
۱۷. دقیقا از همون سنی که دیگه عیدی نگرفتیم و باید عیدی میدادیم برکت از عید رفت و از عید دیدنی متنفر شدیم!
18. ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﺴﺘﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﭼﻨﺪﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ﻭ ﻗﺪﺕ ﭼﻨﺪﺳﺎﻧﺘﻪ؟! ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ55 تا 65 ﮐﯿﻠﻮ ﺑﻮﺩﻥ ﻗﺪ ﻫﻢ 175 ﺳﺎﻧﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ، ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺳﯿﺲ بلغاریا ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺍﺯ ﮐﺪﻭﻡ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﯿﺎﻥ؟!!
۱۹. دو چیز آدمو پیر میکنن:
۱- بچه ناخلف
۲- زیرنویس ناهماهنگ!
۲۰. +رشتت چیه؟
- مترجمی زبان
+ یه نگاه بنداز ببین تو برگه آزمایش ادرارم چی نوشته.|:
- مترجمی زبان
+ یه نگاه بنداز ببین تو برگه آزمایش ادرارم چی نوشته.|:
وقتی باگ برنامه رو به عنوان یه ویژگی معرفی میکنی
۲۱. قبلنا میشد سن دخترا رو از روی اَبرو برداشتن و آرایش کردنشون حدس زد اما الان فقط میشه فرض کرد که چون دماغش رو عمل کرده پس ۱۶ سالگی رو رد کرده!
22. سال ۱۳۹۶ هم تموم شد و بهار ۹۷ داره میاد ولی ما هنوز از انتگرال استفاده نکردیم. /:
۲۳. فقط یه کارگردان ایرانی میتونه حس"تنهایی" آرتیست فیلم رو با انداختن دو تا تخم مرغ تو ماهیتابه وسوزوندنش به بیننده القا کنه!
۲۴. اسم بچه‌تونو میذارید سوده ؟ اگه همش ضرر بود چی؟!!
۲۵. یعنی دستت بخوره اشتباهی یه سایت باز کنی؛ یهویی تو ۱۶ تا قرعه کشی ثبت نامت میکنن ، به اذن خدا دو سه تا کانال تلگرام عضو میشی، یه مقدار سهام تو بورس خرید و فروش میکنی، آخرشم یکی ازت طلاق میگیره تا ماه ها باید مهریه بدی!
وقتی عیدی وپاداش آخر سال رو میریزن
26. چهارشنبه سوری فرصت خوبیه برای کشتن فامیل، صدای شلیک تو صدای ترقه ها گم میشه. (کال آف دیوتی را ادامه میدهد)!
۲۷. پسرا ابرو برداشتین چیزی نگفتیم، مو رنگ کردین چیزی نگفتیم، اپیلاسیون کردین چیزی نگفتیم تورو خدا دیگه مانتو نپوشین!! /:
28. هر سال هفته آخر سال لباس نارنجیمو می پوشم میرم دم خونه دوست دخترای سابقم با اسم کارگر شهرداری از خونوادشون پول میگیرم که پولایی که ازم زدنو صاف کنم!
۲۹. غیر ممکنه یکی چال لپ داشته باشه و به یه نحوی بهش اشاره نکنه مثلا داره با هواپیما مسافرت میکنه, یهو هواپیما تکون میخوره میگه چیزی نیست چاله فضایی بود مثل چال لپ من.!
30. به تلگرام میگید تله؟ بابا ما با تله میریم شکار با همه چیز شوخی نکنید تورو خدا!
به مهمونت بگو: "وای عزیزم چقدر تپل شدی!" تا کمتر آجیل بخوره.
۳۱. هرکی بهتون گفت: "خیالت تخت. هرچی شد پای من"شک نکنید حتما قراره به فنا برید!
32. این سرعت نت در شان ایران نیست در شان قبیله های وحشی آفریقاییه [به دور آتش میرقصد]!
۳۳. وقتی یه دختر میگه شب بخیر یعنی برو ولی وقتی میگه شب بخیر یعنی بمون دیدید چقد آسونه؟ حالا هی بگید فهمیدن دخترا سخته!
۳۴. آلارم فقط لگدهای بابام و دمپایی های ننم.!
۳۵. دختره تو سربالایی نتونست نیم کلاج کنه اومد رو ماشین ما بعد شاکی پیاده که چرا از پشت زدی انصافا اگه حقوق زنان پایمال نمیشه این دیگه باید فقط پشت ماشین ظرف‌شویی بشینه /:
وقتی به گوگل ترنسلیت اعتماد میکنی همین میشه :)))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
تقریبا تو تمام مطلب های این بخشتون از شوخی های تحقیر کننده زنان استفاده می کنید .لطفا مانند قومیت ها در شوخی ها از زنان استفاده نکنید
پاسخ ها
منم از اخری خوشم نیومد میدونم شما فقط کپی میکنین مطالب شبکه های احتماعی رو ولی اخری خوب نبود اینقدر مرد با دستفرمون ضعیف دیدم
گیف ها عالی بودن
عکس اون تنبل درختیه !
اون گیف که میگه "وقتی باگ رو بعنوان آپشن معرفی میکنی" اونو باید نشون مسؤولین بدی بگی اینجوری تهدید رو به فرصت تبدیل میکنن...
واااااای 14 و گیف رقصه عالییییییی:)):))
اقا شاید باورتون نشه اون جکی بود ک میپفت دخترا رو فقط از دماغ عملیشون میشه مشخص کرد ک بیشتر از 16سال دارن
من الان دبیرستانیم و تو دبیرستانمونن یهههه عااالمههههه دختر دماغ عملی داریممم
من مشکلی نمیبینم باخانوماشوخی بشه..پس چطور وقتی بااقایون شوخی هایی ازقبیل رابطه خشنشون باخانواده وخاموش کردن لامپ وکولریانحوه رقصیدنشون و..میشه میخندیم؟توقع دارین اوناهم بگن مرداروتحقیرنکنید؟اسمش شوخیه دیگ خب خانومایی هم وجوددارن که رانندگیشون خیلی خوبه درمقایسه بامرد
خوب بود.650
حالا چون بحث رانندگی دختراشد ، مورد آخر شد جیز.
داداش حسین ، حسین خیاط باشگاه پروازی؟