شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. وضعیتم یه طوریه که اگه با حساب بانکی الآنم به زمان شاه هم برگردم نهایتا دو سه روز بتونم زنده بمونم!
۲. یه رفیق داشتم جوری برای دوس دخترش فرهنگ سازی کرده بود که تو هر مناسبتی برای پسره کادو بگیره این آخرا تولد خودشم برا رفیقم کادو گرفت!
۲. یه رفیق داشتم جوری برای دوس دخترش فرهنگ سازی کرده بود که تو هر مناسبتی برای پسره کادو بگیره این آخرا تولد خودشم برا رفیقم کادو گرفت!
3. یکی از اقوام هرسری پروفایلم دپ بود پیام میداد چیشده میتونم کمکت کنم آخرین بار جواب دادم اره یه دو تومن داری بهم بدی ازون به بعد دیلیت اکانت کرد و دیگه هیچ وقت جوین نداد میگم که یاد بگیرید چطوری خلاص شید!
۴. بابابزرگم آلزایمر داره هر وقت ساکت نشسته و چیزی نمیگه یهو میگم خب بابابزرگ داشتی میگفتی... اونم فک میکنه واقعا داشته یچیزی میگفته هول میشه شروع میکنه حرف زدن!
5. هنوز قسط دوم وامى كه واسه خريدن خرس ولنتاين گرفته بودم رو نداده بودم كه روز زن فرا رسيد :((
قیافه رفیقام؛ وقتی ماشین خریدم و کلشون رو از شیشه کردن تو میگن: پ کو شیرینیش
۶. چجوری ۵ دقیقه‌ای دوش میگیرین؟ من فقط ۱۰ دقیقه طول میکشه دمای آبو تنظیم کنم /:
۷. پورشه داره تاکسی پرنده میسازه اونوقت خودرو ساز ایرانی میگه : جهنم و ضرر! یه جا لیوانی دیگه هم میزنیم سمت شاگرد!
۸. از مغازه خرید کردم موقع کارت کشیدن گفتم بزار رمز رو خودم بزنم، گفت معلومه پول داریا. یه لبخند ژکوند زدم همون لحظه نوشت موجودی کافی نمیباشد. گفتم درس اول: هیچ وقت زود قضاوت نکن!
۸. از مغازه خرید کردم موقع کارت کشیدن گفتم بزار رمز رو خودم بزنم، گفت معلومه پول داریا. یه لبخند ژکوند زدم همون لحظه نوشت موجودی کافی نمیباشد. گفتم درس اول: هیچ وقت زود قضاوت نکن!
9. من قبلا فکر میکردم چاقاله یجور فحشه تا قیمتشو دیدم فهمیدم واقعا خیلی فحشه!
۱۰. تنها پیشرفتی که تا اینجای سال ۹۶ داشتم اینه که یه سال سنم افزایش پیدا کرده ان شاالله برنامم واسه سال ۹۷ هم همینه...
وقتی ذوق داری میخای لباسای عیدتو همرو باهم بپوشی:)
11. دختر عمم 5 سالشه امروز اومد به باباش ابراز علاقه کنه گفت : بابا تو بهترین بابایی هستی که تا حالا داشتم خونه رفت رو هوا باباهه سرخ شد عمم فرار کرد:)))!
۱۲. آدما رو نه توی سفر میشه شناخت نه در زمان عصبانیت، شخصیت واقعی آدما رو فقط میشه تو فلافلی سلف سرویس دید!
۱۳. وضعيت جوريه كه يك وكيل كه گرفتي براي دفاع از حقوقت يك وكيل ديگه هم بايد بگيري وكيل اولي سرت كلاه نزاره بعد هم نذر بكني كه دومي با اولي تباني نكنند...
14. كاش يه بابا پنجعلى جيبى داشتم تا هر وقت يكى ميخواست نصيحتم بكنه مى خوابوند دهنش!
۱۵. من همیشه به دخترا میگفتم میشه یه دقیقه وقتتون رو بگیرم؟ میگفتن نه مزاحم نشو.یه بار دختره گفت بله بفرمایید، بقیشو بلد نبودم گفتم برو مزاحم نشو!
کازینوهای قبل از تو سوءتفاهم بود :))
16. به مامانم گفتم واسه روز مادر چی بخرم برات؟ گفت یه کیف پول و یه گردنبند. فکر میکردم بگه تو آدم باش من هیچی ازت نمیخوام، حالا چیکار کنم؟! :((
۱۷. گویا قراره ایران برای آماده سازی جام جهانی, با تیم سیرالئون بازی کنه. من تا الان فکر میکردم سیرالیون یه مدل سیرترشیه!!
18. خرید عید من از"ما که عید جایی نمیریم" شروع میشه و به "موجودی کافی نیست" ختم میشه!
۱۹. همسایه بالایی‌مون عضو یک فرقه‌ی خطرناک مذهبیه که پیروانش باید روزی هفت مرتبه جاروبرقی بکشن و مهمتربن وعده‌ش جاروبرقی صبحگاهیه!
20. من هم اتاقیم تو قفسه کتابش کتاب کوری و طاعون رو داشت تا مدتا فکر میکردم دانشجو پزشکیه!
برنامه های من واسه عید
21. من و بابام تصمیم گرفتیم عید امسال تو ظرف آجیل خونه مون تله موش کار بذاریم که وقتی مهمونی خواست از غفلت مون سؤاستفاده کنه یا به خیال خودش زرنگ بازی دربیاره یه مشت از آجیل برداره درجا به سزای اعمالش برسه!
۲۲. یه بار به دوس دخترم گفتم جالبه که هیتلر هنوزم بین خیلیا محبوبه. گفت محبوبه کیه؟بای! /:
23. حالا سالی یه بار چهارتا مهمون و فک و فامیلت می‌خوان بیان عید دیدنی، هی فحش می‌دی و غر می‌زنی، تو اعماق افسردگی غرق شدی بدبختِ منزوی [تلفن را از پریز کشیده و در را باز نمی‌کند]!
24. ساندویچی که توش خاویار نداشته باشه لقمه نون پنیره [هفدهمین فلافل را درون نان می‌گذارد]!
25. من 2 جفت جوراب واسه عیدخریدم. دیگه تکمیل شدم. فقط میمونه کفش و شلوار و پیراهن و یه کت که به نظرم خیلی تو ظاهر مهم نیست...!
خدابیامرز پسرعموم همیشه کتونی با کتوشلوار میپوشید، اینقد مسخرش کردیم ک اخر یه پیت نفت ریخت خودشو آتیش زد
کاش بود این عکسو میدید طفلک :)))))))
کاش بود این عکسو میدید طفلک :)))))))
26. یه خاصیتی هم اکثر مردهای ایرانی دارن که فکر میکنن اگه با پرستارها و مهماندارهای زن شوخی نکنن قطع‌نخاع میشن!
۲۷. شما چجوری توو پیاز و آبلیمو مرغ میخوابونین؟ من هر کاری میکنم فرار میکنه /:
28. فوبیای «اگر آفلاین بشم یه اتفاق مهم تو شبکه‌های مجازی رو از دست می‌دم» دارم!
۲۹. صبح هم تو باشگاه آهنگ «بگو ای یار بگو»ی ابی رو گذاشته‌بودن تا ما مثلاً باهاش ورزش کنیم؛ خود ابی وقتی اون‌و می‌شنوه سرشو می‌ذاره رو شونه‌های مهشید زار می‌زنه و صورت‌شو چنگ می‌ندازه و روله روله میگه، بعد من باهاش حرکت مامبو بزنم؟!
30. خدا رو شکر این بندهای موبایل سه متری جمع شد. موبایل ١١٠٠ رو با بند مینداختن گردنشون از دور انگار دارنده مدال نقره المپیک داره میاد!
آقایون بعد از خرید عید و کادوی روز زن واسه خانومشون
۳۱. منفورتر از ایناکه تا میای یه چیزی براشون تعریف کنی اولشو که میگی شروع میکنن بقیه شو گفتن وجودنداره، خب نکبت حالا یدفعه دیگم گوش کن جزام که نمیگیری!
32. به یه ماشین مدل بالا راه دادم رد بشه، پراید بغلی گفت داداش ناموسا اگه منم بودم راه میدادی گفتم از اینطرف بیا اگه بهت راه ندادم هرچی تو بگی، رفت از اونطرف اومد بهش راه ندادم که دیگه زود قضاوت نکنه!
۳۳. یارو زنگ زده شبکه آی فیلم میگه چرا مختارنامه رو نشون نمیدید؟ راست میگه ناموسن دوماهه نشون ندادید داریم نگرانش میشیم!
۳۴. وقتی بعد ی هفته مسواک نزدن، ی ساعت رگباری مسواک میزنید کرمه ازتو دندونتون درمیادو میگه داداش بشور ولی یکم آرومتر زن و بچه هام خوابن بیدار میشن!
۳۵. یه بار رفتم کلاس پیانو مربی گفت تا حالا ساز زدی؟ گفتم آره قبلا گیتار کار کردم. گفت خوبه پس بزار زمین اون پیانو رو من نمیدونم چه جوری پیانو به این بزرگی رو مثه گیتار گذاشتی رو پات /:
وقتی مامانتو میفرستی واسه عید شلوار بخره واست =))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی بود .میگم یه گدا توی محله ما هس قبلنا هفته ایی دو روز میومد این دم عیدی روزانه سه شیفت اضافه کاری برداشته
عالی بود کلی خندیدم
فقط۱۳عین واقعیت البته همه مشاغل یه جوری فقط میچاپونن
اون سگه!
سلام صبح بخیر