شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. "یو لوک پرفکت تونایت" چیه دیگه، ما خودمون "چه خوشکل شدی امشب‌مذگان" داریم!
2. انقدر از دقیقه به دقیقه سفرتون عکس میذارید یه لحظه فکر کردم باید دنگمو بدم!
2. انقدر از دقیقه به دقیقه سفرتون عکس میذارید یه لحظه فکر کردم باید دنگمو بدم!
3. من خیلی از نقاشی کشیدن لذت میبرم مخصوصا اونجاش که کلاغ و به شکل تیک میکشم و دامن و به شکل ذوزنقه!
4. پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود،۱۵ساله عموم هرجا سونی میشنوه میندازه پس کله ش ولی هنوز دلش خنک نشده!
5. اینکه میاید ازم می پرسید خونتون کجای تهرانه خیلی توهین آمیزه، خب معلومه خونمون نیاورانه دیگه، مگه نمی بینید همه بچه نیاورانن؟ کلا تهران فقط نیاورانش مسکونیه، بقیش فضای سبزه خالی از سکنه است!
وقتی با گوگل مپ میخواهی یه آدرسو پیدا کنی
۶. نوشته هر روز صبح یه گریپ فروت بخورید از ابتلا به سرطان جلوگیری میکنه من حاضرم هر روز صبح سرطان بگیرم ولی روزی یه گریپ فروت نخورم
7. کاش یه سری از این دستفروشای مترو بزنن تو کار اسپری زیر بغل. هر پیس 500 تومن من خودم روزی 4-5 هزار تومن برا بغل دستیام هزینه میکنم!
8. +بادمجونی؟؟؟ _نه من هویجم. دو ایرانی در حال استفاده از برنامه شِیریت =))))!
8. +بادمجونی؟؟؟ _نه من هویجم. دو ایرانی در حال استفاده از برنامه شِیریت =))))!
9. مرموزترین آدمای تاریخ اون عقبی‌های کنسرت ابی بودن که آخرشم معلوم نشد که حال می‌کنن یا نه؟!
10. میگن این ماشینه که فرستادنش فضا پیام داده گفته همین الان یه پرشیا پلاک کرج ازم سبقت گرفت!
وقتی درسی که باید میوفتادیو با 10 پاس میشی :)))
۱۱. چطوری دوست پسراتون براتون ایفون میخرن من یه بار بهش گفتم یه کلوچه برام بخر سه روزه هیچی نخوردم دارم از گشنگی میمیرم گفت اوکی میرم سوپر مارکت بگیرم ، دیگه برنگشت!
12. شما صدهزارتا مانتو و شال هم داشتي باشي، هميشه مانتو و شالِ بقيه خوشگلتره!
13. پسر پابلو اسکوبار گفته"یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا اینکه گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد". اونوقت من شبا که میخوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه /:
۱۴. نهنگ بودن خیلی سخته، فک کن داری شنا میکنی پلانکتونتو میخوری یهو رفقات میگن بریم خودکشی، تو هم مرامی باید باهاشون بری!
15. یه مدت تو کفش فروشی کار میکردم یه سری یکی اومد گفت چرمش طبیعیه؟ گفتم نه سزارینه ده لنگه کفش پرت کرد سمتم!
وقتی میره آهنگ بعدی و بازم حامد همایونه
16. آهنگ اون مث داداشم بود رو بیشتر میخوره یه دختره خونده باشه که داره به دوس پسرش راجع به یه پسر دیگه توضیح میده.17. تو کافه سالاد سزار سفارش داد ریخت تو یه کاسه بزرگ روحی همش استرس داشتم بعدشم بیاد یه زنگوله بندازه گردنم!
۱۸. - بعد غذا چایی نخور + چرا؟ - نمیذاره آهن بدن جذب بشه + من آهن بدنم زیاده بابا! ایرانی نیستی اگه این مکالمه رو نشنیده باشی!
19. یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفر،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره. تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه! سرشو از ماشین میاره بیرون میگه:برو منم!
20. مادرم میگفت امواج وای فای خیلی خطرناکه شب که میخوابی باید از تو برق درش بیاری. واسه گوشیش رمز رو زدم الان دیگه خطر ناک نیست!
سيمرغ بلورين بهترين بازيگر نقش اول زن حق ایشون بود !!
۲۱. یارو اومد تو مغازه به بچه ش تلفنی گفت: بگو اسمشو. بعد رو به فروشنده گفت: یه ps۴ بده با یه فوتبال بعدم کارت کشید و گرفت و رفت و من زمستان شدم!
۲۲. تو برو تو یه جمع ایرانی بشین بعد بگو من مریضیه قان قاریا شبه جزیره ای بدخیم دارم مطمعنم باش یکی تو اون جمع پیدا میشه برگرده بگه واااای آره بد دردیه منم دارمش!
23. واقعا فرش ایرانی وقتی یک ساعت بهش زل بزنی انقد زیبایی داره که تجارتش میتونه جایگزین نفت شه (از ساقی بابت جنس خوبش تشکر میکند)!
24. به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی ام داره!
۲۵. مسافرکشا وقتی من رو کنار خیابون می‌بینن میگن آخ‌جون این یارو که اسکناس‌پاره می‌گیره اومد/:
وقتی فکر میکنی تو خواب از بلندی افتادی
۲۶. پسره اومد سوار تاکسی بشه چترشو جمع کرد، کوله‌‌ش رو درآورد، بعدم پالتوشو، آخرشم کلاهشو از سرش برداشت راننده بهش گفت: ننه من می‌خواست عروس بشه انقد داستان نداشت که تو برای تاکسی سوار شدن داری بهش برخورد، گفت من پیاده میشم:)
۲۷. با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه ازسمت راستش که نقطه کوربود فرارکردم !
۲۷. با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه ازسمت راستش که نقطه کوربود فرارکردم !
28. مامانم داشت با تلفن حرف میزد میگفت نه خدا رو شکر پسرم قد بلنده, ورزشکاره خوشحال شدم ادامه داد گفت خب گردگیری و تمیز کاری عید هم یه آدم قد بلند و قوی میخواد دیگه ناراحت شدم.
29. ﺍولین شکست عشقیم ﺭو ۴ سالگی خورﺩم، باباﻡ گفت حالش خوب نیست میخواﺩ برﻩ دکتر و من هم همراهش ﺭفتم، ﺭفتیم دکتر دیدﻡ شوخی شوخی ختنهﻡ کردﻥ!
30. برای گوشیم گلس خریدم خودم نصب کردم. زیرش الان مو هست، حباب هست، نخ موکت هست. خلاصه یه اکوسیستمی زیرش به وجود اومده:|
وقتی رفیقت موهاشو زده بره سربازی
۳۱. مامانم زنگ زده خونه خاله ش داره عذرخواهى میکنه ببخشید بیدارتون کردما شرمنده نمیدونستم خوابین، حالا قبل تلفنش داشت میگفت بذا زنگ بزنم بیدارشون کنم بابا چقد میخوابن. ما خانوادگى مرض داریم :))
32. خودِ مرﻍ ماهي خوﺍر، بينِ يه بشقاﺏ غذاﻯ دﺭيايي و چلوكباﺏ، چلوكباﺏ رو انتخاﺏ ميكنه. بعد شما ميرين ﺭستوران، غذاﻯ دريايي سفارﺵ ميدين؟!
33. فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا انقدر اخه؟ میگه قدیما مث تمساح بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد. شانس ما زد واکسن اختراع شد!
34. قسمت لذت بخش خونه تکونی اونجاست که اون پسته ای که عید پارسال از دستت افتاد نفهمیدی کجا رفت رو پیدا میکنی میخوریش:))
۳۵. به راننده تاكسى مريض بود هى آب بينيش رو ميكشيد بالا قورت ميداد گفتم داداش با نون بخور سير شى... هم كرايه ازم گرفت هم پرتم كرد پايين:||
ببین آروم باش، توضیح میدم ..
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
متوسط بود
عالی بود خصوصا gif ها
دست شما درد نکنه
انصافا جالب نوشتید
ممنون زحمت و بزرگواری شما هستم
متاسفم خیلی بی نظم شدید و اصلا ان تایم نیستید ...یکم دقت داشته باشید این از وقت اینم از تعداد-_-_-_-_-_-_--_-_-_-_-_-__-
خیلی بی تربیت شماره 31.
پاسخ ها
کجاش مشکل داره دوست عزیز
این دفعه واقعا خوب بود دستتون درد نکنه
بخدا شماهایی ک میاین میگین
بعضیاش ترویج یی اخلاقی و ....میکنه
خوددرگیری دارید
واقعا متن 31مشکلش کجاا بود
اصن درک نمیکنم بخدا
باسلام جالب نبود
یکی مونده به آخری عالی بووود
من یه عالمه ازین آدما دور و برم هستن حالمو بهم میزنن همش...اه
نمیدونمم چجوری بگم بهشون
این یکی ولی دمش گرم یچی گفت به طرف
چجوری باید نظراتی که میزارن رو لایک کنم؟؟
گیف آخریه و همچنین عکس سربازی رفتن ، عالی بودن.
عالی خیلی ممنون از مطلبتون