شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یه بار از استادم پرسیدم روش نمره دادنتون چطوریه ؟ گفت از رو قیافه نمره میدم، مثلا تو برو حذف کن!
۲. شوهر خالم سیم کارتشو ۴G کرده تنها فرقش با قبل اینه که الان با سرعت بیشتری استیکر "سپاسگزارم" میفرسته تو گروه های فامیلی!
3. یه بارم داشتم می رفتم سینما پول نداشتم دم در دربون سینما گفت بلیط. گفتم من نوید محمدزاده بازیگر کارم منم باید پول بدم؟ گفت چقدر قیافت عوض شده آقای محمدزاده. گفتم آره کراک مصرف می کنم قیافم ترکیده. گفت خاک بر سرت بیا برو تو انگل جامعه
۴. پسر خالم ریش نداره after shave گرفته میماله به پوست صورتش میگه علی از این خنک کننده‌ها گرفتم خیلی خوبه. دو تا فامیل درست حسابی خدا نداده به ما
۵. اگه وسط عروسی بلندت کردن گفتن بیا برقص و بلد نبودی برقصی تصور کن صابون از دستت لیز خورده و هرجور شده میخای بگیریش نیفته خود به خود میرقصی!
کادوی ولنتاین چی بخرم؟ اودکلن رو که پارسال خریدم،
ساعت؟ نه ساعت هم که تولدش خریدم..
6. مراقب امتحان یه جوری تو چشمام زل زده بود و نگاه میکرد انگار من عشقش بودم و میخاست از چشماش بخونم دوسم داره:/
7. ابی اونجا که میگه؛ «نخواستم چیزی از دنیا، خودِ تو آرزوم بودی» همه‌ی مخ‌زنی‌های قبل و بعدش سوء‌تفاهمن!
8. تو هر خانواده همیشه یه دایی و یا یه عمو مفت خور وجود داره که میراثو بالا میکشه اگه همچین کسیو تو خونواده ندارین بدونین که اون شخص باباتونه!
9. دیشب یکی از فامیلای دورمون اومده بود به خوابم.. گفتم کجایی؟ نیستی؟ یه نخ سیگار داد دستم گفت هروقت دلت برام تنگ شد فقط کافیه اینو آتیش بزنی. بعدشم پرواز کرد رفت!
۱۰. معلم از پسر عموی ۱۰ ساله م پرسیده اختراع برادران رایت چی بوده؟ اونم جواب داده سی دی رایتر!
راكي زمانی که داريوش گوش مي داد
۱۱. هروقت پول خرد خواستم و از عابربانک پول گرفتم بهم تراول داد الان گزینه ۲۰۰هزار ریال را انتخاب کردم که کرایه تاکسی بدم، یه تراول ۵۰تومنی داد و گفت باقیش رو هر وقت داشتی بیار!۱۲. من اگه آيفونم بودم اون آيفوني ميشدم كه واسه سمپل روش پتك ميكوبيدن كه نشون بدن مقاومه!
۱۳. قشنگ معلومه سعدی دیگه خودشم خسته شده بوده میخواسته کیس جدید تست کنه که گفته: "دگران روند و آیند و تو همچنان که هستی"...
۱۴. واقعا آب مایه حیاته چون اگه نبود نمیتونستیم چایی درست کنیم.
۱۵. یه چیز جدید یاد گرفتم به اسم کافی نپ، قهوه‌تو که خوردی، تا بدنت نفهمیده، خیلی سریع کپه‌ی مرگتو میذاری و بیست دقیقه‌ی بعد، عین عقاب سرحال پا می‌شی. یکجور برده‌داری مدرنه.
۱۴. واقعا آب مایه حیاته چون اگه نبود نمیتونستیم چایی درست کنیم.
۱۵. یه چیز جدید یاد گرفتم به اسم کافی نپ، قهوه‌تو که خوردی، تا بدنت نفهمیده، خیلی سریع کپه‌ی مرگتو میذاری و بیست دقیقه‌ی بعد، عین عقاب سرحال پا می‌شی. یکجور برده‌داری مدرنه.
تلاش من برای بهبود وضع زندگیم :)))))
16. حقيقت تلخه بيشتر از ته خيار، بيشتر از وقتي كه دست ميكني تو گوشِت بعد ميكني تو دهنت!
۱۷. ديروز شوهر عمم جورى تو جمع فاميل ميگفت: من وقتى خوابم اصن هيچى حاليم نيست، انگار وقتى بيداره خيلى حاليشه!
۱۸. من بچه بودم فک میکردم اینکه میگن توالت عمومی یعنی همه با هم میرن تو یه توالت واسه همین هیچوقت پامو نمیذاشتم توش!
19. سگ رفیقم تو ماشینم خراب کاری کرد. خیلی حالم گرفته شد. دارم میرم فیل بخرم و یک سر بریم خونه ش برای تلافی.
۲۰. واقعا چرا خواستگارى ما نميايد؟ بابا چاييم ميديم، نسكافه، شيرينى تر، من تو اتاقم پفكم گذاشتم واسه صحبتاى دو نفره.
احساس من بعد از پوشیدن دمپایی خیس شده
۲۱. سال ۴۷ بابام یه ماهواره آورد خونه خواست نصبش کنه ولی پدربزرگم ممانعت کرد و گفت این هنوز اختراع نشده برو پسش بده!
22. بابابزرگم که مرد نمیدونستیم چند سالشه، از وسط بریدیمش حلقه های داخل تنه شو شمردیم :))
۲۳. مهمترین خصلت استاد شماعی زاده؟
- دخترش را به همه کسون نداد
- وقتی طرف قهر بود این آشتی بود
- در هنگام شب هوس رطب میکرد
- هنگام شنا احتیاط میکرد
24. از اون يكي ميز كناري اين صدا ميومد كه ميگفت: 'لندكروز رو چند خريدي؟ اونيكي گفت: '٧٠٠- ٧٥٠ دقيق يادم نيست! اون 'دقيق يادم نيستش' رو من داشتم باهاش زن ميگرفتم:/
۲۵. امروز مامانم شروع کرد به خونه تکونی بهش میگم هنوز دو ماه مونده تا عید، میگه این رزمایشه میخوام آمادگی تونو بسنجم!
استاندارد جاده های ایران
۲۶. واقعاً نگرانِ خشكساليه سالِ بعد هستين ؟! بابا ما خودمون تو حوادثِ چند ماهِ ديگه كُشته ميشيم ، كار به خشكسالى نمى كِشه!
۲۷. الان موسیقی پاپ خیلی پیش‌رفت کرده، یه زمان از اون بالا کفتر میومد، ما هم عین بز حفظش میکردیم!
۲۷. الان موسیقی پاپ خیلی پیش‌رفت کرده، یه زمان از اون بالا کفتر میومد، ما هم عین بز حفظش میکردیم!
28. قاضی: توی السالوادور چیکار میکردی؟
چگوارا: فلافل میخوردم.
قاضی: خونه تون رو چرا منفجر کردی؟
چگوارا :شام خورشت کرفس داشتیم.
۲۹. آهنگ هنوز ۲ روز نشده اومده بیرون بعد دختره نوشته من با این کلی خاطره دارم بابا خود خوانندشم هنوز فرصت نکرده درست حسابی گوشش کنه تو چطوری باش خاطره ساختی!
۳۰. چه جوری تو این هوا شلوار پاره میپوشید ما که اینقدر شلوار رو هم پوشیدیم، الان متوجه شدم آخرین بار که دشویی بودم یکیش رو یادم رفته بکشم بالا !
مدل گرت بیل بزن
۳۲. یه بیماری دارم تحت عنوان «همینجوری الکی قفل گوشیو باز میکنه یه نگا میکنه به صفحه، دوباره قفل میکنه»:/
۳۳. يكيم نيست بگه مراقبِ محترم من اگه بعد از ۱۶ سال درس خوندن نتونم تقلب كنم كه بايد برم بميرم. تو فقط صحنه رو هيجان انگيز ميكني :)
۳۴. ما خونوادگی ترشیجات دوست داریم، بابابزرگم همیشه یه تیکه لواشک تو جورابش داشت که میذاشت رو منقل کبابی میشد بعد میخورد!
۳۵. تفاوت متاهلی با مجردی اینه که مجردی همش فکر اینی که چه خاکی به سرت بریزی اما متاهلی خیلی خوبه دوتایی فک میکنین که چه خاکی به سرتون بریزین!
پانزدهم الی سی‌ام هر ماه...
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ببخشید دوستان یه سئوال داشتم که گفتم اینجا بپرسم. چطور یک نظر رو لایک یا دیس لایک میکنید؟؟؟ با ضربه زدن به علامتش که نمیشه
پاسخ ها
فقط با مرورگر کروم میشه لایک یا دیس لایک کرد
جان تراولتا خیلی خوب بود!
یعنی فقط بالا کشیدن ارث با اینکه خیلی خنده بود و لی حقیقت بود
عکس آخری عالی بود
آقا دیر به دیر که می آیید. ده تا ده تا هم که کم می کنین. خبریه؟
اون عکس آخریه چی بود!!!؟
دیگه تو یه شماره دو تا عین هم نزارین دیگه!
پاسخ ها
شما خودتون توی نصف جمله دو تا دیگه نوشتین
اقا شماره ۳۴ یعنی چی مگه لواشکم کباب میکنن؟
کسی نمیدونه جایی این کارو میکنن یا همینطوری نوشته...
پاسخ ها
واقعا نگرفتی؟ منظورش تریاک بود
وااای عالی بووود خییلی خندیددم
19 و 20 و 34 عااالی بودن :)))
چرا نظرهای من گوگولی رو نمیزارن ؟؟؟
خدایی این دفعه خیلی بامزه بود.ممنون
نمیشه لایک کرد. لطفا مشکل را حل کنید.
استاندارد جاده های ایران باحال بود
عالی بود ⚘
شماره 8 و 22 خیلی جالب بود