شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. هنذفریمو گم کردم مامانم گفت اتاقتو جمع کنی پیدا میشه.به امید اون اتاقو جمع کردم الان هنذفریمو از تو کیفش دراورده میگه بیا اینم جایزت!
2. خود بابا نوئل هم الان دنبال انار خوبه برای شب یلدا بعد یه سری هموطن از درختای کاج آویزونن!
3. ماشین لباسشویی خونه ما به ازای هر دو لنگه جورابی که میندازیم توش یه لنگشو به عنوان کارمزد کم میکنه همه جورابامون یه لنگن:|
۴. یه دو دوتا چهارتا کردم برای مهاجرت دیدم با شرایطی که من دارم همین که بابام منو تو خونه ش نگه داشته از معجزات الهی حساب میشه!
۵. "امينم" با به كار بردن ١٥٦٠ واژه در شش دقيقه و چهار ثانيه اسمش تو كتاب ركوردهاي گينس ثبت شده، كاش مسئولين ثبت ركورد وقتي كه استقلال عقبه يه سر بيان فحشاي بابامو بشمرن مطمئناً به ركورد جديد دست پيدا ميكنن!
راننده تاکسیا وقتی یه رفیق هم خطیشون رو میبینن
7. هی میگید شب یلدا سرتون تو گوشی نباشه. بابا همه اونایی که ما دوست داریم شب یلدا کنارشون باشیم تو این گوشی لامصبن"
۸. اگه دیدید یکی تو عکس موقع خندیدن لباشو با فشار بسته اون فرد یا دختریه که دندوناشو ارتدنسی کرده یا کریم باقریه داره تبلیغ خمیر دندون میکنه!
9. منطق بدن انسان تو زمستون اینجوریه که یه لیوان آب میخوری، ضربدر ده میشه و تو اندازه ده تا لیوان میری دسشویی!
۱۰. بیچاره اعضای خانواده بهنام بانی هرلیوانی رو برمیدارن توش چایی بخورن مطمئنن چندبار سیبیلای بهنام مالیده دوروبرش.
وقتی صبحونه لوبیا خوردی ناهار آبگوشت و شام آش :)))
۱۱. دیگه اگه ابی چاقه، ما کی باشیم که بخوایم چاق نباشیم؟ (جعبه‌ی پیتزای سوم را گاز میزند)۱۲. مامان شما هم غذایی که ٥ روز تو یخچال مونده و هیچکي نمیخوره گرم میکنه واسه باباتون یا فقط بابای من بره پناهندگی بگیره؟
13. اولین بار شکست عشقی رو ۶ سالگی خوردم به بابام گفتم منو هم ببر بیرون، گفت برو حاضر شو برگشتم دیدم نیست!
14. تو فیلمای کابویی باباهه واسه جشن بلوغ پسرش اسلحه شو میده بهش میگه پسرم تو دیگه مرد شدی, پدر منم سر30سالگی اومده میگه پسرم تو دیگه پاهات اندازه پای منه! این کفشارو گذاشتم بعد این تو بپوشی!
15. مامان من از تماشای برنامه‌های آموزش آشپزی فقط لذت میبره مواد لازم و طرز تهیه غذای ایتالیایی رو مینویسه اما بازم لوبیا پلو میپزه!
وختي خودت هيچ پُخي نيستي ولي بابات پولداره
16. تو اکثر فیلم های ایرانی وقتی شوهره زنه رو کتک میزنه اگه یکی از زنه بپرسه چی شده زنه جواب میده خوردم زمین لامصب چطوری خوردی زمین که هم صورتت کبوده, هم دستت شکسته هم لبت زخم شده؟
۱۷. من نمیخوام دوستام عین جورج کلونی بهم یه میلیون دلار پول بدن، همینکه جلو یه دختر منو نفروشن و خودشون سیگار بخرن و فندکمو ندزدن برام صد میلیون دلار ارزش داره!
۱۸. چه دنیای عجیبیه، آبگوشت هر چی نفرات بیشتر باشه بهت میچسبه و پیتزا هر چی نباشن یعنی نباشن کلا خودت باشی و خودت و اون پیتزای طفل معصوم!
۱۹. شما به یکی که عصبانی نیست بگی آروم باش عصبانی میشه، اونوقت طرف عصبانیه بهش میگن آروم باش بعدم انتظار دارن همه دندوناشون سالم باشه!
۲۰. یه بارم بابام عصبانی شد داد زد: «از ارث محرومت می‌کنم» بعد دوتایی این‌قدر خندیدیم که همه کدورت‌ها رفع شد!
اندی بیچاره دیگه بیاد ایرانم کنسرت بزاره فایده نداره اینجا شله زردشم خوردن:))
۲۱. خوشبحالتون که فقط تو سلفیا خوب نمیفتین، من حتی تو عکسای سونوگرافی هم بد افتادم!22. اعتماد تو خانواده ها از جایی متزلزل شد كه آجیل ها رو قایم كردن...
۲۳. اینکه سال تحصیلی ۹ ماهه، بارداری هم ۹ ماهه، یعنی ما زیر درس‌هامون هرسال زاییدیم!
۲۴. سرما خوردگى فقط اونجاش که باباتو صدا میزنى، مامانت جواب میده!
۲۵. بعضی وقتام حوصله ندارم معنیش این نیس که حوصله هیشکیو ندارم معنیش اینه که فقط حوصله یه نفرو دارم. اونم تو نیستی!
وقتی داری تقلب میکنی یهو با مراقب چش تو چش میشی
۲۶. تقریباً همه دخترا، پسر یه کارخونه دار معروف خواستگارشون بوده که چون میخواسته بره آمریکا، قبولش نکردن!۲۷. بعضی از این قندا یجوری سفتن که انگار قرار بود سنگ شن، توی رودربایستی فامیل قند شدن!
۲۸. یکی از ویژگی های ایرانسل اینه که کافیه بفهمه شما بسته اینترنتی یک روزه خریدی بلافاصله کل اون روز آنتنت از دسترس خارج می شه.
۲۹. اومدم به خواهر زادم تو درساش کمک کنم سن بچه رو ۳۱۸ به دست آوردم، فکر کنم معلمشون سوال رواشتباه طرح کرده!
۳۰. یه رفیق دارم گیاه خواره از وقتی فهمیده گیاه گوشت خوار هم وجود داره دچار پوچی مطلق شده!
شوخیه مگه بذاری بری نمونی
31. استرسي كه در موقع دادن يه پول پاره به راننده و منتظر بقيه ي پول موندن وجود داره حمل كوكائين از جلو پليس راه نداره!32. اولین و آخرین باری که بابام تشویقم کرد وقتی بود که گفتم: " اصلا من از این خونه میرم"
۳۳. چطور دو روز دوست میشید به دوس پسرتون میگید آقامون؟ من یه خاله دارم ۱۵ ساله شوهر کرده هنوز به شوهرش میگه این!
34. تو ولیعصر که راه میری، میبینی هرکی بیشتر خودش رو توی خاک و خل بندازه و روی خاکها غلت بزنه هنری‌تره!
35. دوست دخترم وقتی ناراحت میشه واسش مهم نیس ساعت چنده، فقط میگه من میخوابم شب بخیر! چندروزه ۱۱ صبح می خوابه!
وقتی بهش پیام میدی و سریع تیک دوم میخوره
۳۶. من رفتم آمارشو درآوردم، تنها چیزیکه اگه بهش بگی دوست دارم هیچوقت نمیره سرماخوردگیه، قشنگ میمونه دهنتو سرویس میکنه.
37. اقایی اگه یه روز من نباشم چیکار میکنی؟خانومم نگو این حرف رو. من با حرفشم میمیرم تو نباشی...(موبوگرام ۵را باز میکند)
38. واقعا بدون نسخه دکتر به بچتون دارویی چیزی نمیدین؟ من ۵ سالم بود آبریزش بینی داشتم بابام بهم ترامادول داد دو ماه تو کما بودم!
39. داداش سرده شما يه کاپشن بپوش پشتش يه برگه بچسبون "6 سال سابقه بدنسازى"
40. مامان من اینجوریه که کوچکترین انتقاد و پیشنهادی راجبه غذاش داشته باشی میگه خیلی بلدی بیا خودت درست کن. همونجا تو نطفه خفه میشی.
قیافه دوست عروس وقتی سرسفره عقد میگن دوشیزه مکرمه
۴۱. تو این هفته دوتا تشییع جنازه دیدم یکی آمون هوتپ دوم یکیم مادر جومونگ، خدایا بسه دیگه خسته شدیم.
42. یه قانون نانوشته ای در مورد پاساژ علاالدین هست که میگه شما اگه حتی هیچی هم ازش خرید نکنید وقتی میاید بیرون باز احساس میکنید سرتون کلاه گذاشتن!
۴۳. سبزی ها میخوان بهم فحش بدن میگن ایشالا کوکوسبزی بشی دعای عاقبت بخیریشونم قرمه سبزیه!
44. بابابزرگم داشت با تلفن حرف میزد میگفت اول تو قطع کن،گفتم دمت گرم دوس دخترته؟گفت نه یکی به اسم مریم بود باتو کار داشت!
۴۵. سام درخشانی دخترش رو تو کانادا به دنیا آورده منم مادرم میگه اون شب که تو دنیا امدی حوله نداشتن پیچوندنت تو گونی تحویل ما دادن!
وقتی رو مانتو کُت میپوشی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
برای شماره 2 ناراحت شدم.دلم گرفت. ما هم داریم ب جرگه بی هویت ها مثل ترکیه .ژاپن وهند و.. ک تحت تاثیر کشور های اروپایی هستن و فرهنگشون و اداب و رسوم خودشون تار و کمرنگ شده می پیوندیم.
شماره 2 طنز بسیار تلخی بود
خیلی این قسمت رو دوست دارم
شماره 2 نشان چشم وهم چشمی و مدگرایی و پز دادن بعضی از ما ایرانیاست که عامل مهمی در عدم پیشرفته
وای فقط چهلو چهار ترکونده بود خیلی خوب بود
عالی بود