شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. هر وقت عکس یکی که خوشگله رو میبینم اول یه نفس عمیق میکشم بعد میگم فوتوشاپه و رد میشم.
2. وقتی جورابِ سوراخ میپوشی، احمقانه‌ترین احتمالات رو هم در نظر میگیری که نکنه مجبور شی کفشتو دربیاری!
3. پشت هر زن افسرده ايى، يه لباس مجلسى گرون نشسته كه پولش نميرسه بخرش.
۴. از مامانم راجب دلیل گرم شدن کره زمین بپرسم بازم آخرش یه نتیجه‌ی اخلاقی از بد بودن اینترنت و درس نخوندنِ من در میاره از توش!
۵. دوس پسری که بلد باشه لوازم ارایش بخره مژه مصنوعی بخره لاک فلان بخره یجای کارش میلنگه دوس پسر باس کله پاچه بخره بیاره!
وقتی کنار تعداد زیادی آقا منقلب میشی
7. خود بابانوئل هنوز گوزناشو زین نکرده بعد اینجا وارد هر مغازه ای میخوای بشی باید از تو سیبیلای بابانوئل رد شی!
8. کاش پتو ها گزینه auto rotate شون خاموش بود اینقد نمیچرخیدن!
۹. بچه که بودم به مهمونهامون گفتم زیاد خونه ما بیاین که ما شام خوب بخوریم. بعد از رفتنشون بابام با تیر شلیک کرد تو پام.
10. ولی نوربالای ماشین، عصایِ موسی نیست! که میزنی انتظار داری ماشین‌ها یکی یکی از جلوت پرت بشن کنار!
وقتى به همه گفتى رژيم دارى و يواشكى سرت تو يخچاله و يهو يكى از راه مى رسه.
11. وقتى رو پاوربانكت نوشته ده هزار ميلى آمپر ولى نهايتا يه بار شارژت ميكنه يعنى پاى يه گوشى ديگه درميونه.12. رفتم فیلم ببینم دیدم ۱۱۲ دقیقه‌‌س بیخیال شدم خواهشا واسه ما شیرازیا فیلم میسازید زیر ۳۰ دقیقه تمومش کنید!
13. هنوز کارت شارژشو باباش واسش میخره بعد میگه خونواده محدودم کردن کاش میتونستم مستقل بشم!
۱۴. ببخشید دیگه چاییمون آخراش بود کم رنگ شد -نه بابا اتفاقا منم کمرنگ دوست دارم [وقتی چایی پر رنگ دوست داری و تو رودربایستی گیر کردی]
۱۵. رونالدو جان، داداچ منتظر باش همینایی که الان تو اینستاگرامت دارن تحسینت میکنن واسه توپ طلا، بعد از جام جهانی از خجالتت در بیان:)
وقتی یادت میاد بعد تعطیلات میانترم داری...
16. امروز اینترنت خونه مون بهم زنگ زده گفته چیزی از عمر من باقی نمونده. منو از دست پدر مادرت نجات بده.
17. اگه هنوز نهنگ عنبر ۲ رو ندیدید چیزی از دست ندادید، روی تصاویر رضا عطاران ریمیکس آب و آتش دی جی تبا رو پلی کنید میشه نهنگ عنبر ۲!
۱۸. اگه بتونم با این بی پولی تا آخر ماه دووم بیارم میمونه ۳ ماه دیگه که باید با بی پولی تا آخر سال دووم بیارم.
۱۹. كلاً من عادتمه هزارتومنم تهِ جيبم نيستا ولي بازم در حاليكه دستمو كردم تو جيب عقبم، سفت و سخت و با قسم به فرزندان پا ميشم و واسه حساب كردن اصرار ميكنم !!
۲۰. سر جدتون واسه شماره ى کسى که مُرده تلگرام نصب نکنین. یهو جوین میشه آدم پشماش میریزه.
وقتي مامانت ميگه از نظر من مشكلي نداره برو ببين بابات چي ميگه
۲۱. - چی صدا کنم تو رو ، تو که از گل بهتری؟ + شیشه.22. یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن، ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد، چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم:)
۲۳. يه بارم تو مترو ، عكسهايى كه نميخواستم رو از گوشيم حذف ميكردم ، تو همين حين كه مردد بودم يكى از عكسها حذف بشه يا نه ، بغل دستيم گفت پاكش نكن!
24. تنها مردی که اگر تو استادیوم باشه من منقلب میشم و احساس نا امنی میکنم طارمیه اونم چون هر لحظه ممکنه توپش بخوره تو صورتم.
25. من تو حموم اگه تو فاصله بستن شیر آب داغ و رسیدن به حوله سردم بشه باز برمیگردم زیر دوش و گرما ذخیره میکنم اونوقت یسریا دوش آب سرد میگیرن!
خب خدارو شکر تا الان یک صفر جلوئیم :))
۲۶. یجوری همه حال و هوای کریسمس دارید انگار جای کوروش تو پاسارگاد بابانوئل خوابیده!۲۷. لباس چیه من جورابم میپوشم بهم نمیاد.
۲۸. مادربزرگم دیگه چند مرحله از تعارف کردنای معمولی رد شده، دورهم بودیم یهو یه موز پوست شده پرت شد طرفم، گفت بخورش!
29. من هنوزم میخوام دست چپ و راستمو تشخیص بدم باید حالت مداد دست گرفتنو بگیرم!
30. كاش يه ابوريحان بيروني داشتم الان ميومد دنبالم ميرفتيم بيرون :'(
برو بگو برنامه عوض شد بجا جنسا قبلی از این کلاه ها وارد کنن، الان نون تو کریسمسه
31. اگه آدما دفترچه راهنما داشتن تو قسمت جوایزِ کسب شده‌ی من مینوشت "برنده‌ی تندیس بلورین برعکس جا زدن فلش و کابل و سیم یو اس بی"32. نگاه به اصغر فرهادی نکنید خیلی کم پیش میاد یکی اسمش اصغر باشه و آدم موفقی بشه، شما این ریسکو نکنید سر بچه هاتون!
۳۳. ترجیح میدم اتاق سرد باشه و دوتا پتو بکشم رو خودم تا اینکه گرم باشه و مجبور بشم پتو رو دور بندازم و اون موجود وحشتناکه زیر تخت پامو بکشه :/
۳۴. به مامانم مسیج دادم: «وای مامان ابنجا کلی برف اومده، همه‌جا سفید شده، هوا کلی سرده، خیلی جات خالیه مامان خوشگل و مهربونم»، براش عکس هم فرستادم جواب داده: Ok
۳۵. تو کافه یه ساچمه فلزی تو غذا بود و نزدیک بود دندونم رو بشکنه. ساچمه رو نشون دختر کافه‌چی دادیم. سریع گفت ببخشید گوشتای ما گوشت شکاره، اینم ساچمه تفنگه. چند دیقه بعد صاحب کافه اومد و گفت ساچمه از دستبند یکی از بچه‌ها افتاده تو غذا. انصافا جایزه ملی خلاقیت رو باید بدن به اون دختره.
وقتي رفيقم با يه گردن كلفت دعواش ميشه
بهترين كمكي كه ميتونم بكنم اينه كه برم ماشينو آماده كنم :)))
بهترين كمكي كه ميتونم بكنم اينه كه برم ماشينو آماده كنم :)))
36. اگه آمریکایی ها یه فیلم از لحظه ی ورود ایرانیا به مترو ببینن، دیگه هیچوقت ایرانو به حمله ی نظامی تهدید نمی کنن!
37. ولی من جای بیژن بیرنگ بودم صافکار میشدم!
۳۸. دختر خالم انقدر دماغش گنده بود روز عملش ميخواستيم بريم بيمارستان دم بيمارستان تابلو زده بودن كارگران مشغول كارند!
۳۹. حساب کردم اگه الان کلیه چپم رو بفروشم با پولش هندونه بخرم، شب یلدا بفروشمشون باسودش میتونم ٣تا کلیه کم کارکرد با ٢تا دریچه آئورت اضافه بخرم!
۴۰. مامان شما هم وقتی میرید حموم ظرفا رو میشوره یا فقط مامان من باهام مشکل داره؟!
آره درسته،دستاتو همونجا نگهدار :)
۴۱. رانندگی توی اصفهان اونطوری که شما میگید خیلی داغون نیست فقط ما معتقدیم عابر پیاده ای که نمیدونه کجا میخواد بره رو باید زیر گرفت!
42. به مامان بزرگم میگم اسم کوچیک بابابزرگم چیه؟میگه نمیدونم خودمم بابابزرگ صداش میکنم!
43. از وقتي فهميدم خمير دندونم امگا ٣داره روزي دو تا قاشقشو ميخورم!
44. من نصف زندگیمو منتظر بودم تاکسی پر شه راه بیفتیم، نصف دیگه شم منتظر بودم مامانم از خرید برگرده راه بیفتیم!
45. من هرجای دنیا که باشم نوروز رو میرم اصفهان تا به مسافرها آدرس اشتباه بدم چون وظیفه هر اصفهانیه که رسم و رسوم شهرش رو زنده نگه داره!
وقتی صبح شنبه خواب میمونی و دیرت میشه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خواهشا اون عکس استاد شهریار بردارید ایشون یکی از مفاخر شعر وادب ایران زمین هستن با هرچی شوخی نکنید
پاسخ ها
متاسفم برا کسایی که منفی دادن. استاد شهریار از بزرگان شعر معاصر هستن. کاش یادبگیریم به چه کسانی باید احترام گذاشت
عالی بود .درمورد شماره 29 فک کردم فقط من اینجوریم.به خودم امیدوار شدم :)))
7 باحال بود خیلی..
عالي بود ممنون
البته به جز عكس استاد شهريار
راست میگن عکس استاد شهریار رو بردارید. لطفا روی هر چیزی مطالب طنز نذارید
با استاد شهریار شوخی نکن بچه جون برش دار
وقتی عده ای انسانیت رو بذارن زیر پاشون وپان فارسها،پان ترکها و...فحاشی رو سر لوحه کارهاشون قرا بدن وبا مفاخر شوخی کنن ،باید برای فرهنگی که هزاران سال طول میکشه تا جایگاهش رو پیدا کنه فاتحه خوند ،من ترکم ،تو فارسی ،مگر غیر از آدم بودن وانسانیت چیز دیگه ای هم مهمه ،باعث خجالته ،چرا باید در کشوری مثل هلند مردم به همه مهاجرا به چشم شهروند هلندی نگاه کنن اونوقت ما افتادیم به جون فرهنگ ومفاخرمون ،این عکس تنها عکس استاد شهریار نیست که بهشون اهانت میشه،اینستا پر از این بی احترامی هاست ...
حیف از انسانیت وحیف از مغز معیوب نژاد پرستانه مردمان سرزمینم...
سلام عكس شهريار رو بردارين
عکس استاد شهریار رو بر دارین ایشون از بهترین شاعران کشور ما هستن
دوستان عکس استادرو من ندیدم...اقا فقط ۴۰...توخونه ما بیداد میکنه...
عکس استاد روز قبلش بود.بابت احترام به استاد و نظرات خوانندگان مجله و امید ب اینکه همچین اشتباهاتی در آینده دیگه صورت نمی پذیره، از برترینها سپاسگزارم