شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. خانم 50 ساله تو نونوایی گفت برای من 3 تا سنگک بدون ساده بزنید،نونوا گفت خانم ساده منظورتونه؟ گفت نه، بدون ساده. هنوز یادش می‌افتم سرم درد می‌گیره.
۲. دوستم سگ خریده به سگش موز و آووکادو میده بعد من هی به مامانم میگم آووکادو بگیر میگه رفتی خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
۳. وقتی میبینم که شلواره پارچه ای پوشیدین با کتونی ، تیشرتتونم انداختین تو شلوارتون ، پیش خودم میگم انشاالله که ایراد از چشای منه!
۴. از شرایط مشهور شدن فقط «وی در خانواده‌ای فقیر دیده به جهان گشود» ش رو دارم!
۵. اینکه پول ما جز بی ارزش ترین پول های دنیاس واقعا ناراحت کننده اس اما ناراحت کننده تر اینه که ما همینم نداریم!
وقتی چاقید و مانتو جلو باز می پوشید...
6. تو طول سال اونقدر روز زن و دختر داریم که هرموقع میخام تقویم رو باز کنم قبلش یه یاالله میگم!
۷. یه بار هم جلوی گربمون کالباس انداختم شاکی شد گفت بچه مسلمون که گوشت برادر دینی خودش رو نمیخوره داداشم!
۸. چجوری توی اتاقتون عکس یهویی میگیرید میذارید اینستا؟ من توی هر زاویه ای که میخوام عکس بگیرم یه شورتی جورابی چیزی توی کادره!
9.رفیقم میگه بین2راهی گیر کردم، میگم منم همینطور،مشکلت چیه؟ میگه نمیدونم2میلیاردمو خونه بخرم یا نه تو چی؟ گفتم میرم زیر پتو گرمه برش میدارم سرده.
10. ما بچه بودیم یه جور با جدیت آب داغ تو حموم می شستنمون که هر جای دیگه دنیا این اتفاق می افتاد سازمان ملل اونو جنایت جنگی محسوب میکرد.
وقتي اهنگي كه دوس نداريمو پلي ميكنن و تورودربايسي مجبوري گوش بدي تا اخر :))
11. یه بارم یه لباس داشتم رفتم با دستهای خودم آتیشش زدم، اومدم به مامانم گفتم مامان اون لباس سفیده رو ندیدی؟ اومد پیداش کرد، گفت بیا بگیر تو کمد بود ذلیل مرده مگه کوری خاک تو سرت کنن ایشالا؟؟ :||
12. شما هم پورشه تون موقع معکوس کشیدن، چراغ خطرش الکی روشن میشه؟ [برای دوچرخه اش چراغ نصب میکند]
۱۳. ما از اون سالی که رفتیم مشهد الماس شرق بابام میخاست نایسر دایسر بخره به یارو گفت از این یاسر ناصرا ندارین دیگه رومون نشد بریم مشهد!
14. اﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ: ﺣﺎﻻ ﻣﺎ یه ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺎﻣﺤﺪﻭﺩ ﺩﺍﺩﯾﻢ یه ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻢ بخواﺏ، سرطان قیافه میگیری ﺑﺪﺑﺨﺖ!
۱۵. طرف ۱۴ سالشه باباش برای Bmw خریده ، اونوقت من هم سنه این بودم بابام سیمو میداد دستم میرفت برقو وصل میکرد ، میگفت سالمی میگفتم اره ، میگفت پس این نوله :||
پدر نمونه سال /:
16. قانون ۵۳ پسرونه: شوخی هرچی به مرگ و قطع عضو نزدیک‌تر خنده دارتره...
17. دختره یه عکس با آرایش و لباس مجلسی و کفش پاشنه بلند گذاشته بعد زیزش نوشته: همین الان ازخواب بیدار شدم ! وقتی میگید شبت شیک اینجوری میشه دیگه!
18. مسیج براتون میاد از قصد دیر سین میزنین؟؟ چجوری آخه؟ من میبینم کسی داره تایپ میکنه سریع میرم تو چتش زودتر ببینم چی میخواد بگه.
۱۹. مد شده دخترای اینستا بیوشون میزنن animals lover. حالا تو واقعیت گربه رو از سی متری میبینه با آجر میزنه تو سرش ها!
۲۰. مادربزرگم لباس گرفته خواهرم گفت ننه‌جان این از مُد افتاده! دادش به مامانم گفت بیا تو بپوشش:)))
چقد گفتیم ویزا ندارید نرین :)
۲۱. دختر به ماشینم تکیه داده بود خواستم حالشو بگیرم گفتم ماشین خودته؟ گفت نه کی دیگه از این لگنا سوار میشه؟ گفتم آره بابا و پیاده اومدم خونه :(
۲۲. دو پرس قیمه آوردن ولی کیفیتش یجوریه که انگار نذر یزید کردن.
۲۳. اندی واسه دخترا از شمال غرب تا جنوب شرق ایران آهنگ خوند آخرش زن آمریکایی گرفت!
۲۴. من اگه دختر چوپون میشدم سیاوش شمس واسه دختر بیل گیتس آهنگ میخوند!
۲۵. منظور آقای حامد همایون از گفتن «من تو را، این‌جا تو را، آن‌جا تو را، تنها تو را...» چیه دقیقا؟
وقتی مسافرا اعتراض میکنن هوا سرده بخاری بزن و تو بخاریت خرابه :)))
26. مثل خوشحالی بعد از گل آرین روبن وارد خونه شدم دیدم نهار نداریم مثل توتی موقع خداحافظی رفتم فلافل خوردم!
27. بابابزرگ مرحومم الزايمر داشت يه بار زد پس كلم گفت بيشعور دوباره زد گفت بيشعور دوباره زد گفت بيشعور خلاصه اگه با سنگ نزده بودمش الان زنده بود!
۲۸. تو تلگرام تبلیغ اومده کفش لاگوست صد درصد اورجینال ۴۵ هزار تومن . آره داداش یکی کفشای تو اورجیناله یکی هم اون آیفون سه سیم کارته ها که دم پاساژ علاالدین میفروشن!
۲۹. طرف زنگ زده آی فیلم میگه میدونم توقع زیادیه اما توروخدا یه باردیگه کت جادویی روپخش کنین حقیقتا سطح توقعات اینارو که میبینم ازدرون ترک میخورم !
۳۰. تاثیر بعضی دمنوشای عجیب هم اینه ک یبار ک بخوریشون ویروسا بخاطر اینکه دیگه همچین زهرماریو بخوردشون ندی تا شعاع بیس کیلومتریت تردد نمیکنن!
وضعیت من تو مترو، ساعت6صبح شنبه
32. نوشته ایران جزو افسرده‌ترین کشورای جهانه نکنه تو از ملتی که ۳ بارجومونگ و ۵ بار مختار و ۴بار یوزارسیف و دیدن انتظار داری برات امشو شوشه لیپک ری هیرونه بخونن؟:)
33. بابای من فکر میکنه اگه هرچی فیلم تو تلگرام هست رو دانلود نکنه امتیاز اون مرحله رو نمی‌گیره!
۳۴. وضعیت مالی من در طول ماه اوایل ماه پادشاهی میکنم اواسط ماه تو حساب کن من کارت همرام نیست اواخر ماه ام فتوسنتز میکنم!
۳۵. آقام انقدر توی شامپو پرژک پلاس پروتئین غذای کامل مو، اب قاطی کرده که دیگه میان وعده هم نیست!!!
مامانش موهاشو مدل شرکت خودرو سازی "آئودی" شونه کرده :)))))))
36. یه سری از خدمت میان یه عنوان سرباز صفر یه خاطراتی تعریف میکنن که تو کال اف دیوتی اون مراحل هنوز باز نشده!
۳۷. بابام گفت من میرم بیرون کاری نداری؟ منم مثل رستاک گفتم:یک لحظه قبل از اینکه بری چک کن، خالی نباشه پاکت سیگارم... هیچی دیگه موقع بیرون رفتن تا چهارراه ولیعصر دنبالم کرد، امشبم تو پارک میخوابم:(
۳۸. من اگه تلگرام هم میشدم، وی چت رفع فیلتر میشد ملت یاد خاطراتشون میفتادن کوچ میکردن اونجا!
۳۹.میگه الاکلنگ و تیشه دوست دارم همیشه تپلیِ ریزه میزه اینهمه بلا نمیشه؟ چجوری هم تپله هم ریزه میزه؟
40. به تعداد جوک‌هایی که واسه بابام تعریف میکنم، راه هست واسه نصیحت و پیدا کردن یه نکته پندآموز!
عوارض ترکیب صنعتی و سنتی
۴۱. فقط کسى که یکبار کارشو از دست داده میفهمه صبح شنبه که بیدار میشى برى سرکار خیلى ام خوب و جذابه!
۴۲. اگه جیبات بگن آره رل زدن کاری نداره...
۴۳. « تیرامیسو » بیشتر شبیه قربون صدقه رفتن شمالیاست تا دِسِر تی قوربان، تی بلامیسر، تی را میسو(بیا بغل من)
44. هرگز اون معلم اول ابتدایی که میگفت من تو خونتون دوربین دارمو نمیبخشم.من خودم به داخل لوستر مشکوک بودم وخیلی اوقات با پتو تردد میکردم تو خونه!
۴۵. رفيقم زنگ زده ميگم هواى دلت چطوره؟!
ميگه طوفانى همراه با گردوغبار و بارش شديد
بنده خدا روش نشد بگه اسهاله!!
تابو شکن یعنی این :))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالي
خوب بود ولی به نظرم این لوگو اصلا خوب نیست یه جوریه
خیلی خوب بود
عالی بوووود
در مورد 3: ای کاش در ایران هم جا بیفتد که با لباس پوشیدن هم کاری نداشته باشیم ، در همه جای دنیا حتی مدلهای معروف با کت و شلوار کفش ورزشی می پوشند ، در تابستان بوت می پوشند، گاهی جوراب نمی پوشند، ای کاش اینقدر همدیگر را مسخره نکنیم و با ذره بین به هم نگاه نکنیم هر کسی سلیقه ای دارد
وااای۴۴ خیلی عالی بود.من خودم همیشه به شاگردام میگم تو کوچه و خیابون دوربین دارم
مثل همیشه عالی
خیلی عالی بود
اولی یعنی چی ؟؟ من نفهمیدم
واااای شماره 11 مردم از خنده