شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۵۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اتوبوس BRT یه جوریه که وقتی توشی نمی‌فهمی کجای نقشه ایرانی. تبلیغات هم رو بدنه ش زدن. بیا یه گونی هم رو سرمون بکش که راهو پیدا نکنیم.
۲. کاش,این رستورانا که حق سرویس میگیرن میزاشتن خودمون بریم از تو آشپزخونه سفارشامونو بیاریم, دیگه چارتا کاسه بشقابه دیگه شما زحمت نکشید تورو خدا!
۳. تو خونه یه حشره دیدم گفتم تو چه موجودی هستی؟ سوسماری،نه سمندری برگشت گفت حاجی تا تن نسلمون دایناسورها رو تو قبر نلرزوندی بذار بگم من مارمولکم!
4. پسر ۱۲ ساله رو دزدیدن گفتن ۴۵۰ میلیون بیارید پس بدیمش . بابای من بود میگفت بیاید مسواکشم ببرید دیگه هم زنگ نزنید!
۵. مهمونی خانوادگی هالووین دارید؟ ما عید سعید فطر جمع میشیم دور هم شوهر خالم جوک خرگوش ،داروخونه ، آب هویج رو تعریف میکنه از خنده پشتک میزنیم!
وقتی رفیقتو اونور خیابون میبینی
6. شاید باورتون نشه ولی هنوز که هنوزه شوهر عمه ی من موقع دست دادن دست طرفشو فشار میده قهقهه میزنه میگه : هاااان چیشد پهلوون پنبه؟؟
۷. اینهمه میگن از حمل و نقل عمومی استفاده کنید کاش حداقل توضیح بدن از کجاش استفاده کنیم. فقط مونده تو اگزوز بی. آر. تی آدم بشینه.
۸. یه دمپایی ابری خیلی نرم خریدم میخام برم بدم همسایه طبقه بالاییمون بگم اینو بدید پسرتون بپوشه سُماش اذیت نشه وقتی جفتک میندازه!
۹.خدا هیچکسو فرزند آخر خونواده نکنه. سپیده اینو بیار، اونو بیار، سپیده آشغالا رو بذار دم در، سپیده پستچی اومده برو پایین، سپیده برو ماست بخر :((
10. به کاکتوسم دو هفته س آب ندادم، امروز زد رو شونم گفت داداش از کم آب خوردن ما یه چیزی شنیدی فقط!
وقتی دنبال هر کاری هستی جز درس خوندن
۱۱. هروقت هیستوری گوگل رو پاک میکنم یه ندایی از سمت گوگل میاد که (نشود فاش کسی آنچه میان من و توست)!
۱۲. یه ادکلن تو مترو خریدم ۲ هزار تومن انتظار زیادی ازش ندارم همین که اون موقعی که خریدمش بو میداد خودشو بهم ثابت کرده!
13. سوالی که همیشه توی ذهنم بوده اینه که گوسفندا که همیشه سبزی میخورن، دیگه چرا چربی دارن؟:|
۱۴. مطمئنم پدرم یه قراداد مخفیانه با صداوسیما بسته هروقت دعوامون بشه یه مستندراجع به احترام پدر،زحمات پدر،مظلومیت پدر و کلا پدر پخش میکنه!
15. طرف بزرگترین ریسک زندگیش ماچ سوم تو احوال پرسی عیده به من میگه پسر جان اگه میخوای موفق بشی ریسک پذیر باش!
به بابا گفتم برام "ناپلئونى"بخر رفته
"نلسون ماندلا" خريده.
"نلسون ماندلا" خريده.
16. دلم برا خر سواری تنگ شده مخصوصا اونجا که خر میشد میزدت زمین وقتی بلند میشدی احساس میکردی لگنت مثل استخون پای سوباسا قرمز شده و تیر میکشه!
17. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره، از سوریه هم نا امن تره! :|
18. رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری تو زندگیش پیشرفت کرده بود که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم،برا همین هیچ پُخی نشدم.
19. شما تا وقتی باجناقتون نزده پشتتون نگفته خب دیگه چه خبر مهندس، نمیتونی در مورد زندگی متاهلی نظر بدی!
۲۰. وی در یک خانواده "انتحاری" دیده به جهان گشود...[برگرفته از سایت ویکی داعش]
وقتی دوس دختر نداری...
۲۱. پریروز تو فرودگاه مهرآباد جلو چشمام نیسان زد به هواپیما! یعنی میخوام بگم هواپیما هم از نیسان آبی در امان نیست!
22. تبلیغ فقط تبلیغ تن ماهی؛یه جور تو بشقابای خوشگل با تزیین فراوون میذارنش انگار غذای لاکچریاس؛بجوشون بخور بره بابا!
23. اوني كه قبول ميكنه تو ماشين صندلی وسط بشينه خيلی خوبه كاش هيچ وقت تموم نشه!
۲۴. من یه بار خواستم احساس خوشبختی کنم، احساس خوشبختی پیش دستی کرد!
۲۵. و واگن شلوغ مترو وایستادم پیرمرده میگه آقا شما جلوی دیدمو گرفتین نمیتونم جایی رو ببینم؛ انگار داریم از گردنه حیران و جاده چالوس رد میشیم.
چرا آخه...
26. وقتی بارون میاد کشاورزا بیشتر از همه خوشحال میشن و دعا میکنن ولی تو ایران اینایی خوشحال ترن که بوت خریدن!
27. گواهینامه گرفتن من 3 سال طول کشید! وقتی قبول شدم افسره از من خوشحالتر بود!
۲۸. یکی از دلایل اصلی که از ایران نمیرم ۱کشورمه ۲ روش غیرت دارم ۳ پول ندارم برم!
۲۹. خدایی لذتی که تو پَس گردنی زدن بچه های مهمون دور از چشم مامان باباشون هست تو سواحل هاوایی نیس!
۳۰. تو چین فسیل دایناسوری مربوط به ۱۲۶ میلیون سال رو پیدا کرده اند من یه لنگه از جورابم که دیشب درآوردم نمیتونم پیدا کنم!
وقتی به بچه های مهمون رو ميدی
32. خونه شما هم اینجوریه که اگه باباتون چای بریزه روی فرش قسمت بوده،ولی اگه شما بریزید خاک تو سر دستوپاچلفتیت کنن همینه که بهت زن نمیدن بی عرضه؟!
۳۳. از روزي كه فهميدم اسم عموپورنگ داريوشه سيگارو گذاشتم كنار:|
34.رفیقم از عراق مسیج داده: «پرایدت رو چند گرفتی؟!» به عربی چی میشه؟!
35. من آخرش هم نفهمیدم شاسی بلند چینی غیر از اینکه باهاش بری خواستگاری دختری از یک خانواده‌ی ماشین‌نشناس، دیگه چه توجیهی داره خریدنش.
وقتی با خانواده نشستی داری فیلم زیرنویس دار میبینی
۳۶. این چینی‌ها چطور این غذاها رو میخورن؟ (سیخ چهارم دنبلان را کباب میکند)
37. قبل سوار شدن به اسانسور یه لگد بهش بزنید شاید یکی داره توش سلفی میگیره!
38. الان نشستم حساب کردم دیدم حضرت نوح توی کل زندگیش 46928 تا شنبه دیده ، بعد میگن ایوب صبور بوده!
39. آخر سر دنیا یه روز نابود میشه و تنها چیزی که باقی می مونه نوتیفیکیشن‌های برنامه imo ئه!
۴۰. دختره نوشته زخم روي بدن پسرا خيلي جذابشون ميكنه قشنگ معلومه داداشش دوس پسرشو با تيزي زده كشته!
استیل پسرای لاغری که ریش میذارن
41. تنها جاییم که خیالم راحت بود ماکان بند پلی نمیشه دسشویی بود، که اونم سوسکه دراومد گف: «داش اسپیکرمون سوخته، ایشالا از فردا»
42. من اگه کوالا هم میشدم خر ها میخوابیدن،و من باید بار میبردم!
43. دخترعموم پروفایلش زده خوشبختی ینی اسم شوهرت مرتضی باشه یه دل سیر گریه کردم برا همه اون بدبختایی که اسم شوهرشون مرتضی نیست ...خدایا خیلی بی انصافی !
۴۴. شلوار اصل آدیداس خریدم، یکی از پاچه هاش گشاد تره، هی بخودم دلداری میدم ک ایشالله مشکل از پاهامه:(
45. ولی باید شنبه و یک شنبه رو تعطیل میکردن که خستگی جمعه در بره!
مودم وای فای خونه شجریان...
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
مرسی عالی بود....17حکایت ماست
خیلی بد بود. تکراری خیلی داشت بعضی هاش هم اصلا جوک نیست حرف عامیانه است.
خیلی خوب بود:))))
خخخ عالی مرسی
این شماره اصلا جالب نبود....
44عالی بود
همین که این پست به موقع منتشر میشه خدا رو شکر!
حالا اینقدر بگید خوب نبود که ادمین برترینها بگه:
خوب نبود؟ به درک! مگه من دلقکتونم؟!
44 معرکه بود . کلی خندیدم
خوب و عالی مثل همیشه ادمین به این حرفای خوب نبود و تکراری بود اهمیت نده
منم موافقم این قسمت خوب نبود و تکراری زیاد داشت حتی چندتاش مال شماره ی قبل بود, ضمن تشکر از ادمین بخاطر زحمتش ولی فکر میکنم حق داریم انتقاد کنیم بهرحال من خودم که شدیدا پیگیر و طرفدار این صفحه ام...
چهل و سه خیلی خنده داشت
تو عکس دوم چقدر خلاقانه کشیده
شماره ۳۸ اشتباه بود اگر عمر نوح ۹۰۰سال حساب شده باشه با این وجود ۲۲۵ سال کبیسه هم داخلش داره که ۲۲۵ روز بهش اضافه میشه و میشه ۳۲هفته و ۳۲تا شنبه بیشتر
چل و سه فقط