شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۴۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حتی اگه در حالتی که دهانم پر خاکستره وبه صلیب کشیده شدم و مردم دارن بهم سنگ پرت می‌کنن مهرماه از راه برسه بازم دلم برای مدرسه‌ها تنگ نمی‌شه.
۲. ياد ترم ١افتادم گفتيم بريم كلاس تشكيل نشه يه پسره با هيبت رضا صادقي پاشد گفت اگه به والدين اطلاع بدن چي؟
3. يعني الان متين دو حنجره داره از كدوم حنجره ش استفاده ميكنه؟
۴. محسن مسلمان میره بوتیک از هر لباس دوتا میخره یکیشو میده مهدی طارمی، اشکال هم نداره ولی کاش هردوتا لباس رو یه سایز نخره.
کریس رونالدو هم از تیپ جدیدش برای محرم امسال رونمایی کرد
۵. من همیشه نوید محمد زاده رو با جانی دپ اشتباه میگیرم. اشتباهات خودمه به کسی ربط نداره.
6. یه بچه بود که دائم با انگشت دندوناش رو پاک میکرد، بخاطر رفتار زشتش از جامعه طرد شد. تصمیم گرفت از همه انتقام بگیره و کلوچه نادرى اختراع شد.
۷. تصمیم گرفتم از این به بعد هرروز ساعت ۶صبح از خواب بیدار شم برم جلو آینه به خودم تلنگر بزنم و یادآوری کنم که برای هدفی خلق شدم.بعدش برم بخوابم.
8. در همین مدت که دو طوفان تاریخی دو تا از بزرگترین ایالات آمریکا را در نوردید ما موفق شدیم با تنها 2 فقره تصادف 2 برابر آنها تلفات بدهیم.
وقتی موقع جایزه گرفتن یادت میوفته که اول مهر شنبس
۹. من هنوز ایفون ۷ رو از نزدیک ندیدم شما میخواید ۸ رو بخرید؟
10. برنامه م واسه خرید آیفون اینجوریه که تا پول جمع میکنم بخرم آیفون جدید میاد و اینجوریه که سالهاست سامسونگ و هوواوی دستمه.
۱۱. +دردت اومد؟
-واسه چی؟
+مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من؟
- وااااااااااایی عجقم راس میگی؟
+ باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین
12. چه شانسی آورد داور بازی پرسپولیس، حالا میتونه با خیال راحت پیجشو پابلیک کنه.
پسرا پس از زدن ریش
۱۳. فکر کنم اونجا زود تر محرم شده دارن تو ورزشگاه نوحه میخونن.
14. گوشیتو بردار رندوم زنگ بزن به ۱۰ تا از رفقات بگو پول میخوام ۹ تاشون میگن اگه گیر اوردی به ما هم بده :)))))))))))
۱۵. بابا من تا همین هفته ی پیش فکر میکردم اپوزیسیون همون اپیلاسیونه،دختره میگفت میخوام برم اپیلاسیون بهش می گفتم وارد سیاست نشو آخرو عاقبت نداره.
16. من یه تار موی گندیده گوشیمو با صدتا آیفون عوض نمیکنم...
(مانده حساب میگیرد و با اشک به گوشی اش نگاه میکند)
زدیمش دیوار برا فروش
17. ولى اينكه هممون خوبيم فقط فاميلامون بدن يكم مشكوكه.
۱۸. بچه خواهرم ۸ سالشه ۵۰۰ هزار تومن دادن به مربی استخرش تابهش شنا یاد بده! اونوقت من بچه بودم بابام منو هل داد تو استخر گفت: سعی کن زنده بمونی.
19. مصلحت خدارو میبینی سمیه من و تو رو توشهر غریب بهم رسونده
(رابطه ها_هفته ی اول مهر_دانشگاه های سراسر کشور)
20. حیوون خونگی فقط پشه، نه میره بیرون نه رسیدگی میخواد نه تغذیه ش گرونه بلاخره چارتا قطره خون تو هر خونه ای پیدا میشه.
شب امتحان ...
21. یه ویدیو دیدم از شکار پرنده توسط لاک پشت، حقیقتا جهان عجیبیه. من تصور میکردم لاکپشتا حیواناتی اهل مطالعه‌‌ن که خلاف سنگین‌شون کشیدن سیگاره.
۲۲. تو نونوایی خانم از ته صف داد زد اقا نونِ منو زودتر بده من مریض دارم خونه. داشت واسه محرم تمرین میکرد فک کنم.
23. نمیدونم از همدوره بودن با مسی و بوفون خوشحال باشم یا از همدوره بودن با تتلو و حامد همایون ناراحت باشم؟!
۲۴. پنج ميليون ميديد كاسكو ميخريد ٧٠ كلمه حرف بزنه؟ يه ميليون بديد من، ميشينم تو قفس براتون حافظ ميخونم.
هر جور حساب میکنم میبینم گوشت خرم بخواد بفروشه بازم ضرر میکنه!
25. چطوريه كه چربى ميخواد جذب شه ميندازه از لاين سرعت اتوبان مياد ميخواد بسوزه از كوچه پس كوچه هاى تنگ جنوب شهر؟
۲۶. اومده دانشجوهای جدید رو نصیحت کنه میگه به همه تو دانشگاه سلام کنین. مگه گود زورخونه س.
27. آيفون هم مثل هر چيز ديگه اى محاسن و معايب خودش رو داره اما در كل واقعا عاليه. مثلن همين كه ميتونى ببينى كی پشت دره.
۲۸. کاش بزرگان سینما، تو این روز مبارک، یک‌بار برای همیشه، تکلیف دسته‌ی صندلی رو روشن می‌کردن. بالاخره مال ماست یا بغل دستی‌مون؟
الان اگه اوایل دهه70بود با همین موتور گازی براوو میتونستیم جلو دبیرستان دخترانه مخ بزنیم.
به کجا رسیدیم؟سطح انتظارات کی به شاسی بلند رسید؟
به کجا رسیدیم؟سطح انتظارات کی به شاسی بلند رسید؟
29. شمام تا میاید وویس ضبط کنید مامانتون از ته خونه داد میزنه با منی؟؟؟
۳۰. اگه می خواید آیفون۸ بخرید باید از الان کلیه هارو آماده کنینا.
31. قدرت موتور بوگاتی ویرون 1001 اسب بخاره . مال پژو 405 , 95 اسب بی بخاره . مال پرایدم 65 الاغ خسته‌س.
۳۲. يه رفيق دارم اسمش "نورالدين"ـه، يه ساله رفته نروژ ديروز ديدم يوزر تلگرامشو تغيير داده گذاشته: (LOR) پرسيدم يني چي؟ گفت: لايت آو رِليجن!!
چند روز دیگه سلفی های پاییز
۳۳. یه دختره مسیج میداد گفت مدرکت چیه؟ گفتم دانشجوی چشات فارغ التحصیل صدات، با بلاکش مشروطم کرد.
34. ۳۱ شهریور ۹۶ چه روزیه؟!
هم غروب جمعست
هم اخرین روز تابستونه
هم اول محرمه
هم فرداش اوله مهرِ
هم فرداش شنبس
من دیگه حرفی ندارم -_-
۳۵. این آهنگ "باز آمد بوی ماه مدرسه" به تنهایی اندازه ی تمام آلبوهای داریوش آدم رو دپرس میکنه من هفت سالم بود سیگاری شدم.
36. من انقدر دانشگام طول کشید نزدیک بود برچسب اموال دانشگاه بهم بزنن.
پا شم برم دو تا زن بگیرم بشوره ببره.
37. جاده چالوس میرفتم افسر جلوموگرفت، گفتم جناب سروان من ک اینسری قوانینو رعایت کردم، گفت جناب سروان کیه بفرمایید داخل رستوران ما با غذاهای متنوع.
۳۸. میگفت اگه به جن اعتقاد نداشه باشی پس وجود نداره. مثلا جنّه میاد اذیتت کنه، بش میگی من بهت اعتقاد ندارم. اونم میگه کاش داشتی سالار، کاش داشتی.
39. مدیر پخش شبکه ۲ الان داره نگاتیو فیلم روز واقعه رو که از ۳جا تیکه شده، چسب میزنه.
۴۰. الان باید یه کارگر ساختمونی میبودم. همینجوری که آجر پرت میکردم بالا داد میزدم: راستی اوسّا مامانم برام یه دختر نشون کرده، جمعه باید برم شهرستان.
فریدون آسرایی که شد مربی بارسا :|
۴۱. فیلمی میسازم که نقش اولش یک جوان لوله‌کشه. میره تو خونه، فقط لوله‌ها رو عوض میکنه و میاد بیرون. بدون هیچ حرکت اضافه‌ای. انصافا آوانگارده.
42. آیفون ۸ بدون هیچ روزنه‌ای طراحی شده و برای وصل کردن شارژر بهش اول باید دیواس جدید آی‌سوراخ رو بخرین که سیم شارژر میره داخلش.
۴۳. دوستم يكى رو ميخواد كه لبخندهاش مايكل داگلاس طور و سيگار كشيدناش سبكِ رابرت دنيرو باشه ، حالا خودِش با ارفاق گوهر خيرانديشه.
44. نوستالژى فقط دير رسيدن به مدرسه و ديدن حياطِ خالى.
۴۵. یعنی بدبختتر از زنگ هشدار گوشی در اول صبح ندیدم. بیچاره زنگ بزنه هم فحش میخوره .. نزنه هم فحش میخوره.
وقتی به بچه مدرسه ای ها میخندی ولی خودت باید بری دانشگاه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
سگه خیلی خوب بود
عاااااوووولیییییییی بوددددددددددد
من کباب سیخی هزار هم دیدم
يه بارم رفتم دستشويي بين راهي ديدم سيفون داره ذوق مرگ شدم از اين همه بهداشت كشيدم ديدم تبديل شد به حوضچه ته نشيني تصفيه خونه فاضلاب. هيچي ديگه منتظر شدم ته نشين بشه بعد سيفون رو كندم اومدم بيرون
ای خداااااچقدرخندیدم به مورد چهل و سه...دمتون گرم
خیلی بی مزه بودن
عکس دومی خخخخخخ
34خخخخخخ
یازده یعنی چی نفهمیدم
یازده یعنی اینکه پسره به دختره میگه هزیزم دردت نیومد از آسمون افتادی زمین،( به هر کی خیلی خوبه میگن از اسمون افتاده) بعد دختره ذوق میکنه بعد وسره میگه ار معلومه با صورت خوردی زمین یعنی اینکه مثلا میگه صورتت زشته چون با صورت افتادی زمین....گرفتی؟؟؟
کبابه یعنی چی ؟؟؟؟
گوهر خیراندیش و بی وجدانی کردین
8 عالی بود . 30 و 31 و 43 هم خیلی جالب بود
خانم یا آقایی که اسمت سلامه.چیزی حال به هم زن تر از این نداشتی بگی؟