شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۴۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تتلو دو سه سال دیگه واسه فوتبالیست شدن تلاش کنه مستقیم میفرستنش تیم پیشکسوتان؛ داداش تو این سن فوتبال رو شروع نمی‌کنن، تموم میکنن.
۲. طرف تو تركيه يه مغازه داشت اندازه ٣ تا سوپر ماركتاي ما زده بود " ميني ماركت" بعد اينجا طرف يه مغازه ١در ٢ داره زده هايپر اكسترا سوپر ماركت.
3. یه بارم نمیدونستم چجوری دوست دخترمو بپیچونم گفتم دارم میرم سربازی گفت عه چه جالب منم، تو اعزامی کی ای؟ تازه اونجا فهمیدم فیکه.
۴. بابام آب خورد آخر لیوانش آب موند یکم، ریختش رو من میگه خنکت میشه. من اگه سر راهی نیستم پس کی سر راهیه؟
وقتی ترم ۶ ریاضی یک رو برمیداری
۵. قبلنا ایرانیا برا بچه ای که تازه به دنیا میومد درخت میکاشتن،الان ایرانیا برا بچه تازه به دنیا اومده اکانت اینستا میسازن.
6. میگن تو جهنم سوار تاکسی که می‌شی راننده کولرو میزنه ولی کم ، نه خنکت میکنه نه می‌تونی شیشه رو بدی پایین.
۷. برنامه‌های بدنسازی چند حالت دارن: ۱- برای لاغری
۲- برای فرم‌دهی عضلات
۳- برای مسابقات
۴- فشرده برای محرم
۸. به نظرم اون آهنگ خسته ام من خسته ام من عمو جواد یساری صلاحیت بیشتری داشت برای سرود ملی شدن.
منتظر بازشدن سایت واسه انتخاب واحد
۹. هنرمند فقط بابام که وقتی میگم پول بده میشه نوید محمدزاده توو ابد و یک روز.
10. فامیلمون زنگ زده میگه چرا به ما یه زنگ نمیزنید؟ دلش خوشه همین که زنگ میزنه جوابشو میدیم باید بره خداروشکر کنه.
۱۱. عزیزانی که میخوان پاییز عاشق بشن دیگه الان باید کارای اداریشو شروع کرده باشن.
12. بابا بخدا ما مملکت خوبی داریم، ادم های خوب، کشور چهارفصل، واقعا هیچ جا مثل ایران نمیشه. [در لاتاری ثبت نام میکند]
یعنی الان داره با کی فیزیک میخونه؟
13. هر وقت از زندگیت خسته شدی به این فکر کن که بعضیا تازه امسال ثبت نام کردن دانشگاه.
۱۴. بیاین بهم قول بدیم اگه یه روزی خواستیم بریم سفر خارج اینستاگرامو از گوشیمون حذف کنیم تا دهن بقیه رو از استوریهای و عکسای مزخرفمون صاف نکنیم.
15. این خوب بخوابی که میگن یعنی چی؟یعنی تو خواب بهت پول بدن؟ جز این باشه که اصلا خوب نیست.
۱۶. گفتم مادرم يه كم نعنا خشك برام ميفرستى؟ رفته يك هكتار زمين رو تحت كشت نعنا قرار داده امروز در زدن يه كاميون نعنا خالى كردن جلو در رفتن.
کجا داریم میریم؟
۱۷. ترسناکتر از دختری که موهاشو کوتاه کرده صاحبکاریه که روز تعطیل بهت زنگ میزنه.
18. مردم زنگ میزنن باباشون سه میلیون بریز انتخاب واحد کنم. من دانشگاه روزانه بودم زنگ می‌زدم بابام من غذا ندارم میگفت منم ۳ هفته س غذا نخوردم.
۱۹. این بازی نهنگ آبی خیلی فعالیت بدنیش زیاده، اگه بازی پاندای سفیدی یا خرس قهوه ای در اومد منو بیدار کنید.
20. دوست ما سه ماه طول کشید که با یه دختره قرار بذاره قبل قرارش بهش مسافر دربستی میخوره ۳۰ هزار تومن و میره میرسونه و سر قرار نمیره :))))
مسی رفته تو آشپزخونه گوشی رو داده به زنش گفته خانم یه عکس از من بگیر
۲۱. به تتو میگید تاتو؟ مواظب باشید لابو داغ نخورید گالوتون میسوزه.
22. انقد دوس داشتم مثه فیلما سرفه کنم، یهو دستم نگاه کنم ببینم پر خون شده، ولی متاسفانه همیشه پر تفه.
۲۳. حساب کردم اگه اين عید غدیر بتونم ۳۰ تا سیدُ خِفت کنم و ازهرکدوم ۲۰۰۰ تومن عیدی بگیرم میتونم یه بسته ۱۸گیگی ۳ ماهه بخرم. اوج برنامه ریزی تو زندگیمه.
24. کچلا سرشونو با شامپو بدن میشورن یا شامپو سر؟!
وقتی میگی مامان من دو دقیقه بالای این کوه میخوابم
25. تو خيابون یکی گف آقا ببخشيد، منم برگشتم بعدش فهمیدم با من نیست، تا ازش دور بشم هی مى‌چرخيدم دور خودم فک کنه خلم.
۲۶. جدیدا" مد شده میگن عاشق سفر و طبیعت‌گردی و دیدن فیلم و تئاتر و رفتن به رستوران هستم. انگار بقیه علاقمندن تو معدن باشن و کل عمر نون‌خشک بخورن.
27. منصوریان تنها مربی تاریخ استقلاله که تعداد طرفدارای پرسپولیسیِ اون از طرفدارای استقلالیش بیشتره.
۲۸. من تصمیم به ترک سیگار میگیرم روز دوم انقد سگم که هرکی بهم گفته ترک کن خودش میره برام سیگار میخره میگه بکش.
این دیگه شکاف طبقاتی نیس، جر خوردگیِ طبقاتیه
29. كى كبوترا رو سمبل صلح كرده!؟ اين بزرگواران با اون سطح از خرابكاريهاشون سمبل مسلم اعلان جنگن.
۳۰. اکثر عمه ها و خاله های خانواده های ایرانی قابلیت قبول شدن تو آزمون اولیه استخدام سازمان جاسوسی CIA رو دارن.
31. کجای راهو اشتباه رفتیم که راننده اتوبوس به جای هایده و ابی توی جاده شمال حامد همایون گوش میده؟
۳۲. بعقیده من نیما یوشیج منتظر وصول طلبش بوده که گفته : گرم یادآوری یا نه، من از یادت نمی کاهم تو را من چشم در راهم. حالا شما هی عاشقانه اش کنین.
نمیخوااااام برم مدرسههههههه، خوابم میاددددددد
(بزودی در سراسر کشور)
(بزودی در سراسر کشور)
33. بعد از نسترن هیچی دیگه نمونده باقی ...
(با شکم گرسنه و چشمان اشکبار از کافه خارج شده و به دنبال یک دختر کم اشتها تر از نسترن میگردد)
34. کاش فلافلی ها یه اتاقایی مثل اتاق پرو داشته باشن بری اون تو ساندویچت ر پرکنی بخوری، فلافل ۱۱ام ر که برمیداری نگاه های این مردم آزار دهنده اس..
۳۵. تتلو بازی نهنگ آبی رو شروع کنه ٥٠ روز دیگه نهنگه خودشو میکشه.
36. راننده پژو ۴۰۵ نقره‌ای به شماره شهربانی ۵۲چ۴۱۸ ایران۶۶ دستش تو دماغش بود و بعد کشید به داشبورد. قبل از خرید ماشین استعلام بگیرید.
از پله سوم به بعد معلول به اذن خداوند شفا پیدا خواهد کرد
37. دیدی یه وقتایی کلی پول داری ولی نمیدونی چطوری خرجش کنی؟! منم نه.
۳۸. یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه ؟گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند.
39. معلوم نیست خانم حمیرا تو شمال چه غلطی کردن که محاله یادشون بره. ما این همه شمال رفتیم هیچی یادمون نیست.
۴۰. بازی طراحی کردم به اسم کوالای آبی. پنجاه مرحله داره، که توی هر پنجاه مرحله باید بخوابید. وقتی تموم شد اگه دوست داشتید میتونید باز بازی کنید.
اولین قتلمو اینجا مرتکب شدم
۴۱. با شلوار کردی و رکابی سوار ماشین شو برو تو یه پارکینگ تاریک.یهو کت و شلوارتو بپوش و برو مهمونی. این تنها راه غافلگیری جوش های صورته.
42. جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند.
۴۳. دانشمندا نمیخوان کشف کنن چرا وقتی مردا سرما میخورن ادای گلوله خوردن رو در میارن و همه‌ش حرف از مردن میزنن!؟
44. نهنگ ابی چیه، ما خودمون نیسان ابی داریم ک اندازه جمعیت روسیه تا حالا ادم کشته واسمون.
۴۵. بچه‌هه تو بی آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام, مامانش گفت کیک نداریم الان. منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه.
بعله آقاپسر دیوید بکام هستن سنجاق قفلی کرده تو گوشش!
من حالا تو گوشم که نه ولی یه مدت از اینا بجا دکمه شلوارم استفاده میکردم بهم میخندیدن
من حالا تو گوشم که نه ولی یه مدت از اینا بجا دکمه شلوارم استفاده میکردم بهم میخندیدن
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
تصویر بعد از ۲۸ باید بخندیم یا گریه کنیم؟
واای مرسی به خاطر این بخش جذاب
خداخیرتون بده که دل مردم و شاد میکنید
۲۵ :)))))
36 حال بهم زن بود
22 عالی بود... بقیه هم خوب بود.
44 و مادره که کوه رو جارو میکنه واقعا خنده دار بود
دیوید بکهام خخخخخخ
لیونل :خانم یه عکس از من بگیر. زن لیونل:الهی کع بترکی لیونل سیب زمینی سوخت......البته میدونم که اونها اینحوری نمیگن
25 خخخخخ