شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۳۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. از زمان حضرت سليمان تا حالا كسي هدهد نديده بعد دايي من ديشب ميگه حيوون مورد علاقه ي من هدهده، آدم دردشو به كي بگه.
۲. گاهی اوقات ما واقعا قصد توهین داریم ولی طرف مقابل شوخی برداشت میکنه.
3. فکر میکنم رایج‌ترین محصول ارائه شده در نتورک مارکتینگ ماری‌جوانا باشه، یارو با شلوار شیرازی و دمپایی لاانگشتی میگه من دو ماه دیگه پورشه سوارم.
۴. لحظه کشیدن سیخ از کوبیده رو باید به عنوان میراث فرهنگی هویتی ایران تو یونسکو ثبت کرد. خیلی باشکوهه لامصب.
واکنش پدر و مادرا وقتی یه دهه شصتی میخواست توی جمع حرف بزنه
۵. برادرم کلاس دوم بود، گفت بیا این فیلم گرگ باکلاس رو بذار ببینم! گفتم همچین فیلمی نداریم، رفت یه فیلم آورد روش نوشته بود با شرکت کرک داگلاس!
6. الان تو شبکه آی فیلم دیگه کم کم سی دی های سریال مختار رو از تو گنجه درآوردن، دارن خاک هاشو میگیرن که واسه اول محرم آماده باشه.
۷. تنها جایی که به زمان اهمیت دادم وقتی بود که میخواستم برم استخر،مایو رو تو خونه پوشیدم که تو استخر وقتم تلف نشه.
8. یه بار یه هارد ssd با یه هارد اکسترنال دعواش میشه، یه هارد دیسک از دور میگه تو رو خدا جوونای الانو نگا کن، دیگه فرمتا از بین رفته.
وقتی تو عروسی بزور میارنت وسط برقصی
9. ساخت اکانت اینستاگرام برای مادر یعنی من حجم اینترنت را دوست ندارم.
۱۰. یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند ۵ صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت.
11. نوشته زن اگر عاشق نباشد قرمه سبزی جا نمیفتد، چروک‌های لباس اتو نمی‌شوند. خوب به اسم عشق و‌عاشقی کارهای خونه رو میندازن گردنتون ها!
۱۲. زشت + پول = بانمک
خوشگل _ پول = بی نمک
در مورد ما زشتای بی پولم که چیزی نگم بهتره
اگر یهو یکی بیاد دم عابر بانک بخواد از من دزدی کنه :))
۱۳. اگه امسالم ميخايد مختار بزاريد يه تغيير نامحسوس تو فيلم بديد مثلن جاي فريبرز عرب نيا ابولفضل پور عربو بياريد.
14. یه پسر دهه هفتادی دیدم اسمش ابوطالب بود خدایی الان دیگه کی همچین اسمی میذاره رو بچش؟ خود عبدالمطلب الان زنده بود میذاشت باربد.
۱۵. من اگه میگو نمیخورم بخاطر سیبیلاشه، شما فکر کن می تونی معین رو بخوری؟
16. هر کی بهتون گفت پول مهم نیست، با زانو بزنید دماغشو بشکونید، دفترچه بیمه‌اش رو هم آتیش بزنید.
شمام همین فکری و میکنین که من میکنم؟
17. صداسیما هروقت می‌خواد یه پیشرفت علمی در کشور رو نشون بده یه نفر با لباس سفیدو نشون می‌ده که داره از توی یه لوله آب می‌ریزه تو یه لوله دیگه.
۱۸. سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره. مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه.
19. «برا سگشون تولد میگیرن. حالا ما اگه سگ میشدیم الان تو گرمای اهواز داشتیم میدوییدیم که از بچه هایی که افتادن دنبالمون چوب نخوریم!»
۲۰. ما چاقا برای فرار از عذاب وجدان موقع غذا خوردن راه‌حلهای ساده‌ای داریم مثلا پیتزا میخوریم با نوشابه رژیمی.
قیافه من تا 10 دقیقه بعد از بیدار شدن
۲۱. منم دوست دارم چيست؟؟! جمله اي كه وقتي دوستت پشت تلفن داره فحشت ميده تو جمع با نيش باز ادا ميشه:)))
22. هرچى كيفيت دوربينا بالا ميره كيفيت قيافه ى من تو عكسا مياد پايين تر.
۲۳. از نلسون ماندلا پرسیدن رمز موفقیتت چی بود؟ گفت پایین پایین عقب دایره.
24. یه خونه میخوام اجاره کنم اول باید ببینم به مجرد میدن یا نه، بعد ببینم به مجرد دانشجو میدن یا نه، بعد ببینم به مجرد دانشجوی پسر میدن یا نه.
اول ماه که حقوق میگیرم Vs آخرای ماه
25. علی کریمی ، سعید عزت‌اللهی و اشکان دژاگه بدون بازی کردن به تیم ملی دعوت شدن. تتلو یک چیزی دیده که به جام‌جهانی رفتن امید داره.
۲۶. تو کانادا قانون گذاشتن هرکی خرس قطبی رو بیدار کنه به پول ایران ۶ میلیون تومن جریمه بشه. بعد ما رو۷ صبح جمعه‌های تابستون با جارو چوبی بیدار میکردن.
27. تو كنسرت استاد شهرام ناظري مامان به بچه اش ميگفت مامان بشين الان اقا مياد ميخونه ني ناش ناش كن!!! ابهت استادُ يه تنه برد زير سوال.
۲۸. وقتی بجای in rel می‌نویسید in rellll دوسه‌تا کشیده می‌زنم تو صورت خودمو می‌گم پسر وفاداری یعنی این. میفهمی؟ یاد بگیر.
وقتی دو دقیقه به بچه های فامیل میخندی و پررو میشن
۲۹. خانومهای محترم اگه همسرتون رییس اداره، شرکت یا کارخونه اس شبها باهاش خوب باشید وگرنه صبح میان سرکار دهن ما رو سرویس میکنن.
30. چه اصراری دارید اسم بچه هاتون هم قافیه باشه. مگه مثنوی زاییدین؟
۳۱. بچه‌شو گرفته بود بغلش اومد طرف من گفت: عمو رو نازی کن عمو رو نازی کن… ای کاش من هم فرزند خردسالی داشتم متقابلا میگفتم توام عمو رو فاشیست کن.
32. گوجه نیکوتین داره؟ یعنی گوجه هم بخورم باید به بابام بگم راننده تاکسی گوجه خورده بود؟
خلاقيت
33. باید صبحا که از خاب بیدار میشم یه برچسب روی خودم بچسبونم "نزدیک نشوید! خطر گاز گرفتگی".
۳۴. به بابابزرگم گفتم دارم برق میخونم، گفت پسرم مراقب باش این تیربرق جدیدا اعتمادی بهشون نیس ازون بالا میفتی. درک وسیعی از الکتریکال انجینر داشت.
35. من از دهه هفتاديا كه هيچي از دهه بيستيا هم عقب افتادم. مامانبزرگم رو تلگرام مسج داده چرا استيكرات قديميه؟
۳۶. قدیما ۹۹ درصد سگا تو ایران اسمشون رِکس بود. دیگه طرف خیلی میخواست خلاقیت و هنر به خرج بده اسمشو میذاشت جو.
نیوتن اینو دید که مُرد وگرنه سنی نداشت بدبخت
۳۷. ديگه تنها مربي كه ميتونه استقلالو از اين وضعيت نجات بده عموي سوباساعه.
38. یه سری عکس از دوران نوجوانیم پیدا شده، دارم فکر میکنم خانواده‌م چه‌قدر دوستم داشتن که نگه‌ام داشتن.
۳۹. کارمند تازه وارد به مدیر: هرچی یخچال میزارم خورده میشه، برای خودم چیزی نمیمونه
مدیر: فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم «صلواتی» هست، رو همشون نوشتم
40. یکبار میخواستم برم دیت، دختره گفت کجا میای دنبالم؟ گفتم کدوم ایستگاه مترو بهت نزدیکتره که اونجا پیاده شم؟...الان دوساله سین کرده وجواب نداده.
گفتم شاید براتون سوال باشه کریس رونالدو این چند جلسه از بازی محروم شده کجاست و چکار میکنه.
41. من حاضرم یه سریال هشت فصلی با زبون ایسلندی ببینم و هیچی نفهمم ولی سی ثانیه فیلم با دوبلورهای شبکه جم رو نمیتونم تحمل کنم.
۴۲. مدرسه میرفتیم قیافه و هیکل نصف بچه های کلاسمون تو مایه های عباس جدیدی بود. الان دانشجو می بینم تو مایه های امیر عباس کچلیک.
43. نوشته بعد رفتنت در و دیوار خونه رو سرم خراب شد. فکر کنم عاشق ستون خونشون بوده.
۴۴. موتوریا یه فازی دارن که حتی تو اتاق خوابتم بهت بزنن باز تو مقصری.
45. تو دعوا های بچگی نشون دادن کف دست و گفتن کلمه ی "آینه" کاربردش از سامانه s400 روسی هم بیشتر بود.
اگه ايران بود تو بهترين حالت لاله زار دكه سيگار فروشى داشت.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خدا خیرتون بده خیلی خندیدم
۷ خوب بود بزا هم جالب بودن پسره با قالیباف قشنگ بود :)))))))))))))
پاسخ ها
اخریه واقعیت تلخیه
23 رو متوجه نشدم؟؟
پاسخ ها
دسته بازی رمز بازی اینا
۲۳ یعنی چی؟
پاسخ ها
میدونم و نمیگم
منظور 23 دستگیره بازی سونی و ایکس باکس از این حرفاست
عالی
خیلی عالی بود. دمِ شما گرم
منم نفهمیدم؟؟؟ ولی بقیه عالی مرسییی که اینجوری دل مردم را شاد میکنید
دوستی که 23 رو نفهمیدی منظورش کد های تقلب بازی های پلی استیشنه
23: پلی استیشن
چرت
۲۳ ینی چی
عکس اون سگه عالی بود کلی خندیدم
این دفعه خیلی بامزه بود .مخصوصا شماره 11 و 43 و عکسها . ممنون
من ٢٨ رو نفهميدم! ميشه يه كمي توضيح بديد؟!
45 طنز تلخه واقعا