شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۳۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. تو خیابون ولیعصر، توالت عمومی هم بزنن به سبک کافه میسازنش.
2. یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم.فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم.
۳. گوگل ۲۰۰ تا بز اجاره کرده تا علفای هرز اطراف ساختمان اصلیشونو از بین ببره بجای استفاده از ماشین آلات! یعنی بز هم تو گوگل کار میکنه من نه.
4. بند به بند نصیحت های هِموسو به جومونگ رو یادمه ولی نمیدونم درای ماشینو قفل کردم اومدم تو یا نه...
وقتی میخندی خیلی خوشگلتری
5. یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه. گفتم رضا صابری که منم. گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست.
۶. تو کافه بودم دختره به دوستش گفت من گاوم تو چی ای؟ گفت نگو اینجوری عشقم،گفت نه متولد سال گاوم، حالا تو بگو. پسره گفت منم خرم که با تو دوس شدم.
7. ولی اگر پاهای پرمو و جنگل‌طور دارید، روی پوشیدن این شلوارها که زانوشون پاره است یک تجدید نظری بکنید.
۸. اخبار گفت سرانه مطالعه تو کتابخونه های ایران ۲۰ دقیقه س،فک کنم همون ۲۰ دقیقه هم میان محتویات دماغشون رو میچسبونن زیر میز، میرن.
اگه اِپُلهای دهه ۶۰ ادامه داشت
۹. نتیجه جستجوهای پزشکی تو اینترنت به این شکله که سرچ میکنی "درد زانو" و بعد از چند دیقه به این نتیجه میرسی که سرطان استخوان داری و آخراشم هست.
10. خدایا اگه مشکلی چیزی هست بینمون بگو خب شاید با صحبت کردن حل شد.
۱۱. اسی بلک بیشتر بهش میخوره زور گیر باشه تا سیگار.
12. وقتی براتون شیرینی یا کیک میاریم لطفا همون موقع باز کنید و به خودمون هم تعارف کنید. من روحم تو اون کیک هاست، اگه خودم عاشقش نبودم نمیگرفتم.
حالا که من بیدار شدم تموم شد؟
13. تو گوگل ترنسلیت زدم:ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ،ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﯿﭻﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ. کف و خون از کیبورد بالا میزد فقط...
۱۴. انقدي كه ما رانندگي شما رو تو استورياتون ديديم رانندگي راننده هاي فرمول ١ رو نديديم. يه ٢ تا تصادف بكنيد هيجان بدين لااقل.
15. غرور یک شهریوری مغرور را چگونه بشکنیم؟ به او بگوییم تتلو یک شهریوری است.
۱۶. به نظرم بيان چراغ هاي راهنمايي رو به يه سيستمي مجهز كنن تا چراغ سبز شد خودش يه بوق محكم بزنه زحمت راننده پشت سري كم بشه.
واکنش من به اکثر استوریای اینستاگرام.
۱۷. بنظرم هیچ‌جوره به پیمان یوسفی نمیاد سررشته‌ای توی فوتبال داشته باشه و گزارشگر باشه. نهایتا بتونه تو مهمونی شوخی‌های باجناقی بکنه.
18. خريد عروسى اينطوريه كه ميرى مغازه ميگى تور مى خوام،يدونه ميذاره جلوت ميگه برا پشه بند مترى سه تومن برا سر عروس سيصد تومن.
۱۹. همین که جباری تا اینجای کار مصدوم نشده استقلال برندس, بقیه ش مهم نیس.
20. آخرین باری که استقلال گل زد دنریس هنوز ۳ تا اژدها داشت.
حالا یاروم بیا
دلداروم بیا
دلداروم بیا
۲۱. بدترین قسمت ازدواج اونجاس که تعداد فاميلات دوبرابر میشه.
22. بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه،میگم چرا گوشیمو کندی؟ گفت فرض کن شارژر رو بد زده بودی الان فهمیدی شارژ نشده.
۲۳. به فامیل های ما بگی خدا رو شکر چند وقتیه مدیرعامل مایکروسافت شدم، میگن خوبه، البته کارمند بانک بهتره. حقوقش سر ماه هست، عیدی و اینا هم میدن.
24. کاش خونه یه گزینه سرچ داشت وقتی وسایلی رو گم کردی اسمشو میزدی جاشو نشون میداد.
که یعنی شما خارجی باشی، یک نفر و ۷۵کیلو بیشتر می تونی سوار آسانسور بشی :))
25. تاحالا دیده نشده پسری با خودش بگه وای این دختره چقد لباش به دماغش نزدیکه برم بگیرمش، پس خواهرم مثه آدم رژ بزن.
۲۶. تو آفریقا شما یا فامیلیت توره ست که در این صورت فوتبالیست میشی، یا چیزی بغیر توره ست که اون وقت دونده میشی.
27. بری کنگو توپ فوتبال بدی بهشون میگن این هندونه های رنگی چیه بعد ما تیم ملی ما میخواد باهاشون دوستانه برگذار کنه.
۲۸. کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش. بانکیه گفت: « با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چه کار به کارت بانکیت داری؟»
واسم ازون بِن تِنا که امیر علی داره بخر دیگههه
۲۹. هروقت فکر کردی خیلی لوزری اینو بدون که یه عده زنگ میزنن ifilm از پخش سریال من یک مستاجرم تشکر میکنن.
30. هر بار اون درو محکم بستن رفتن بهتر است از مث گاو رفتن و هرگز درو پشت سر نبستن.
۳۱. یه روز صادق لاریجانی یه جک میگه، علی لاریجانی بلند بلند می خنده، حمیده خیرآبادی می‌آد تو اتاق میگه: خبه خبه سران دو قوه خوب با هم خلوت کردید ها.
32. بی‌بی‌سی یه برنامه گذاشته به اسم آشپزی در ۳۰ دقیقه، ۳۰ روز فقط باید بگردی مواد لازمش رو پیدا کنی بخری!
آقای منصوریان به خودت بیا
33. قاضی‌پور در اعتراض به وضعیت اعتیاد با منقل وارد صحن علنی مجلس شد.
۳۴. یه چرخ گوشتی داریم از ما هم شاکی تره. جوری عربده میزنه انگار اون رفته گوشت کیلویی ۶۰ تومن خریده.
35. یه زمانی فتحعلی اویسی با حوله‌ی تنیش نماد طاغوت و سرمایه‌داری در تلوزیون بود.
۳۶. بابام یه مدت از شبکه های مختلف جومونگ نیگا میکرد، تو یه شبکه ژنرال هموسو میمُرد میزد یه شبکه دیگه که زنده بود اونجا نیگا میکرد.
پنجره‌دن داش گلیر آی بری‌باخ بری‌باخ
۳۷. گوگوش یه آهنگ داره به اسم track ۰۵، خیلی قشنگه، خیلی.
38. یه جور پاوربانک دستشونه انگار اطلاعات جاسوسی تو اون گوشیشونه اگه شارژش تموم شه دیگه روشنم نمیشه.
۳۹. شما همین الان زیرلب بگو "والار مورگولیس" حداقل دو نفر جواب میدن "والار دهاریس". بعد علی عسگری میگه چرا مخاطب صدا و سیما کم شده.
40. یه زمانی هم مهمون میومد خونه میدید نیستین با فونت 60 نازنین رو در مینوشت "آمدیم ،نبودید رفتیم" باید کل درو دوباره رنگ میزدی.
ویکتور هوگو اینجا یجور نگاه میکنه انگار رفته دو دیقه با تلفن حرف بزنه اومده دیده پیتزا براش نگه نداشن
41. روز دکتر رو به مادر و مادربزرگان سرزمینم که با تجویز چایی نبات و عرق نعنا نصف بیماری های مارو درمان کردند هم تبریک میگم.
۴۲. حلول ماه ذی الحجه رو به همه ی ذی الحجه ای های مغرور و شیطون تبریک و تهینت عرض میکنم.
43. روز دكترو به ساقي محلمون كه همه دكتر صداش ميكنن تبريك ميگم.
۴۴. روز پزشک رو فقط به بابام تبریک میگم که اگه هپاتیت هم بگیرم میگه آب‌نمک قرقره کن خوب میشه.
45. تنها جایی که ایرانیا به فواید صبحانه ی کامل اعتقاد پیدا میکنن تو هتله.
دیگه میوه ها رو هم نمیشه دو دقیقه تنها گذاشت
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
واقعا دمتون گرم :))))
ازون بن تنا ک امیر علی داره بخر :))
خيلي عالي ،ممنون از زحمات شما
بابای منم همیشه هر مریضی داشتیم میگفت آب نمک قرقره کن خوب میشه
فقط عکس آخری خخخخ
عالی بود
مسابقه اسب دوانیه خیلی خنده دار بودممنون
عاااااالییی بود.
عجیبه که هیچ خبری از شیما خانم نیس!!!!
37ینی چی
خخخخخ بن تنای امیرعلی
بچه های گل مرسی که به فکرمید و نبودمو احساس میکنید،من بعضی وقتها نت ندارم بخاطر همون دلم براتون خیلی تنگ میشع،من همون شیما دوازده ساله هستم که اسممو به شیما یه پروازی تغییر دادم .مرسی از محبتاتون
۱۲ عالی بود واقعا درسته:)))
۳۷و۳۹رو توضیح بدید لطفا!
پاسخ ها
دیدین دیگه وقتی آهنگ پلی میشه تو ماشین یا از رو هارد همشون که اسم ندارن به اسم ترک چندمشون نشون داده میشه حالا محتواش چیه ربطی به اسمش نداره که