شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۲۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شما به ریچ کیدزا بگو از گلدون خونه تون عکس بده‌ی جوری زاویه عکس رو تنظیم میکنه که ساعتش و سگش و گوشی دومش و ماشین باباش و اب پرتقالش در بیاد.
۲. طرف میگه از وقتی گفتن پراید خودروی قشر ضعیفه، دیگه روم نمیشه باهاش برم سر قرار...تو دلم خداروشکر کردم که هنوز درمورد مترو حرفی نزدن.
3. اگه همون موقع كه كامران هومن گفتن: دوباره امشب ميخوام تراااانه سازي بكنم،يكي با بيل خاموششون ميكرد ديگه كار به اينجاها نميكشيد.
۴. خوبی بی‌پولی اینه که دیگه نگران نیستی موقع کارت کشیدن یه صفر اضافه بزنی. چون خودش اتومات میگه موجودی کافی نیست.
با ماشين ميزد بهش سنگين تر بود :))
۵. مامان من وقتی غذاش شورمیشه ازتکنیکِ "تلقینِ باورِمعکوس" روی قربانی استفاده میکنه. نمکدونو میده میگه مثل اینکه بی‌نمکه بِچِش لازم بودبزن خودت.
6. حساب کردم نیمار یه دستشویی بره بیاد اندازه یکسال من حقوق میگیره.
۷. پشه رفته درست انگشت وسطی پامو نیش زده باور کنید من خودم یادم رفته بود که همچین انگشتی هم دارم.
8. قبلنا با مامانا دعوامون میشد، تا ۵ ساعت یریز غر میزدن و هی کش میدادن دعوا رو. جدیدن زرت زرت پیام اخلاقی احساسی میفرستن تلگرام.
وقتی بیرونم و یهو یه آشنایی رو میبینم که نمیخوام منو ببینه :)))))
9. اینترنت مخابرات یه جوری شده که هر ۵ دقیقه باید گوشیتو بزاری کنار به حال خودت و زندگیت گریه کنی، دوباره گوشی رو برداری تلاش کنی.
10. حتي اگه جديدا قهرمان المپيك شده باشي يا مثلا فهميده باشي سرطان داري يا كسيو كشتي و يكي ازت بپرسه چه خبر ؟ بازم جوابش "سلامتي خبري نيس" عه.
۱۱. فدراسيون فوتبال معتقده كه حاج صفى و مسعود شجاعى بايد به مكابى بى توجهى ميكردن چون بى توجهى كشنده ترين سلاحه.
12. خطرناک تر از پدری که روی ماشینش خط افتاده مادریه که رو قابلمه یا ماهی‌تابش خط افتاده، اون لحظه خطرناک ترین ادم روی زمینه.
آره تو مشهدی از همه سری
تو یک افسون گری با نون پنیر
تو یک افسون گری با نون پنیر
۱۳. خيام عين اينا كه ٤ روز ميرن آنتاليا استانبول نهصد تا عكس ميذارن اينستاگرام، يه بار رفته كوزه گرى هرچى شعر گفته يا در مورد كوزه ست يا كوزه گر.
14. باز خوبه دستمزد یه سال شما مساوی سه دقیقه دستمزده نیماره. کل پولی که من تو زندگیم خرج کردم مساوی شیش روز زندگی محرّم نویدکیاس.
۱۵. ولی فامیل خوب فامیلیه که نپرسه دَرسِت کی تموم میشه، بگه درست تموم شد یه زنگ بزن یه کار خوب واست ردیف کنم.
16. بابابزرگم دم مرگ گفت بريد چندتا چوب بياريدنصيحتتون كنم، ماهم رفتيم چوب نبود براش ميلگرد آورديم، الان ١٣ساله ميخواد ميلگردا رو خم كنه هنوز زندس.
یادش بخیر آخر خلاقیت بچگیامون این بود که چسب این کفشارو ضربدری میبستیم
17. سلام من به تو يار قديمي
Slm ، u
منم همون هوادار صميمي
E,toyi ? Che khabara
هنوز همون خراباتي و مستم
۱۸. خیلی بده که یه عمر ورزش کنی که دو سال بیشتر عمر کنی بعد مثلا وسطای عمرت تصادف کنی بمیری. همه‌ی اون ورزشی که کردی به باد میره.
19. میگه جیم کری وقتی فقیربود یه چک ده میلیون دلاری برای خودش نوشت که وقتی پولدار شد نقدش کنه. حالا اگه من باشم برگشتش میزنم خودمو میندازم زندان.
۲۰. ولی تا قبل از اختراع هندزفری ملت چجوری تنها تو خیابون راه میرفتن؟
اولین پست دخترا بعد از شکست عشقی
۲۱. مادرا کلا غذاهای خوشمزه رو کم و فنجونی و غذاهای نچسبو کیلویی و پاتیلی درست میکنن.
22. کی میگه نمیشه سیگارو ترک کرد؟! من خودم هزار بار سیگارو ترک کردم.
۲۳. چيه؟ باز دارى بِرّ و بر منو نگاه مى كنى؟ (ديالوگ نود و هشت درصد سريال هاى ايرانى)
24. ایران اینجوریه که کنسرت مشکلی نداره فقط هر از گاهی یکی دوتا لغو میکنن که خواننده ها بدونن رئیس کیه.
وقتی عروسی دعوتی كه جاری و خانواده شوهرت هم اونجا هستن
25. یه بار به بابام گفتم بابا این حرکتت خیلی چیپ بود. گفت تو نمیخواد اصطلاحات فوتبالی یاد من بدی گمشو از خونه من بیرون.
۲۶. فوبیای کم اومدن پول دارم، یعنی یک میلیون ام تو جیبم باشه نهار برم بیرون فکر میکنم یک میلیون و بیست هزار تومن میشه آخرش من شرمنده میشم.
27. سرنوشت مشترك تمام نوزادايي كه بدنيا ميان رفتن رو عكس پروفايل تلگرام كل فاميله.
۲۸. اگر اون اتوبان سرعت نامحدوده که تو آلمانه تو ایران بود، با ۲۵۰ کیلومتر در ساعت هم می رفتی، یک پرشیا پلاک کرج می آمد پشتت و نور بالا می داد.
میدونی چه قدر بابام به خاطر تو به من گفته خفه شو ببینم چی میگه؟ خیلی.. خیلی..
۲۹. يه بار از مامانم پرسيدم خوشكل خوشكلا كيه؟ گفت زن عموي بابات. قاعدتا بايد ميگفت شمايي دختر گلم!
30. همه خانوما یه خواستگار خاص داشتن که وقتی زندگی بهشون فشار میاره یاد اون میفتن و میگن کاش ردش نمیکردن.
۳۱. هر ايرانى يه «سر برج بهت پس ميدم».
32. قبلنا بچه ها ک کوچیک بودن بشون حرفای قشنگ یاد میدادن شعر یاد میدادن ولی الان ویس تلگرام رو فشار میدن به بچه هاشون میگن به عمو بگو پدرسگ کجایی.
این نشون میده ایرانیان از همان دوران کلاه شیطونی میذاشتن.
33. حقیقتا جای تتلو خالی بود که بفرمایند:
واسه تنفیذ اومدم و
با یه قر ریز اومدم ...
۳۴. مسئولین یه کشورایی قرار شده توی مراسم تنفیذ شرکت کنن که باید موقع رفتنشون یه ده پونزده هزار تومنم بزاریم تو جیبشون تو راه برگشت گشنگی نکشن.
35. رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش، مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه.
۳۶. مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن. مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه تهش میرسه به فیزیک کوآنتوم.
هیچوقت فکر نمیکردم یه روز شلوار کردی هم به صنعت مد راه پیدا کنه
۳۷. از بانک بهم زنگ زدن گفتن داداش ۱۲۰۰ تومن رو تو خونه هم میتونستی نگه داری واسه چی حساب باز کردی؟
38. اینایی که بینیشونو عمل میکنن از تاریخ عملشون به بعد همه عکساشون نیم‌رخه، حتی واسه پاسپورت.
۳۹. پسره تی‌شرت بتمن پوشیده بود، راننده تاکسی ازش سوال پرسید متوجه نشد، اینبار بلند گفت جناب بروس وین پول خرد نداری؟ :)))
40. بی‌ام‌و چرا انقدر تبلیغ میکنه؟ بابا پول دستمون بیاد می‌خریم دیگه.
وقتی روز تحلیف رییس‌جمهور همه تعطیل هستن، ولی تو باز باید بیایی سر کار
41. تو آمریکای جنوبی بچه به دنیا میاد به جای اینکه بپرسن دختره یا پسر میپرسن فوتبالیسته یا قاچاقچی؟
۴۲. سعی کنین ناراحت نشین، اگه ناراحت شدین دم نزنین، اگه دم زدین به دل نگیرین، اگه به دل گرفتین کینه نکنین؛ ولی اگه کینه کردین حتمن بزنین دهنشو سرویس کنید.
43. میگن واسه هر هندونه ۲۰۰ لیتر آب مصرف میشه، اینکه چیزی نیست. واسه هر کله‌پاچه ۵۰۰ لیتر آب هدر میره. البته اگه با ۵۰۰ لیتر تشنگی رفع بشه.
۴۴. تو پروتئینی نوشته بود کالباس دودی کیلو سی و پنج هزار تومن، نامردا واسه پول بیشتر گربه هارم معتاد کردن.
45. داشتم ته دلم آرزو میکردم کاش برم حسابمو چک کنم ببینم یه میلیون پول توشه. بعد دیدم حتی تو آرزو کردن هم بدبخت و قانعم.
امنیت در وطن
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
شماره 34 که گفته بود مسؤولایی برای تحلیف اومدن که موقع برگشت باید ده پونزده تومن دستی بدیم از گشنگی نمیرن عالی بود, من خودم وقتی لیست کشورای شرکت کننده رو دیدم خندم گرفت, سورینام, لسوتو, گینه, گویان, سوازیلند و خیلی از کشورای مطرح و قدرتمند دنیا...!
اقا جریان این فیلم اینجوریا که از توی ماشین میگیرن چیه مگه ماشیناشون دوربین داره؟!
پاینده جان شما عینکتو جا به جا کن انگلیس و موگرینی و نماینده های کشورهای اروپایی رو هم ببین مثل دوره ی قبل نیستیم که فقط کشورای آفریقایی تحویلمون بگیرن!
شماره 41 و 43
44 عالی بود
خنده دار نبود
22 ینی چی؟
پاسخ ها
میگه هزار بار سیگار و ترک کرده. ینی هی ترک کرده هی دوباره شروع کرده هی دو باره ترک کرده هی باز شروع کرده... این که ترک نیس
شونصد درصد احتمال میدم که دختر باشی
واای مُردم از خنده.:))))
وااااااااااااای حیاتی خیلی خوب بود :))))))))))
دوربین به خاطر تصادفه
که اگه تصادف کردن بتونن فیلم رو نشون بدن و تبرعه بشن
توی روسیه هم بود و اینطور که شنیدم اونا اوضاع رانندگیشون از ما هم بدتره
واسه همینه دوربین تو ماشیناشون میذارن واسه روز مبادا
عالی عالی عالی
من همیشه میخونمشون