شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۲۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اینکه با وجود شهرام شبپره بازم دومین کشور غمگین جهانیم فقط از بی عرضه گی خودمونه.
۲. یکی از رفیقای ما هم انقدر سوسیس کالباس خورده بود شبا میرفت تو باغچه خاک رو میزد کنار اونجا کارشو میکرد.
3. تو تاکسی موبایل مَرد کناریم زنگ خورد و از جیبش درآورد روی صفحه موبایلش نوشته بود «فریبا جوووو..» که اینقدر واو داشت که نون آخرش جا نشده بود.
۴. ریاضی فقط تا پنجم دبستان ریاضی بود. از بعدش دیگه همش حروف انگلیسی آوردن توش برکت ازش رفت شبیه زبان شد دیگه.
تا تو باشی سرکارش نذاری
۵. حالا که به هر کی محبت میکنیم قدر نمیدونه بیاید از امروز بریم تو خیابون همه رو با بیل بزنیم.
6. نصف دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن؛ واسه فرار از پاک کردن سفره ست.
۷. مادربزرگ زنگ زده میگه: چرا اینترنت من ۴g نمیشه. والا قبلنا مادربزرگا زنگ میزدن فقط میگفتن شام بیا خونمون.از این سوالا نمیپرسیدن.
8. بچه بودیم یه مدل تراش گنده تازه اومده بود مداد میکردن توش دسته رو میچرخوندن مداد تیز میشد. بچه مایه دارا داشتن. دقیقا حکم مازراتی الانو داشت.
سلاطین نیم کلاچ :)
9. یه بار یه هارد ssd با یه هارد اکسترنال دعواش میشه. یه هارد دیسک از دور میگه تو رو خدا جوونای الانو نگا کن. دیگه فرمتا از بین رفته.
۱۰. امروز یه نیسان دیدم پشتش نوشته بود رانندگی من چگونه است؟،بزرگوار ما جرات نداریم نظر بدیم، خیلی هم عالی.
11. این که ترم ۹ باشی و هر روز ازت بپرسن «تو هنوز فارغ التحصیل نشدی؟» سخت نیست، این که میدونی ترم بعدم باز قراره این سوالو ازت بپرسن دردناکه.
۱۲. هر ایرانی یک «داداش من پنج دقیقه دیگه میرسم».
اگه ريششو حنا ببنده و شانس باهاش يار باشه بدل مسي ميشه
۱۳. تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم،گفت تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات.
14. انقدر كه بچه گم ميشه تو ايران، متولد نميشه.
۱۵. رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن.
16. متاسفانه ابى اينبار هم حضور منو تو كنسرتش از دست داد.
وقتی عینک میذارم
چیزی که فکر میکنم شدم vs چیزی که واقعا شدم
چیزی که فکر میکنم شدم vs چیزی که واقعا شدم
17. کتری از اون لیوان تو گونی برنج هم تنهاتره، هرچی بالاسرش وایسی جوش نمیاد تا بیشتر پیشش باشی وقتی ام از پیشش میری زود جوش میاد تا دوباره بری پیشش.
۱۸. گفت میدونی ازدواج مث هندونه در بسته است. دو تا زدم تو سرش ببینم صدای بم میده یا نه، پاشد قهر کرد رفت. مردم حرف خودشون هم قبول ندارن.
19. تو فیلمای ایرانی اولین کاری که برای عروسی گرفتن میکنن اینه که یه نفر میاد میوه ها رو میریزه تو حوض.
۲۰. بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم. از جزایر ژاپن؟ گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد. گفت از ظروف اشپزخانه. گفتم پرگار.
واقعا gucci به كجا داره ميره؟ :))
۲۱. رفتم وقت چشم پزشکی بگیرم زنه گفت فقط تلفنی وقت میدیم شمارشونو گرفتم همونجا جلوی چشم خودش زنگ زدم وقت بگیرم :)))) مسخره کردن خودشونو.
22. ولي بنظرم وقتي بيو مينويسين : مادر، خواهر، همسر، دختر، معلم در ادامه ش بنويسيد: ساعت ديوار چشمات قلبم نمياي نمياي نمياي.
۲۳. حجت اشرف زاده مثل اين بچه هایي که تو مهد یه شعر یاد میگیرن بعد توهمه مهمونیها ميخوننش، تو هر مراسمی که دعوتش کنن آهنگ ماه و ماهی رو ميخونه.
24. اعتماد به نفس فقط ساقه طلايي كه رو جعبش نوشته براي پذيرايي.
این کلیپ و آهنگ در زمان خودش انقلابی تو موسیقی بوجود آورد.. "گولاخ آسون جماعت" :)))
25. پارکبان غیرقانونیه ولی هست، موسسات مالی مجوز ندارن ولی بازن، رستوران نباید مالیات بر ارزش‌افزوده بگیره ولی می‌گیره، دور هم خوشیم کلاً.
۲۶. بهترین خاطره رو از یه پیرزن هلندی شنیدم. تو اصفهان هتلش رو گم کرده بود، یه جوون سوار موتورش کرده بود برسونه هتل و تو راه باهاش تک چرخ زده بود.
27. با نرم افزار چشماشون رو شبیه سرندیپیتی میکنن بعد بری از نزدیک بیبینی شبیه هانیکو ان.
۲۸. پسر بچه فقد به درد این میخوره وقتی دختر بچت کار بدی کرد بتونی اونو بزنی اروم شی.
من تهش شورتم با جورابم اينجوري ست بشه
۲۹. همه چي از اونجا شروع شد كه رفيقاي بیشرف "حسن شماعي زاده" بِش گفتن: حسن تو چرا خودت كاراتو نميخوني؟؟
30. استاد به یکی از دخترای کلاس گفت بره از سالن تشریح ماکت بیاره طرف رفت و برگشت گفت ببخشید چند نفر خواب بودن روم نشد برم داخل. جنازه هارو میگفت.
۳۱. والا لگدهایی که ماها در طول عمرمون به بخت مون میزنیم بروس لی به حریفاش نمیزده.
32. من واقعا از اینکه وقتی نامه می‌نویسم صدام تو فضا پخش نمیشه عذاب می‌کشم.
حسی که لحظه‌ی شنیدن جمله‌ی "چطوری گل پسر" دارم
33. اپ برنامه ۹۰ رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم. وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱ شه اینو دیگه درست بزن.
۳۴. میگه طبق تحقیقات کسایی که دیر میخوابن سینگل ان. خب اینو که عمه منم میدونه، راه حلی داری ارائه بده.
35. ولی خیلی زشته که هروقت مهمون خارجی دارن بما میگن از خونه درنیاید، خداییش ما دیگه اونقدرام زشت و آبرو بر نیستیم.
۳۶. یه فامیل داریم مسافرکشه.یه آمریکایی رو از فرودگاه برده هتل.ما دیگه هر سوالی کلا در مورد غرب جهان داریم از اون میپرسیم.
از اینا خریدم واسه عشقم^^
۳۷. آقا کي گفته ظاهر مهم نيست؟ مثلا همين توت فرنگي مزه خاصي که نداره، خوراکياشم همه مزه شربت اکسپکتورانت ميده ولي بازم دوسش دارین.
38. من مطمئنم مردم نمی‌دونن چرا کولر ماشینشونو نمی‌زنن. فقط می‌دونن که نباید بزنن. اگه بزنن زندگیو باختن.
۳۹. اول صبح بیدار میشیم بریم سر کار تا یه لقمه نون حلال در بیاریم که عاقبت بخیر بشیم و بریم بهشت آخرشم میبینیم هرکی یارش خوشگله جاش تو بهشته.
40. یه قانون هست که میگه دختری که اینستا داره و فقط عکس غذا میزاره، زشته.
وقتی دارم راز بقا میبینم یهو بابام میاد تو
41. سوار تاکسی شدم اومدم فیلم بگیرم واسه استوری راننده گفت میخوایی جیغ بزنم که فکر کنن صدای دوست دخترته؟ میخوام بگم از رو قیافه م میفهمن اسکلم.
۴۲. کافئین موجود در اس ام اس "بیداری؟" به حدیه که میتونه تا صبح بیدار نگهت داره.
43. سایپا گفته پراید مطلوب فقراست، ما که پول پراید هم نداریم فکر کنم مرده ی متحرک محسوب شیم.
۴۴. دختر ۱۴-۱۵ساله اومده آرایشگاه صورت وَکس کنه! بعد ما اون سن بودیم ۲ تا دونه تار سبیلمونو کنده بودیم شب با سبیل مصنوعی میرفتیم خونه بابامون نفهمه.
45. از نوستالژی های کودکی فقط این برامون مونده که صبحا از خواب بیدار میشی میبینی پشت موهات شبیه کاکرو شده.
اون یه تیکه دسمال پاره ۱۴۰ تومن! زیرپوشای باباتون رو دور نندازین باهاشون بوتیک بزنید
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خیلی خنده دار بود merc.^ــ^
چطوری گل پسر خخخخ
پنجمی عین حقیقتع خخخخخ
باحال بودن!
ممنون!
توت فرنگی جالب بود
مرسی خیلی باحال بود
باحال بودن!
ممنون!
باحال بودن!
ممنون!
خیلی بامزه بود. مخصوصا حجت اشرف زاده و شماره 31 . دست تون درد نکنه
21 عالییییی خیلی باحال بود
این دفعه عااالی بودن
جریان شونزده چیه
یادش بخیر با 42
اخه با کدوم استنادی میگید ایران دومین کشور غمگین جهانه؟؟؟؟؟؟؟ستاد مبارزه با چرندیات این خبر رو رد کرده
شماره 9 متنش اشتباس. هارد SSD نداریم اون دیسک SSD هستش که شما میفرمایید. با تشکر