شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۱۸)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. به مامان بزرگم میگم بهتری؟ میگه آره دیروز امارات بودم! همینطور که کرال پشت بسمت دبی شنا میکردم از اتاق فرمان اشاره کردن منظورش ام آر آیِ!
۲. اومدم شیر بخورم بابام گفت نخور تاریخ مصرفش گذشته بهش گفتم سن فقط یه عدده و توی بیمارستان متوجه شدم سطح هوشیاری هم عدده.
3. به نظرم قبل از ازدواج بشینین با طرف بحث کنید که آیا دمپایی توالت رو خیس میکنه یا نه! خیلی موضوع مهمیه.ازش سطحی رد نشین!
4. بقایی و بابک زنجانی و حسین فریدون اگه هم بند بشن اون بند از نیمکت منچسترسیتی گرون تره.
وقتی کلاست طبقه چهارمه آسانسورم خرابه.
5. آمریکاییها اگه عقل داشتن،یه سری رو از نوجوونی میفرستادن ایران،صب و عصر سوار مترو بشن تا ۲۴سالگی،بازیکن حرفه‌ای فوتبال آمریکایی تحویل میگرفتن!
۶. صدا و سیما اینقدر از موزیک تیتراژه گیم اف ترونز استفاده کرده که امروز وقتی پلی ش کردم ناخوداگاه یاد دستاورد های جهاد کشاورزي افتادم.
7. طرف صد و سی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم چی نخورم نه ها چی بخورم
8. ناهارتونو با بقیه تقسیم میکنید؟ من یبار یکی بم گفت یکم از غذات بده با چنگال کشتمش. مگه مسخره بازیه داریم در مورد غذا حرف میزنیم :|
وقتي از بابات يه چيزي ميخواي و ميگه نه ولي بعدش ميپرسه حالا چنده قيمتش...
9. اگه واقعا ایرانی باشی تو کافه بجای سالاد سزار سالاد کوروش کبیر با سس حقوق بشر سفارش میدی!
10. هرکی یه جور احساسات خودشو نشون میده، بابای من دلش برام تنگ میشد بهم پس گردنی میزد. من معمولا سعی میکردم جایی نرم که ایشان دلشون برام تنگ نشه!
۱۱. كلاس پنجم خوردم زمين لباسم خونى شد گفتم اجازه آقا لباسمون خونى شد با چى پاك ميشه؟ گفت پسرم هميشه يادت باشه "خون فقط با خون پاك ميشه".
۱۲. یه مریضی هم هست بیسکویت افتاده تو چای رو میخوای با یه بیسکویت دیگه نجات بدی و در نتیجه تلافات دو تا میشه!
وقتي هيچ ديدي از آينده نداري ولي داري از لحظه لذت ميبري...
13. من نمیدونم چرا تو فیلمای ایرانی هر کی تصادف میکنه فراموشی میگیره!
۱۴. همون وقتی که دیدم شیرینی ناپلئونی توش ناپلئون نداره باید میفهمیدم سالاد سزارم توش جولیوس سزار نداره!
15. هیچ دستوری در تمام تاریخ به اندازه «از اینجا باز کنید» روی ساندیس‌ها نادیده گرفته نشد.
16. منو لازم نیس تو سفر بشناسی.یه ساعت از وقت غذام بگذره شناسایی میشم.
فکر کردن مامانشونه...
۱۷. یه سریالو شیش ماه صبر میکنید فصل جدیدش بیاد؟ هم سن های شما نه ماه صبر میکنن بچشون بدنیا بیاد.
18. یه بارم رفتم کافه, گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه! چشم، چشمو نمی‌بینه. گفت برق رفته داداش!
19. کفش میخرید ۶۰۰ تومن؟ والا ما با ۶۰۰ تومن چهار حلقه لاستیک میگیریم دوسال کار میده!
20. تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته. مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره!
20. تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته. مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره!
وقتی بابام میخواد دعوام کنه مامانم میگه ولش کن.
21. قدیما باز دانشجوها جزوه داشتن به هم دیگه میخوردن ازدواج میکردن. الان که دیگه از تخته عکس میگیرن، همینه آمار ازدواج کم شده!
22. یکی از دلایلی که میخوام مستقل زندگی کنم اینه که وقتی میرم حموم دیگه کسی نیست اب رو باز کنه که یخ کنم تو حموم!
۲۳. آخر یه روز یه نرم افزار به اسم Tel Geram میسازم هدیه میدم به همه مامان باباها.
24. پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه. رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه. ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنه ت کنند!
خانم یه چایی بردار بیار خیلی خستم!
25.یه بیماریی هم که دارم اینه که وقتی تلگرامو باز میکنم،باید هیچ عددی روی کانالا و گروها باقی نذارم،الکی بازشون میکنم،اسکرول میکنم که عدده بره!
26. تو سریال عاشقانه پیمان قرار بوده یه پسر هرزه بی بند و بار باشه که دخترا ازش متنفرن، ولی خب همه ی دخترای ایرانی عاشقش شدن...!
۲۷. چجوری تو این گرما بلوز گوش میدین؟ رکابیی چیزی گوش کنید حداقل.
28. عكس بچه ميزارن ميگن بخاطر اين بريد ازدواج كنيد بابا اون بچه آلمانيه!! ما ازدواج كنيم بچمون نهايت شبيه عليرضا خمسه ميشه!
داداش یه هات داگ بده با سس سفید با یه کوکا لطفا!
29. دو ترم پیش یه رفیق داشتم تو دو روز شیش تا امتحان داشت، از اون روز به بعد صداش زدیم سردار ازمون!
۳۰. آخر الزمان یعنی همین که الان تو گروه ها دخترا عکس با سیگار میذارن پسرا رپلای میدن نکش واست ضرر داره!
31. تو قسمت جدید "گات" قباد ، پیمان رو میکشه و شهرزاد هم زنه جان اسنو میشه.
32. امنیت کمد مادر من از امنیت مجلس بیشتره. هنوز نتونستیم اضافه آجیلای عیدو از کمدش بکشیم بیرون شما ببین سکوریتی رو!
وقتی شیرا با دوستاشون میرن پارک والیبال
۳۳. آمپول میزنی سرماخوردگیت خوب شه از لگن فلج میشی!
۳۴. این موقع شب حال میده که یه هندونه و فلاسک چای برداریم، با وانت بریم دنبال حمیدرضا صدر. تاصبح کل وقایع فوتبال رو از ۱۹۸۰ به اینور مرور کنیم.
35. یه بار بابام شک کرده بود سیگار میکشم رسیدم خونه گفت جیباتو خالى کن، خالى کردم سه تا ادامس شیک اومد بیرون گف خر خودتى اینارم بعد سیگار میخورى!
۳۶. قدیما شماره طرف و حذف میکردی بعد یه مدت فراموش میشد و تموم ، الان با این همه بکاپی که میگیرن گوشیا بعد دوسالم ولکن نیست.
وقتی میخوای USB رو بزنی به کامپیوتر!
۳۷. بانو هایده سوالای کنکور که دید ناخوداگاه سه‌بار پشت سر هم گفت: چقده سخت خدایا و از همون‌جا یه راست رفت خواننده شد.
38. شک ندارم یکی تو خواب از ما کار میکشه وگرنه این حجم خستگی اول صبح غیر عادیه.
39. چرا میگن ایرانیا ورزش نمیکن؟ پس این بروکراسی اداری چیه...این طبقات رو تو ادارات گذاشتن که من وشما بالا پایین بریم وسلامتیمون حفظ بشه.
۴۰. يه بارم ما اومديم رژيم بگيريم شام نخورده خوابيديم بابام هر دو دقيقه يه بار در اتاقو باز ميكرد ميپرسيد چيزي شده بابا؟ قهري؟ پيتزا بگيرم؟
زرنگ که میگن اینه...
41. -کسل کننده‌تر و حوصله سر بر‌تر از گروه‌های فامیلی داریم؟ +مسافرتای خانوادگی -صد امتیاز!!
42. شما وقتی سوار پله برقی شدی نمیخواد دستاتو مثه عقاب به دو طرف باز کنی بوی عرقت مارو خفه کرد. پاراگلایدر که سوار نشدی!
۴۳. تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسی ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم!
۴۴. اگه قرار نیس تو دانشگاه بخورید به ما جزوه هامون بریزه زمین بعدش دلبرانه بنگرید که اعلام کنید ما الکی شهریه نریزیم!
۴۵.وقتي پذيرفتم تو كلانتري بجاي مادرم، بگم ازمن كلاهبرداري شده، فكرنميكردم مادرم ممكنه اونقدرتو نقشش فروبره كه به پليسابگه: دخترم ازبچگي ساده وخربود.
وقتی بهش میگ موی بلند و ژولیده بهت میاد
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
در مورد ۲۱ اشتباه نکنید الان عکس میگیرن تو تلگرام برا همدیگه میفرستنو ادامه ماجرا..........
با ۲۶ موافقم خخ
سپاس
خخخ عالی بووود.میشه تند تند بزارید چون من عاشق این قسمتم.
خیلی خوب و جذاب و خواندنی بودن ....
مرسی ممنونم..
40 یاد خاطره پدرم افتادم ،خدا رحمتش کنه چه روزهایی بود تازه پیتزا هم برامون درست میکرد
4 و 24 و 28
حمیدرضا صدر عالی بود
عالی بود
امنیتِ کمدو خوب اومدی خخخخ
تو خونه تنهام اما با صدای بلند دارم میخندم!!! خدا خیرتون بده
ناموسا شام نخورید میان منت کشی؟ من الان دو روزه ناهار و شام هیچی نخوردم تو اتاقم با بسکوییت و آب سر میکنم... حتی نمیان بگن چی شده! نمیان بگن چه خبر! در نمیزنن ببینن زنده ام یا نه....! (جدی دارم میگم)
28 توهین بود.