شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۱۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. بزرگترین شوک زندگیم موقعی بهم وارد شد که کلاس دوم دبستان بغل دستیم اومد گفت داییم به دنیا اومد. هرچی استنتاج میکردم باخودم به جایی نمیرسیدم.
۲. خودمونیم دانشگاه میرید درس که نمیخونین، حداقل ٤تا تنه بزنید بِهَم جزوه بریزه زمین باهم جمع کنیدش، شاید خدا خواست بختتون وا شد.
۳. اون موقع كه بلد بودم بازياي كرك دار براي آشناها نصب كنم از حالا كه فوق ليسانس دارم بيشتر احترام داشتم.
۴. پسره تو کافه به دوست دخترش میگفت چشمانت مدار آفرینش و خرمن موهایت کهکشان است. رفتم به دختره گفتم تورو خدا بهش اوکی بده تا قوانین خلقتو نابود نکرده.
وقتی از آرایشگاه برمیگردی و خودتو تو آیینه می بینی
5. من يبار بين غم اخرتون باشه و بقاي عمر شما باشه قاطي كردم گفتم اخر عمر همتون باشه.
6. شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره. به ضرس قاطع اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید.
7. مكالمه ايرانى
٢ساعت خوابيدم
-من كه نخوابيدم اصن
گشنمه
-من از ديروز هيچى نخوردم
پول ندارم
-من از كميته ميام الان
عاشقم
-من كه بخاطرش رگ زدم
8. - من شما رو جایی ندیدم؟
+ نه
- میشه از این به بعد همه جا ببینمت
تکنیک های مخ زنی،جلد ۶
به بابام گفتم اسکیت میخوام گفت خودم برات میسازم پسرم
9. دوست برزیلیم تو ۵ سال ۴۰ تا کشور دیده، نوشته که چرا نشستید؟ مثل پرنده پرواز کنید! کامنت بدم با پاسپورت ایرانی در حد مرغ میتونیم پرواز کنیم.
10. شما هم مامانتون بهتون ميگفت برو به فلان همسايه بگو بياد سفره رو جمع كنه؟
11. یکی ازتخصصهای ما ترکها افزودن القاب است: جاوات نعره، اوزون حسن، کریم گیلانار، مال مَسوت، بالاجا کوبرا، اششک جَفَر، ایکی باش یعقوب و...
12. هیچی شیرین تر این نیست که بشینی یه گوشه پارک و تلاش تین ایجرا واسه جلب توجه جنس مخالف رو ببینی و بخاطر اینکه اون دوران رو رد کردی خدا رو شکر کنی.
عشق دو طرفه که میگن اینه
۱۳. یارو جلوی ماشین رو گرفت گفت نسبتت با خانم چیه؟ گفتم نسبتی نداریم تو یه مکان عمومی کنار هم نشستیم، همین.
۱۴. كنكوراتونو دادين حالا بايد بشينيم عكس گواهينامه هاتونو لايك كنيم.
۱۵. اونقدر هوا گرمه که کولرمونم از پشت بوم اومده رو مبل نشسته شربت بهش دادیم. میگه بذار ده دقيقه خنک بشم الان میرم بالا.
۱۶. بهترین شغل دنیا مجری برنامه سمت خداست. میگی حاج آقا موضوع امروز اینه. دیگه باقیشو خود حاج آقا میره تا ته شما سر تکون میدی پولم میدن.
تابلو نگاه نکن، اون بلوند قد بلنده که مشکی پوشیده داره بهت آمار میده
17. ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم، فقط روش ناهار می خوردیم، شام سفره پهن می کردیم رو زمین، تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد.
18. یه دوست داشتم اسمش غزل بود ولی قدش بلند بود قصیده صداش میکردم.
19. کی گفته بی تفاوتی بزرگترین سلاحه؟ افسرراهنمایی رانندگی خواست۲۰تومن جریمم کنه بی تفاوت رد شدم اومد دنبالم ماشینمو برد پارکینگ! ۳۰۰ تومن جریمه دادم.
20. آفریقائیا صبح که پا میشن اگه ایدز نگرفته باشن پاشنه کفشُ ور میکشن میرن کودتا.
وقتی یکی از پاهات خواب میره
۲۱. ولی تو تاریکی اتاق و سایز دماغ ما ایرانیا اینجوری که نور موبایل افتاده تو صورت ما اگه جن بیاد یقینا از ترسش صدبار بسم الله میگه.
۲۲. یکی نوشته من خیلی خوشبختم که وقتی صبح بیدار میشم بالشت زیر سرمه، انگار وقتی ما بیدار میشیم خار مغیلان از تو سرمون در میاریم.
۲۳. نمیشه همون مراقبت هایی که از پانداها میکنن از منم بکنن؟ به خدا هیکلم شبیه هموناس. زنم ندارم، نسلم رو به انقراضه.
۲۴. کاش یه عروسک جهانگیری رو بسازن که هر از گاهی نگاهت کنه و بگه به خودت بیا.
پروفایل پیکچر بخش عمده‌ای از کنکوریا هم اکنون در سراسر کشور
25. زاویه عکس خیلی مهمه.مثلا من از هر 360 درجه از خودم عکس گرفتم و فهمیدم تو زاویه های 225 تا 315 عکسام خوب میشه. چون صورتم معلوم نیست تو این زوایا.
26. کات میکنین واسه هم آرزوی خوشبختی میکنید؟ مگه فیلمه؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. اونیکه منو نخواد الهی خیر از زندگیش نبینه.
27. هی میگید جنوبی‌ها لاف میزنن آخر مجبور شدن از سوار شدن رو نهنگ فیلم بگیرن تا باورتون شه.
28. وقتی دخترا میگن "بیخیال، مهم نیس" ینی کاملا مهمه و رسیدگی کن لطفا تا روی سگم بالا نیومده.
+ ماشالله هرروز خوشگلتر میشی، مثل قالی کرمون
- بروووووووووو
- بروووووووووو
29. یه سری سوار نهنگ بودم یدفع دیدم یه نهنگ خوابیده پلاک کرج با سرعت چسبونده پشتم چراغ میزنه.
30. آیفون گرفتن به تنهایی ملاک نیست، خرجای جانبیشه که زیاده، مثلا همین آینه قدی که باید بخری جلوش عکس بندازی.
31. به ماکارونی میگید ماکارانی؟ لابد قورمه‌سبزی هم قارمه‌سبزی میگید دیگه.
32. دوستم فروردین ازدواج کرد، الآن جدا شد.مقدار زمانی که من صرف کردم کراوات مناسب لباسم پیدا کنم برای مجلس عروسیش از زندگی مشترکش بیشتر طول کشید.
ممد وایسا استارت نزن فک کنم واشر سر سیلندر خرابه
۳۳. من میدونم بالاخره یه روزی وسط کنسرت کاکوبند آدم فضایی ها میان و از کاکوبند بابت برقراری ارتباط باهاشون تشکر میکنن.
۳۴. الان به بچه هاي اين دور و زمونه كه از دروديوار بالا ميرن و مامان باباشونم هيچي بهشون نميگه ميگن بيش فعال، زمان ما به همينا ميگفتن توله سگ.
۳۵. رفیقم رفته یه شورت خریده ۱۵۳هزار تومن. من جدی بیشتر از ۱۰تومن پول شورت بدم روی لباسم میپوشمش که ملت ببینن چی خریدم.
۳۶. لباس پهن کردن توو خوزستان اینجوریه که: آخرین تکه رو که انداختی رو طناب، اولی خشکه و میتونی برش داری.
از اتاق میری بیرون اون در بی صاحابو ببند بابا اه
37. هر چی آدم دور و برمون میبینیم شکست عشقی خوردن،پس اونایی که شکست عشقی میدن کدوم گوری ان؟
38. یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن. گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.
39. ۵۲ ساعت بی وقفه آنلاینه ها، همین پی ام میدی آف میشه، دیلیت اکانت میکنه، سیم کارتشو میندازه تو جوب.
40. خود تایلندی ها دیگه دارن کم کم زبون فارسی و یاد میگیرن که تو کشورشون راحتتر زندگی کنن.
وقتی تو مدرسه ساندویچ میخریدی
۴۱. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن. ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه. خیالمون راحته.
۴۲. البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.
۴۳. من اگه یه گاو توی هند به دنیا میومدم هندی ها مسلمون میشودن عید قربان قربونیم میکردن میخوردن.
۴۴. اعتیاد به اینترنت داره جوری میشه که دو سال دیگه از شوش رد شدنی میبینی یکی تو جوب خوابیده التماست میکنه ٥٠٠تومن بدی بهش بسته ٢٠ مگی بخره.
۴۵. اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی. داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟
الله اکبر ازین همه نبوغ تو پروفایلِ تلگرام
[خشتکش را دریده و سر به بیابان میگذارد]
[خشتکش را دریده و سر به بیابان میگذارد]
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عکس مرکل و پوتین عالی بود :))))
عکس اخریه هم محشره بود :)))))))))
خداوکیلی این همه استعداد داره ب کجا میره :/
آقا مورد دوم تنه لازم نیس .یه نسیم ملایمی هم که بیاد جزوه ها میریزه خودش...
خیلی عالی بود مرسی.
بعضی وقتا هم آدمو با طناب میبستن به ستون وسط پذیرایی .توله سگ خالی نمیگفتن...
اون القاب ترکها, معنیشم مینوشتین مام بخندیم دیگه...:-(
11. یکی ازتخصصهای ما ترکها افزودن القاب است: جاوات نعره، اوزون حسن، کریم گیلانار، مال مَسوت، بالاجا کوبرا، اششک جَفَر، ایکی باش یعقوب و...
کاش ترجمشم هم بود اصن نفهمیدم ینی چی!
خیلی خوب بود.
القاب ترکها رو ما که نفهمیدیم ولی بقیه اش خدا وکیلی عالی بود . عااااااااااالی
بچه ها یکی جوک ۱۱ رو ترجمه میکنه لطفا؟من ترکی بلد نیستم
آخ آخ گفتیا این آهنگ های کاکو بندو گوش دادم یاد دوران بچگیامون افتادم که میخواستیم آهنگ خارجی بخونیم بلد نبودیم چرت و پرت میگفتیم بر وزن شعر:))))
جالبه بدونین جوک ۳۶ حقیقت داره لباسای کوچیک رو توی حیاط پهن میکنیم میایم تو یه نتی چک میکنیم شربت میخوریم سپس لباسای خشک شده رو جمع آوری میکنیم!
من که همش همسرم میگه برو همسایه رو صدا بزن بیاد سفره رو جمع کنه.مامانم طفلی هیچ کاری بهم نمیداد
فقط شماره ده،عالی
جواد نعره. بلند حسن کریم آلبالو. گاو مسعود. کبرا کوچیکه یعقوب دوسر
درجواب ۴۲بایدگفت آخه اونی که تیرخورده وبشدت مجروحه وتواین وضعیت میره پیش روانپزشک!نباید همون حرفهاروهم بهش بزنه؟!
خدایی خیلی به۳۸خندیدم ,,,ممنون
القاب ترکها
جواد نعره..حسن دراز..مال مسعود..کبری قدکوتاه..
جعفر الاغ..یعقوب دوکله
ببخشید ترکیم زیاد خوب نیست.هرکدومو بلد بودم گفتم
کلی فسفر سوزوندم تا فهمیدم جاوات همون جواده :)))))))
خیلی با مزه بود مخصوصا 5 و 16 و 35 و 36
مورد ۳۶ دقیقا درسته واصلا خنده نداره
ترجمه هاش:جواد نعره،حسن قد بلند،مسعود گاو،کبری کوچولو،جعفر الاغ،یعقوب دو سر......ترجمه 11 بود :-)