طنز؛ تاثیر کاندیداها بر قهر همسران
امروز بیایید برنامه‌های کلان و کهکشانی کاندیداها را بگذاریم کنار و از خود بپرسیم حضور آن‌ها در زندگی واقعی و ملموس ما هم اثر خواهد داشت یا نه؟ مثلا ما اینجا زنی داریم که می‌خواهد از دست شوهرش به خانه پدر کوچ کند.
پدرام ابراهیمی در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
امروز بیایید برنامه‌های کلان و کهکشانی کاندیداها را بگذاریم کنار و از خود بپرسیم حضور آن‌ها در زندگی واقعی و ملموس ما هم اثر خواهد داشت یا نه؟ مثلا ما اینجا زنی داریم که می‌خواهد از دست شوهرش به خانه پدر کوچ کند. علت اصلی اینکه زن می‌خواهد ترک منزل کند را نمی‌دانیم. از قدیم گفته‌اند: «زن و شوهر دعوا کنند، ابلهان برای پر کردن ستون آن را سوژه کنند!». حالا بیایید ببینیم هر کدام از کاندیداها اگر رای بیاورد چه کمکی به این زوج می‌کند.
میرسلیم: «بنده قبل از اینکه خانم منزل را ترک بگویند، از ایشان یک سوالم است. آیا مشکلات خانواده و توپوگرافی جهانی و گرمایش زمین با کمک هیات امنا و معتمدین محل قابل حل است یا خیر است؟».
هاشمی‌طبا... آقای هاشمی‌طبا. ای بابا. آقای هااااااااااشمی‌طباااااااااا!: (ایشان هدفون را برمی‌دارد) «بله؟ آهان. به نام خدا. ببینید، منابع دولت محدوده. اینکه ما از دولت توقع داشته باشیم هم مشکل مسکن، اعتیاد و مشکلی رو که شما در بالا بهش اشاره نکردید رو حل کنه و هم جلوی رفتن این خانم رو بگیره، توقع نادرستی‌ست. بفرمایید من گوش چپم با شماست. (هدفون را می‌گذارد و زیرلب نجوا می‌کند) آن شب جان‌فرسا... بی تو نیاسودم...».
رئیسی: «ما مشکل این زوج رو حل می‌کنیم». (زل زدن به روبه‌رو)
قالیباف: «بنده به 96 درصد مردم که زیر بار بی‌صداقتی این دولت بی‌تدبیر کمرشون شکسته سلام می‌کنم... عجب ملکی... چه بری... چند متره داداش؟ کلنگیه؟... (مشاوران از پشت صحنه پروانه می‌زنند که یعنی تخته این‌وره عمو) بله. بنده همین‌جا سوال می‌کنم؛ چه کسانی به سفارت عربستان حمله کردند آقای جهانگیری؟ این افراد الان در ستاد چه کسی هستند؟ آیا مشکل اشتغال با تشکیل گروه ضربت و سیلی زدن به دستفروش حل میشه؟ با تشکر».
جهانگیری: «خب چون آخرین نفری که این زوج باهاش مواجه شدند آقای قالیباف بود، ما به این زوج مقداری آب‌طلا و نمک میدیم که ترس‌شون بریزه. درباره معیشت و مشکلات دیگه‌شون هم سعی ما اینه که به‌جای پرداخت اعانه، مرد این خانواده رو توانمندسازی کنیم. به بهانه امنیت و بهبود معیشت هم نمی‌تونیم وارد زندگی خصوصی‌شون بشیم. (خطاب به بغلی) به بعضیا هم میگم جملات ما دیوار سفارت عربستان نیست که ازش می‌رید بالا. بیاید پایین. می‌افتید ۹۶ درصد استخوناتون می‌شکنه هشدار میدیم بیاید پایین، می‌افتید 96 درصد استخوناتون می‌شکنه».
روحانی دارد به جهانگیری نگاه می‌کند و با مشت به سینه می‌کوبد: «ای جونم! ای جونم!».
امروز بیایید برنامه‌های کلان و کهکشانی کاندیداها را بگذاریم کنار و از خود بپرسیم حضور آن‌ها در زندگی واقعی و ملموس ما هم اثر خواهد داشت یا نه؟ مثلا ما اینجا زنی داریم که می‌خواهد از دست شوهرش به خانه پدر کوچ کند. علت اصلی اینکه زن می‌خواهد ترک منزل کند را نمی‌دانیم. از قدیم گفته‌اند: «زن و شوهر دعوا کنند، ابلهان برای پر کردن ستون آن را سوژه کنند!». حالا بیایید ببینیم هر کدام از کاندیداها اگر رای بیاورد چه کمکی به این زوج می‌کند.
میرسلیم: «بنده قبل از اینکه خانم منزل را ترک بگویند، از ایشان یک سوالم است. آیا مشکلات خانواده و توپوگرافی جهانی و گرمایش زمین با کمک هیات امنا و معتمدین محل قابل حل است یا خیر است؟».
هاشمی‌طبا... آقای هاشمی‌طبا. ای بابا. آقای هااااااااااشمی‌طباااااااااا!: (ایشان هدفون را برمی‌دارد) «بله؟ آهان. به نام خدا. ببینید، منابع دولت محدوده. اینکه ما از دولت توقع داشته باشیم هم مشکل مسکن، اعتیاد و مشکلی رو که شما در بالا بهش اشاره نکردید رو حل کنه و هم جلوی رفتن این خانم رو بگیره، توقع نادرستی‌ست. بفرمایید من گوش چپم با شماست. (هدفون را می‌گذارد و زیرلب نجوا می‌کند) آن شب جان‌فرسا... بی تو نیاسودم...».
رئیسی: «ما مشکل این زوج رو حل می‌کنیم». (زل زدن به روبه‌رو)
قالیباف: «بنده به 96 درصد مردم که زیر بار بی‌صداقتی این دولت بی‌تدبیر کمرشون شکسته سلام می‌کنم... عجب ملکی... چه بری... چند متره داداش؟ کلنگیه؟... (مشاوران از پشت صحنه پروانه می‌زنند که یعنی تخته این‌وره عمو) بله. بنده همین‌جا سوال می‌کنم؛ چه کسانی به سفارت عربستان حمله کردند آقای جهانگیری؟ این افراد الان در ستاد چه کسی هستند؟ آیا مشکل اشتغال با تشکیل گروه ضربت و سیلی زدن به دستفروش حل میشه؟ با تشکر».
جهانگیری: «خب چون آخرین نفری که این زوج باهاش مواجه شدند آقای قالیباف بود، ما به این زوج مقداری آب‌طلا و نمک میدیم که ترس‌شون بریزه. درباره معیشت و مشکلات دیگه‌شون هم سعی ما اینه که به‌جای پرداخت اعانه، مرد این خانواده رو توانمندسازی کنیم. به بهانه امنیت و بهبود معیشت هم نمی‌تونیم وارد زندگی خصوصی‌شون بشیم. (خطاب به بغلی) به بعضیا هم میگم جملات ما دیوار سفارت عربستان نیست که ازش می‌رید بالا. بیاید پایین. می‌افتید ۹۶ درصد استخوناتون می‌شکنه هشدار میدیم بیاید پایین، می‌افتید 96 درصد استخوناتون می‌شکنه».
روحانی دارد به جهانگیری نگاه می‌کند و با مشت به سینه می‌کوبد: «ای جونم! ای جونم!».
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
همش ی طرف اون جمله آخرش ی طرف!
:)))))