شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۵۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد. امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی.
2. داريم عزيزانى كه هوخشتره بهشون گفته عيد قربان يك سنت تازيه ولى كريسمس خيلى سنت نازيه.
۳. من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه.
4. شما یه گلابی بذار جلوت و بسیار دوستش بدار، یهو می بینی نیست، رفت.
مگه من مسخره باباتم؟
۵. فرق نداره من ۷ صبح پاشم یا ۱۰ صبح یا ۲ بعد از ظهر، به هر حال پدرم ۱۰ مین قبل من میره دستشویی و دمپایی رو خیس میکنه.
6. الارم گوشی رو هرکی اختراع کرد نمیدونم ولی تمدید کردن اون به دقایق بعدی بی شک کار یک ایرانیه.
۷. بزرگترین مشکل بیرون رفتن اینه که باید حاضر شد.
8. سوشی درست کردن که کاری نداره.ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی.
وقتی میبینم برای همه خاستگار پیدا شده جز من
9. یه سری داشتم با یه دختر حرف میزدم گفتم شما از چی خوشتون میاد؟ گفت بوی خاک مرطوب. هنوز که هنوزه وقتی تف میکنم رو زمین یاد اون میفتم.
۱۰. دیدین وقتی شامپو تموم میشه توش یکم آب میریزن استفاده میکنن؟ ما با ظرف سسم این کارو میکنیم.
11. این که صداسیما بجای کلمه تلگرام مینویسه "نشانی ما در فضای مجازی", مثل این میمونه که وقتی یکی ازت پرسید ادرس خونتونو بده بهش بگی: تهران.
۱۲. بازی فقط اونجاش که نمیتونی بری مرحله بعد کل بازیو پاک میکنی.
واس خودمه، نمیدم
13. به دختره گفتم پیانو میزنم گفت اگه راست میگی بگو اسم سه تا پدالش چیه منم گفتم گاز و ترمز و کلاج دیگه فکر کنم پیانو اونا اتومات بود بلاک کرد.
۱۴. یه جاش هست مولوی میگه «ما به فلک می‌رویم، عزم تماشا که راست؟» معادل امروزیش میشه: بچه‌ها ما داریم میریم وید بزنیم، کیا پایه ن؟
15. من اگه دکتر بودم اون دکتر شیفت شب بودم که مریضا بهش میگن «دکتر قربوت دستت فقط یه چیزی بده دردش ساکت شه، فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی».
۱۶. یه سری خونه رفیقم خواب بودیم شب یه صدا اومد گفتم اوه عجب رعد و برقی. گفت نه نگران نباش، بابام یه کم اوضاع معده ش خرابه، شبا تو خواب اذیت میکنه.
حضور افتخاري عباس جدیدی در كنار گورخواب ها
۱۷. تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش.
18. مسخره ترین انسان ها هم اینا هستن که تو ماشین وقتی جلو نشستن برمیگردن میگن ببخشید پشتم به شماست، نمیبخشم گمشو برعکس بشین.
۱۹. داداش شما از رستوران مياي بيرون عين كابوي ها خلال دندون رو نزاري گوشه لبت هم ما ميفهميم كباب خوردي.
20. فکر کنم سی دی ما خش داره همش قسمت گهی زین به پشت رو تکرار میکنه. گهی زین به پشت و گهی زین به پشت و گهی زین به پشت و گهی زین به پشت و...
21. هیچ بچه ای تو نسل ما نیس که اقلن یه بار با استایل روبرتو کارلوس ایستگاهی نزده باشه، فاصله‌ی زیاد از توپ گام های سریعو کوتاه و بعدش یه شوت محکم تو شیشه همسایه.
۲۲. بی ناموسا چرا تو منو نمینویسن پاستا همون ماکارونیه حتما باید ۳۵ تومن پول میدادیم تا خودمون این قضیه رو میفهمیدیم؟
23. امروز رفته بودم پلاسما اهدا کنم انقد کارمنداش خوشگل و مهربون بودن که میخوام برم جفت کلیه هامم اهدا کنم.گفتم قلبمو بردارید گفتن نه میمیری.
۲۴. قول دادم که دگر حجم اینترنت نخرم
مگر امشبو فردا شبو شبهای دگر
تصورم از کسایی که فک میکنن خیلی بارشونه
25. موقع درس خوندن حتی مطالبی که تو گروه های خانوادگی میفرستن هم جذابه.
۲۶. جریمه ها رو طوری گرون کردن که اگه پلیس خواست نگهت داره جریمه کنه، باید همونجا ماشین رو ول کنی بری.
27. رفیقم رفته برای آزمایش اعتیاد تست ادرار داده. یارو تو جوابش گفته داداش شما حتما قاطی مرفین یه ذره ادرار هم مصرف کن. هیچی ادرار تو مرفینت نبود.
۲۸. شما سالاد شیرازی درست کن بهش سس سفید بزنُ پنیر پیتزا یه بربریم بنداز زیرش میشه پیتزا سبزیجات ویژه ایتالیایی میتونی سی تومن بکنی تو پاچه بقیه.
خب حالا به دنیا اومدیم، بعدش؟
۲۹. یه ضرب المثل خاص ایرانیا هست که "این زمینها رو متری هزار تومن التماس میکردند من نگرفتم".
30. مخترع كلم پلو خودش چند ماه بعد ، بخاطر عذاب وجدان خودكشي كرد ، بعد اين ملت هنوز اين بلا رو سر نعمتهاي خدا ميارن.
۳۱. میگن بطری پلاستیکی بعد از ۵۰۰۰ سال تو طبیعت تجزیه میشه،
الف. کی 5000 سال عمر کرده تا اینو ببینه.
ب. من دیشب یکی رو جلو در کوچه انداختم صبح نبود.
32. هپی نیو یر چیه؟ ما خودمون «سال نو مبارک یادت باشه من اولین نفری بودم که گفتم»مذگان داریم.
وقتی از حموم میای بیرون میبینی کلی مهمون تو حال پذیرایی نشستن!
33. چه خوبه خدا چیزی به نام خواب آفریده و گرنه این گوشیا رو کی شارژ میکردیم؟
۳۴. زیر سرم یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت وضعیتت خوبه؟ گفتم آره ماشین دارم خونه و کار هم دارم! به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن.
35. اگه امروز جلوی کمپین "سگ فحش نیست" نایستیم و عقب نشینی کنیم چند وقت دیگه میگن توله سّگ و پدسّگم فحش نیست. اینا از امریکا هم بدترن.
۳۶. میگن روزنامه دنیای اقتصاد بعد از شنیدن آمار های اقتصادی دوره احمدی‌نژاد از زبان شریعتمداری، رفته تو کار شعر کودک و نوجوان.
۳۷. اين جور كه بوش مياد، چند وقته ديگه همه عكس ميندازن زيرش مينويسن: من وغروب يكشنبه.
38. دیروز داشتم خیار میخوردم, تهش رو کندم انداختم دور. یهو خیار به زبون اومد گفت چرا اینکارو کردی؟ یه پایان تلخ بهتر از یه تلخی بی پایان بود.
۳۹. یه بار ابوالفضل پورعرب سر امتحان محاسبات عددی میاد از روش سری تیلور استفاده کنه ولی اشتباهی فریبرز عرب‌نیا سر امتحان آنالیز عددی از روش اویلر استفاده میکنه و جفتشون درس رو میفتن!
40. کاش علی مطهری یه اکانت هم تو کلش آف کلنز داشت اینطوری در مورد فیلتر اون هم یه موضعی میگرفت!
قالیباف از مشکل بی خانمانی در تهران انتقاد کرد
41. خود اروپاییا به بابا نوئل میگن آق عمو. شما نمی خواد پاپا نوئل صداش کنی.
۴۲. مديركل مطالعات رفاه اجتماعي معاونت رفاه تعاون كار ورفاه اجتماعي، اومده تلويزيون. ميگن بقيه شغلش داره تو پاركينگ پارک ميكنه!
43. یکی از جاهایی که آدما نشون میدن جنبه آزادی ندارن توی اتوبوس بین شهریه. ولشون کنی پشتی صندلی شون رو اونقدر میخوابونن تا بکنن تو حلقت!
۴۴. تنها دلیلی که من جورابامو نمیشورم اینه که وقتی گم میشن راحت از روی بو، جاشونو پیدا کنم.
45. بعضیا یه مدلی تا آخرین لحظه میشنن سر امتحان انگار قراره آخرش ته دیگ سیب زمینی بدن.
وقتی تو خونه تنهام و می خوام نیمرو بپزم
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
جدیدی با گورخواب ها عالی بود
این دفعه خیلی باحال نبود :-\
اق عمو :)))))
همه عالی سپاس بروز میکنید
وای عالی بود.مخصوصا مدیر کل کار و رفاه اجتماعی معاونت....
تا چند دقیقه داشتم میخندیدم
خیلی باحال بود بویژه پاستا
آقا اون جورابه عالی بود دمتون گررررررررم