شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۱۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. بدترین نوع طلاق مال آنجلینا و برد پیت بود، بچه هایی که به سرپرستی گرفتن اول یتیم بودن بعد شدن بچه طلاق.
۲. بارسا بدون مسی مثل ایران با مسعود شجاعی میمونه.
3. 98 درصد مردم معتقدند که عصبانی نمی‌شن عصبانی نمی‌شن، ولی آخ اگر عصبانی بشن.
۴. برای ازدواج معیارهای بلند پروازانه نباید داشت همین که یه زنی پیدا بشه خرج زندگیتو بده کافیه دیگه.
5. تو عروسی سلف سرویس ژله رو میریزن رو زرشک پلو دولپی میخورن،میرن تو بفرمایید شام میگن تِیست تیرامیسو رو دوست نداشتم.
کاربرد گلکسی نوت ۷ تو GTA
۶. پسره همه جاشو عمل کرده کلا صورتو کوبیده از نو ساخته بعد کپشن زده خدایا میبینی منو؟ میخوام کامنت بدم «خدا میبینه اما نمیشناستت» میترسم ناراحت بشه.
7. اگه نذری ماکارونی میدادن سر ته دیگش باز یه عاشورا اتفاق می افتاد.
۸. داشتم نذری میگرفتم یکی گرفتم گفتم یکی دیگه بده گفت الان گرفتی، گفتم اون داداش دوقلوم بود، گفت نذری اون دستته که؛ گفتم دوقلو به هم چسبیده ایم.
9. ﻫﺮﻭﻗﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺑﺎﻁ ﺻﻠﯿﺒﯽ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﻢ.
۱۰. - پسر جان سیگار نکش عمرت رو کوتاه میکنه
+بابایزرگ من 135 سال عمر کرد
-بخاطر اینکه سیگار میکشید ؟
+ نه بخاطر اینکه سرش تو کار خودش بود
با پاسپورت های داعش در ۲۲۰ کشور دنیا بدون ویزا منفجر شوید.
11. حالم مثل پدر دختری ئه که تو عروسیش می‌زنه و می‌رقصه، یک لحظه عذر خواهی میکنه می‌ره توالت کمی گریه میکنه بعد برمی‌گرده و دوباره دست می‌زنه.
۱۲. مرتضی پاشایی در جدیدترین مصاحبه ش گفته من میخواستم ثابت کنم مرگ جلوی پیشرفت آدمُ نمیگیره.
13. شغل: نصاب. وظیفه:«مشکل تنظیم نیست، ساعت پارازیته.»
شغل: پلیس ۱۰+. وظیفه: «سایت قطعه! فردا بیاین.»
شغل: معاونت آموزش دانشگاه. وظیفه: «نمیشه!»
۱۴. دوستم میگه به شوهرم گفتم "خیلی ازم دور نشو" اونم گفته "چه جمله عاشقانه ای" بعد برگشته بهش گفته اخه با هات اسپات به نت گوشیت وصلم.
15. همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده و بار میبرده الان پولدار شده و تو الهیه برج داره.
فست فود
۱۶. خودکار ساختن زیر آب میشه باهاش نوشت، اصن فرض کنیم من زیر آب بخوام بنویسم و خودکاره هم باشه، رو کدوم کاغذ لعنتى؟ رو کدوم کاغذ؟
17. خوبیِ پخش شدن مداوم مختار اینه دیگه ابوالفضل پورعرب با فریبرز عرب‌نیا رو قاطی نمیکنیم.واقعا بازی ابوالفضل پورعرب تو نقش مختار به یاد ماندنیه.
۱۸. اگر میخواهید شخصیت کسی را آزمایش کنید، به اوچند هزار فالوعر بدهید.
19. يبار پيش مامان يه سايتى و باز كردم يهو يه پنجره باز شد كه برنده ى يه ساعت شدى منم بستمش. هنوزم كه هنوزه مامانم ميگه چرا نرفتى جايزه تو بگيرى.
۲۰. اگر غول چراغ جادو بخواد یکی از آرزوم هام رو برآورده کنه فقط میخام قدرتی بهم بده که اسم وسایلم رو صدا کنم و خودشون بیان تو دستم.
محرم شروع شده، جنگ که شروع نشده!
21. در خوزستان اینقدر بابت گرد و غبار مدارس رو تعطیل کردن که حقشونه تو کنکور بهشون سهمیه ریزگرد بدن.
۲۲. بهترین اتفاق تو توالت های عمومی اینه که درش رو بتونی ببندی.
23. اگه ریشه ای که موهای زائد دارن درختا داشتن الان کل خشکیای زمین جنگل بود.
۲۴. من تو جیب لباسای همین الانمم پول نیست چه برسه به لباسایی که پارسال تو زمستون میپوشدیم پول جا گذاشته باشم.
25. چرا بازیگر کسیه که بازی میکنه ولی لشگر کسی نیست که لش میکنه؟
وقتي بابات ميگه خريد كردم برو از تو ماشين بيار
26. چطوری دلتون میاد میرید کافه اونهمه پول چایی میدید؟ من یه بار چایی گرفتم از دانشگاه ۵۰۰ تومن گرفت ازم، از فرداش با خودم فلاکس میبردم.
۲۷. یکی از تکنیک‌های من برای افزایش سرعت دانلود اینه که به مانیتور نگاه نمیکنم بعد یهو رومو برمیگردونم میبینم یه ذره‌اش رفته خوشحال میشم.
28. نوشته کسایی رو که دوست دارین محکم و از ته دل بغل کنید. تو رو خدا این نکته‌ها رو زودتر بگید من دیروز کسی که دوسش داشتمو ۳ ساعت مث سگ کتک زدم.
۲۹. آیا می‌دانستید که زنان میانسالی که در روضه بیشتر از سه ثانیه روی شما مکث می‌کنند در حال تصور شما با لباس عروس برای پسر خود هستند؟
30. دقت پرتاب دمپائی توسط یک مادر به سمت فرزند از دقت موشکهای کروز و نقطه زن آمریکا بیشتره.
به سلامتی اون عقابی که واسه خرج زن و بچه اش مسافر کشی میکنه
31. من چاق نیستم فقط مثل ماهی بادکنکی برای دفاع از خود، پف کردم منتها سنسورام خراب شد همونجوری موندم.
۳۲. مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود، يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم گفت پاشو برو خونه بابات.
33. + کجایی ؟!
- تو کجایی ؟!
+ توو دسته‌ام دارم زنجیر میزنم
- آها دیدمت دیدمت ^_^
+ منم دیدمت عزیزم : *
(زنجیر را محکمتر میکوبد)
34. یکی از سادیسمهام اینه که چنتا چای کیسه ای با خودم ببرم استخر بندازم تو آب گرم جکوزی.
۳۵. اینقدر که آرایشگرا حرف می زنن و از آدم حرف می کشن بازجوهای وزارت اطلاعات نمی کشن.
۳۶. تو محله‌ی ما یه طبل آوردن اندازه ساختمون دو طبقه است. هر ضربه‌ای که بهش وارد میشه ۲-۳ تا سد تو مکزیک ترک برمی‌داره.
37. ۲۹ زخمی در کنسرت خواننده لس آنجلسی در کلن آلمان. حالیمون نمیشه که با لغو کنسرتها نگران سلامتی پوست خودمونن.
۳۸. در ادامه حکم پزشک کیارستمی: متاسفانه آقای کیارستمی با مرگشون موجب سهل انگاری پزشک عزیز کشورمون شدن.
39. رفتم تو یه مغازه پول خرد کنم به خودم اومدم دیدم ۲۰ تا رنگارنگ دستمه.
40. یه اصل بنیادی تو سریالای ایرانی اینه که موقع خواستگاری عروس اول باید چای رو به پدرش تعارف کنه بعد پدرش هم بگه نه اول به پدر دوماد تعارف کن.
۴۱. سحر قریشی شوخی شوخی فیلم بازی میکنه، ما جدی جدی صد بار تو اتوبوس فیلماشو تماشا می‌کنیم.
42. پروفسور سمیعی میگه: «بزرگترین سرگرمی من عمل جراحیه» من همیشه می‌گفتم جراحی واسش سرگرمیه و شغل اصلیش جملات قصار گفتنه شما باور نمی‌کردین.
من وقتی تصمیم میگیرم یه گام بلند تو زندگیم بردارم.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی سپاس دست مریزاد بروز میکنید
وااای دماغه خیلییی خوب بود.. خیلی خندیدم
ممنون از شما