شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۱۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. چقد خوبه که از موزیک های توی ماشینتون فیلم میگیرید میزارید اینستا ، آخه ما نه موزیک گوش دادیم تا حالا، نه ماشینمون قابلیت پخش داره.
2. این دو سه روز آخر مونده به محرم حکم حذف اضافه عروسیا ر داره، عجله‌ای یه چی برمیدارن یهو میبینی جای ماندانا، سه واحد فخرالنسا برداشتی.
۳. موقع ازدواج هميشه ببين طرف چطور نگاهت ميكنه، اگر نگاهش زيبا بود زنش شو، اگرم طورى نگات ميكرد انگار با گوسفند طرفه زنش شو. كلا زنش شو. شوهر كمه.
4. تنها راه لاغر شدن با چاى سبز اينه كه خودت برى بالاى كوه بچينيش.
مدت زمان حضور پرسپولیس در جام حذفی
5. دختره نوشته قلب من هواپیما تک نفره و تو تنها سرنشینش هستی، بعد زیرش با 400 نفر کامنت بازی کرده. احتمالا فرق بوئینگ747 و تک نفره رو نمیدونه.
۶. نتورک مارکتینگ اینجوریه که طرف میگه اگه دوس داری بیا اگه دوس نداری من انقد اصرار میکنم که حداقل دهنت سرویس شه.
7. شما چجوری میتونین وقتی یکی تکس میده معطلش کنید که ادای با کلاسارو در بیارید؟ من جوری شیرجه میزنم سمت گوشی که عابدازه تو جام جهانی 98 شیرجه نمیزد.
۸. کاش یه کوالا بودم. مثلا ۱۷ ساعت میخوابیدم بیدار میشدم مامانم میگفت پسرم یه ساعت دیگه از خوابت مونده اگه نخوابی میمیری دردت به جانم بخواب.
تموم عقده های کودکی که تو بازی ماریو وجود داره تو این گیف از بین میره
۹. یه جوری میگن تن آدمی شریف است انگار مثلا سر آدمی پلی‌تکنیک است.
10. پرسپولیسیای عزیز لطفا با نیسان قشقایی های توی خیابون کاری نداشته باشید. این ماشین هیچ نسبتی با این تیم لیگ دویی نداره.
۱۱. مهدی شیری پس از برد بهمراه قشقایی مقابل پرسپولیس به خانه سالمندان بازگشت.
12. نمیشه اگر قشقایی بازی بعدیش رو برد مث المپیک به پرسپولیس یک شانس مجدد بدن و اینا؟
صبح شنبه
۱۳. یه سوال: جوجه ها رو هم آخر پائیز اینترنتی میشمرن؟
14. یه بارم تو اوج عصبانیت خودم رو کنترل کردم دیگه از اون به بعد کانال تلویزیون رو با من عوض میکنن.
۱۵. من اگه کافه داشتم سر درش می نوشتم توی اسپرسو و کاپوچینو و... چیزی نیست که شما رو تبدیل به فیلسوف و جامعه شناس کنه!
16. پاییز بدیش اینه اگه ظهر بخوابی 6 بعد از ظهر بیدار بشی، نمی‌دونی 6 صبحه یا 6 عصر، باید بری مدرسه یا سرکار، شام یا صبحانه، چرا هیچکس خونه نیست؟
- شما خونه‌تون مورچه داره؟
+ نه نداره نه نداره نه نداره نه نداره ...
+ نه نداره نه نداره نه نداره نه نداره ...
۱۷. - چشات اذیتت نمیکنه؟
+ آره. یه مقداری موقع مطالعه سرم درد میگیره. چطو مگه؟
- هیچی، میخواستم بگم: "ولی منو دیوونه کرده". که گند زدی توش.
18. حٌسنی که محرم داره این که هر وقت و هر جا هوس چایی کردی میتونی بزنی کنار بری چایی بخوری.
۱۹. پسرخاله ى هفت ساله م از كانادا اومده خونه مون، براش GTA گذاشتم نيم ساعت بعد برگشتم ديدم وايساده پشت چراغ قرمز منتظره سبز شه.
20. این ته دیگ سیب زمینی قابلیت اینو داره که واحد پول مملکت بشه. نمیدونم چرا انقدر دست کم میگیرنش.
امداد رسانی در ایران
۲۱. ترتیب ترم ها به این شکله:
صفری، ترمک، 3 ، 4، 5، 6، سال آخری ، ترم آخری ، تو هنوز فارغ التحصیل نشدی ، تو چرا ول نمیکنی دانشگاهو.
۲۲. بابام گفت ایشالا ترم بعد تمومه دیگه، کارشناس میشی؟ بغض نذاشت بگم که چجوری میشه ۶۰ واحدو تو یه ترم تموم کرد وگرنه میگفتم.
23. یبار از کیف مامانم پول برداشتم رفتم شرطبندی کردم ولی باختم، اونجا بود که فهمیدم شرطبندی کار بدیه و بعدش پول میدزدیدم میرفتم خوراکی میخریدم.
۲۴. به دوستم گفتم من فردا یوگا نمیام گفت فردا که نیست امروزه. خوب شد گفت وگرنه بجای اینکه امروز نرم فردا نمیرفتم.
من در حال تلاش برای رسیدن به آرزوهام
۲۵. یه بار صبح زود میخواستم بیدار شم ۸ تا آلارم تنظیم کردم یهو از طرف سامسونگ ایمیل اومد ما خودمون زنگ میزنیم بیدارت میکنیم داداش اذیت نکن خودتو.
26. این قدر که من از معلم ها تو مدرسه کتک خوردم، رقبای بروسلی از اون مرحوم کتک نخوردن.
۲۷. فوتسالیست‌ها اگه از کلمبیا هر کدوم ۱۰۰ گرم ماریجوانا بیارن ایران بیشتر در میارن نسبت به این ۲۵۰ دلاری که میخوان پاداش بدن بهشون.
28. باباهامون جلو باباهاشون پا دراز نکردن، ما پا دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم، بچه هامون تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم.
من وقتی ادکلن دوستام میوفته دستم...
29. امسال برای سومین سال پیاپی تو مسابقه‌ی زشت‌ترین چیز دنیا، اون گره پاپیونیه که روی کفش کالج ئه مقام اول رو آورد.
۳۰. براساس اصل لانه کبوتری، هر ایرانی در زندگی لااقل با دو علی احمدی و یک مهدی محمدی سروکار خواهد داشت.
31. مشاورم پست گذاشته اینستا یه جمله راجع به من بگو. دختره کامنت گذاشته: کلاهبردار حمال :)))
۳۲. برا بابام برنامه دیوار نصب کردم امروز اومد ازم عکس گرفت با شمارم گذاشت دیوار، مهربونه ها فقط یکم پول نیازه.
شما رو سر ما جا داری
۳۳. با نامزدم برای اولین بار رفتم کافه خواستم سفارش بدم گفتم تو انتخاب کن ببینم سلیقه ت چطوریه؟ گفت من اگه سلیقه داشتم که الان پیش تو نبودم.
34. یه زمانیم بود آهنگ غیرمجاز تو ماشین گوش میدادی پلیس جریمه میکرد بعد تنها آهنگای مجازم تو به دلقک نمیخندی اصفهانی بود. ما رو از چیزی نترسونید.
۳۵. جالبه تو همه فامیلا یه گروه تلگرامی به اسم " خودمونی " هست. بابا ما اگه خودمونی بودیم که سالی یبار همدیگرو نمیدیدیم.
36. یک روز یه سومالیاییه داشته از گشنگی میمرده، بهش ساقه طلایی میدن، از تشنگی میمیره.
بعد از پرداخت شهریه دانشگاه آزاد
37. پاییز هم اومد و همینطور که میبنید هیچ چیز خاصی نداره و تنها فصلی که باید انتظارشو کشید فصل هفتم گیم آو ترونزه.
۳۸. پرویز پرستویی اگه نجار میشد مدادشو به‌جای پشت گوش میذاشت لای چونه‌ش.
39. امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه.
۴۰. كي اين مزخرفو گفته كه هرچيز كه در جستن آني آني؟ من پولم؟ من شوهرم؟ من پيتزام؟
این یارو همونه که منتظره مهمون بیاد و احتمال میده شایدم نیاد.
۴۱. آشپزا موقع درست کردن پیتزا سبزیجات با خودشون میگن خب دیگه چی بریزم توش بدمزه تر بشه؟
42. دیگه تو اینستاگرام عکس دوستامو نمیبینم، همه‌شون نفری یه گربه خریدن عکساشو میذارن.منم دیگه عادت کردم مثلاً فریده اون گربه خاکستری راه راهه‌اس.
۴۳. پیرمرد همسایه بغلی روزی نیم ساعت در مورد روانشناسی تربیت فرزند واسم سخنرانی میکنه! بعد پسر خودش ساقی محله است.
44. بازی تیکن یه قانونی داشت که وقتی کم میاوردی دکمه ها رو باهم میزدی٬بعد شانسی یه فن شاخ میزدی ک دوباره نمیتونستی بزنیش و واسه همیشه تو کفش میموندی.
۴۵. یبار یه سوسک دیدم با بی محلی رد شدم گفت داداچ بیا این دمپایی رو بکوب تو سرم منو قطعه قطعه کن ولی بی محلی نکن. میخوام بگم بی محلی آذار دهندس.
وقتی دستشویی داری و داداشت نمیاد بیرون
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
مثل همیشه عالی بود :))))
سلام ..38 توهین بود...
سلام.خواهشا این بخش رو به صورت روزانه کنید.دمتون گرم
11 و 12 جالب نبودن
سلام عالی بود منم موافقم روزانه اگر بشود عالی
اتفاقاً بهترينها همون 10,11,12 بود