شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۰۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. سه نفر نشسته بودن، اولی با کلت شلیک میکنه، دومی یه انفجار خفن ایجاد میکنه، سومی خیره به افق بوده، میگن چرا ساکتی؟ میگه رادیواکتیو بی صداس.
2. رفتم مودم بخرم از یارو پرسیدم این تک آنتنا چه فرقی با 2 آنتنا دارن؟ یارو گفت: 2 آنتنا یه آنتن بیشتر دارن دیگه! پدر دنیای مخابرات اون لحظه اسیر شد.
۳. شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته، ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته.
4. اینستاگرام حتی برای سلامتی هم مفیده! کسی که قبلا تا لنگ ظهر می خوابید امروزه ۵ صب میره سنگک و لیقوان می گیره که یه عکسی داشته باشه.
من وقتی از سرکار برمیگردم
5. قبلا دخترا عشق پارسا پیروزفر شهاب حسینی بودن الان رسیدن به نوید محمد زاده قدم بعدی کی هستش بسلامتی؟ سمندون ؟ استاد اسدی؟
۶. شما شونزده گیگ فلش رو هم پر از آهنگای مورد علاقه ات بکنی بازم اون موزیکی که میشینی تو تاکسی یهویی پلی میشه یه چیز دیگس.
7. معصومی نژاد گفته من مثل مرآتی و نجف زاده خونه و رانت نمیخوام، فقط یه بلیط بگیرین برگردم.
۸. به نظرم پدر تموم مخترعین دنیا اونی بود که واسه اولین بار تصمیم گرفت سیب زمینی رو سرخ کنه.
معرفی می کنم: گودزیلای دهه نودی و باباش
۹. میخوام ازین به بعد تو مهمونیای فامیلی با تی‌شرت "گر آمدنم به خود بُدی نامدمی" شرکت کنم.
10. شما در ایران دو راه بیشتر ندارید : یا مستاجر بمونيد و سالها دهنتون سرویس شه، یا سالها دهنتون سرویس شه و صاحب خونه شيد.
۱۱. دقيقا اون لحظه كه خيار رو ور ميداري پوست بكني دستات همه خيس و خياريه، دوماد و دوربين مياد سر ميزت براي خوش آمدگویی.
12. بچه فقط تو عکس خوبه. در واقعیت هم در این حد که یه بار لپشو بکشی دوتا بخوابونی تو گوشش گریه کنه ننه‌ش بیاد جمعش کنه ببره خونه‌شون.
ورزش هندی
۱۳. از روزنامه های ایران فقط کیهان رو قبول دارم، بقیشون روی شیشه لک میندازن.
14. اینستاگرام داره فالوئرهای فیک رو پاک میکنه، هر چی کینگ و کویین بوده شدن آبدارچی و دربون، هرچی الویس و جرج بوده شدن مجید خراطها و مهران رجبی.
۱۵. با اضافه شدن قابلیت زوم اینستا بدبخت شدیم رفت بابت اون عکسایی که گفتیم عب نداره از دور زیاد معلوم نیست.
16. مدرن تاکینگ به صورت بای دیفالت رو تموم باشگاه های بدنسازی ایران هست. یه چیز مثل رینگتون مشهور نوکیاس، باید باشه.
در غم عشق تو تنهاترینم
17. دوستم افتاد دنبال یه دختره، طرف پا نداد. رفیقم گفت عالیه چه دختر خوب و محجوبی اینو واسه ازدواج میخوام. رفت خواستگاریش، دختره جواب رد داد =))
۱۸. کاش رهبر کره شمالی بودم تا هر پسری تو اینستا روسری سرش میکرد و صداشو دخترونه میکرد اعدام میکردم.
19. دخترا اگه کرکدیل خونگی هم داشته باشن بازم اسمشو میزارن فندق.
۲۰. من اگه قرار بود حیوون باشم، از این گربه های زرد چاق تنبل میشدم که همیشه لش میکنن، یه چیز تو مایه های گارفیلد.
وقتی تصمیم می‌گیری یه پروژه رو دونفری انجام بدی
۲۱. یه مریضی هم داشتم زمان مدرسه، میگفتم صبح ۵ بیدار میشم میخونم. هیچوقتم نتونستم بلند بشم.
22. يه زمانم رسم بود هرجا ميرفتيم مامانا كتلت وكوكو درست ميكردن مياوردن. فرقم نداشت پيك نيكه، شهربازيه، كنسرته يا سينما. اصن كتلت يه عضو خانواده بود.
۲۳. رفتم برا استخدام، مدیرعامل گفت کار ما سختترین کار بعد کار تو معدنه. گفتم یعنی دوست داشتن کسی ک علاقه ای بهت نداره؟ زنگ زد حراست اومد بیرونم کرد.
24. من یه بار جن دیدم اونم منو دید ولی چون جفتمون فروردینی مغرور بودیم سمت هم نرفتیم.
داره قبل از استفاده، دستورالعمل روشن کردن فیله رو میخونه
25. نوشته: موریانه ها هنگام شنیدن آهنگ متال 2 برابر سریعتر چوب میخورن. فک کنم اوستاشون میگه: بچه ها بجنبید کار تموم کنیم بریم از دست آهنگه راحت شیم.
۲۶. خانومه تو لِگولند یه لِگو اندازه ماشین من برا دخترش خریده بود دختره میگفت «این شد کادوی تولد». ما بچه بودیم روز تولد برا هدیه کتکمون نمیزدن.
27. هفته پیش رفتم سر خاک عشق سابقم گفتم خیلی دوستت دارم، این هفته رفتم اونجا دیدم یه برگه گذاشته نوشته تو لیاقتت بهتر از منه و از اون قبر رفته.
۲۸. _ بیشعور بودن بهتره یا دیر رسیدن؟
+ بیشعور بودن.
_ آفرین. تبریک میگم شما میتونی گواهینامه داشته باشی و تو خیابون های ایران رانندگی کنی.
من لوله کش هستم، ساعت جابه‌جا کن نیستم.
۲۹. یه بار رفتم تو یه باشگاه یه نفر گفت داداش اشتباه اومدی گفتم من تمام جک هاتونُ خوندم گول نمیخورم گفت آقا اینجا باشگاه بانوانه بفرمایید بیرون.
30. کاپیتان قطر گفته تو بازی برگشت جبران می کنیم، فکر کنم می خوان دروازه بانشون رو بدن به ما.
۳۱. ما یه خانواده‌ی ۴نفری هستیم که مجموعا ۱۰ تا مدرک تحصیلی خوب داریم ولی باز داریم از گشنگی می‌میریم چون پارتی نداریم. یه رپر بیاد اینو بخونه.
32. شما یه سر برو بالاشهر تهران می‌فهمی واقعا این دنیا واسه خوشگلا و پولداراس. ما فقط اومدیم که مترو و بی‌آرتی خالی نباشه.
زیاد حرف می‌زد انداختمش پایین!
33. یبار سوار هواپیما شدیم بابا بلند گفت صلوات! همه زدن زیر خنده. بابا گفت همینارو میبینی بفهمن هواپیما مشکل پیدا کرده بقره رو از حفظ میخونن.
۳۴. چقدر خوب شده مملکت. همون شلوارایی که موتور سوارا میخورن زمین و زانوش پاره میشه رو تنگ میکنن میفروشن به دخترا.
35. "فیلتر بودن اینستاگرام در شهر شن‌یانگ چین باعث ناراحتی و تعجب بازیکنان تیم ملی فوتبال ایران شده است." نه که همه از سوییس رفتن چین، حساسن.
36. قسمت خوردن کیک تولد تو جمع دخترا بدترین قسمتشه. یکی خامه رو نمیخوره میگه چاق میشم یکی بو میکنه میگه همین بسه. تو هم که چاق ترینی کوفتت میشه.
وقتی نامزدت بهت میگه "هر جور راحتی"
۳۷. میخوام یه بند بزنم اسمشو بزارم بعد تو تبلیغاتش بنویسم کوبیده نذری فردا فلان سالن چه غلغله ای بشه کنسرتمونا.
۳۸. طرح یک ساعت دیواری دارم که به جای کوکو، ابراز تاسف کنه. پرنده بیاد بیرون، نچ‌نچ کنه، برگرده تو.
۳۹. وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین ببینین حساسیت نداره بعد.
۴۰. گربه ها وقتی بچشون گم میشه بهم میگن: من تو سطل آشغالا رو میگردم تو هم کارخونه سوسیس کالباسا رو یه سر بزن.
عکس‌العمل من در روبرو شدن با مسائل و مشکلات
۴۱. از امروز به مدت یک هفته،هفته‌ی ازدواج نامگذاری شده و دادگاه‌ها هیچ طلاقی رو ثبت نخواهند کرد! می‌بینید چه آسون‌مشکل طلاق حل‌می‌شه تو مملکت؟
42. شیلا خداداد هیچوقت فکرشو نمیکرد بعد از "مسافری از هند" بصورت فرش روی اغلب کامیون های کشورمون نصب بشه.
۴۳. کافئین موجود در اس ام اس "بیداری؟" به حدیه که میتونه تا صبح بیدار نگهت داره.
44. چجوری یه هفته ای دوس میشید عاشق میشید یهم میزنید شکست میخورید؟ من یه هفته فقط طول میکشه اسمشو یاد بگیرم صداش نکنم اوی.
۴۵. تو میدانهای الکترومغناطیس فرکانس ها با هم دعوا میکنن میگن این میدون قانون داره شهر هرتز که نیست.
فرهنگ آپارتمان نشینی در ایران
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالیه مخصوصا ۳۲_۴۱
خخخ 32
عکس های متحرک خیلی جالب بود
چ خوب بود
گیف ها دانلود نمیشن......
به صورت عکس دانلود میشه!! لطفا رسیدگی فرماییید...
من هنوزم پارسا پیروزفر رو دوس دارم.
فقط 18 و 32 خخ