شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۳۰۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
2. زندگی فرشید امین به دو بخش قبل از نسترن و بعد از نسترن تقسیم میشه.
۳. خوبى پسرا اينه كه واسه بهم زدن باهاشون اصلا لازم نيست كلى دليل و منطق و فلسفه ببافى؛ فقط كافيه بپرسى كى ميان خواستگاريت؟ خودشون تمومش ميكنن.
4. تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.
۵. یه عکس هنری گذاشتم اینستا که خود اینستا دایرکت داد :داداچی میدونیم هنر نزد ایرانیان است و بس ولی تو ول کن.
6. حقیقتاً تلویزیون میتونه نقش بزرگی در پیشرفت فکری آحاد ملت داشتهباشه. به شرط اینکه خاموش باشه.
۷. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟
8. باید به بعضیا گفت از دو جا حداقل اختلاس نکنید بزارید یه اختلاس واسه بچه هاتون بمونه.
9. خبر فوری: کامران نجف زاده همینطور که داشت از فساد و اهمال مسئولین کشور فرانسه پرده برداری میکرد یک موز از سفره انقلاب برداشت.
۱۰. گفتند کامران نجف زاده چون مشاور مترو بوده خونه گرفته.رفتم نگاه کردم تحصیلاتش کشاورزیه و خبرنگار صدا و سیماست.مشاور چی مترو بوده؟
11. آقا انقدر اختلاس شده دیگه پولی نمونده دکل و کشتیا زمینا رو هم فروختن کم کم باید بزنن تو کار فروش اعضای بدنمون.
۱۲. تو خارج از ایران هرکی اختلاس یا فسادی میکنه از سمتش استعفا میده، اینجا نهایتا میرن اینستاگرامشونو پرایوت میکنند.
13. زنگ زدم میگم استاد ما زنو بچه داریم یه نمره بده بشم ده. میگه خب منم زنو بچه دارم. اینقدر بی مزه بود که تصمیم گرفتم با همون 9 بیفتم.
۱۴. +الو، سلام، شماره شما رو مجتبی داده
- خب، چند گیگ می خوای؟
+ فعلا ۲ گیگ
- عصر با ۱۰۰ تومن پول نقد بیا سر قرار
مکالمات ما و ساقی اینترنت آزاد، به زودی
۱۵. تا وقتی ایرانید میخواین اسم خارجکی رو بچهتون بزارید از ایرانم میرید به کمتر از ایراندخت و افراسیاب راضی نمیشید! با محل زندگی مشکل دارید!؟
16. پیشبینی میشود ۵۳ درصد از ایرانیان پس از روشن شدن برقهای سینما و تماشای فروشنده بگویند: وا، به این کن دادن؟!
17. رابطهها دو دستهاند:
یک - روابط «الان هستی بیام یه سر ببینمت؟»
دو- روابط «هماهنگ کنیم ببینیم همدیگه رو ایشاللا»
۱۸. وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه،ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و ...
19. - سلام مانتو گلدار میخواستم
- برا خانه پنیر پرچک میخواید یا کنسرت پالت؟
20. خدایی خیلیا گوشی آیفون رو فقط واسه چشم وهم چشمی میخرن وگرنه میگیم آیکلود میگن هآآآآآان؟؟؟؟
۲۱. الان بازار کار این طوره که کارفرماها فقط دنبال آچار فرانسه میگردن با حقوق بخور و نمیر، در آن واحد هم مهندسی هم منشی هم مستخدم هم پیک موتوری.
22. ريش سيبيل فقط اونجاش كه صبح صورتت رو ميشوري بعد تا نيم ساعت مثل پوشال كولر كه خيس خورده صورتت رو خنك ميكنه.
۲۳. بکوش عظمت در تعداد صفرهای موجودی حساب بانکی ات باشد نه عکس هایی که میگذاری اینستاگرام.
24. جوکها تو توییتر متولد میشن، تو تلگرام رشد میکنن و سرانجام وقتی بین دو تا باجناق تبادل میشن میمیرن.
25. تا همين دوسه سال قبلم رسم بود هركى ميره بيمارستان حتمابراش كمپوت ببرن، مثلا طرف واسه ديابت بالا بسترى ميشد هركى ميرفت ده تا كمپوت ميبرد براش، اونم میخورد سه روز بعدش می مُرد.
۲۶. یکی از بدترین شکنجه های دنیا اینه بهت بگن بیدار شو ساعت دهه، بیدار شی ببینی نه و چهل و پنج دقیقه اس.
27. همیشه دوس داشتم قبل خواب یکی بهم بگه شب بخیر عزیزم، اما خب چون همه زودتر از من میخوابن همیشه "بگیر بکپ" و "اون بیصاحابو خاموش کن" نصیبم میشه.
۲۸. + ندیدی جانم از غم ناشکیباست؟
- seen
+ خوبه دیدی لااقل
۲۹. باز خوش بحال اونایی که به هر دری میزنن بستس. من به هر دری میزنم بازه ، دوتا مشکل جدیدم از توش میاد بیرون.
30. تنها برنامه ریزی هدفدارم تو زندگی اینه که جوری وقت آرایشگاهو تنظیم کنم که به آرایشگره عیدی ندم.
۳۱. رييس جمهور زيمبابوه چون تو المپيك مدال نياوردن دستور بازداشت اعضاى كاروانو صادركرد، حاجى چرا عصبى ميشى؟ يه بيغيرت و مزدور بگو قال قضيه رو بكن.
33. درسته صدای خوبی ندارم ولی در عوض قیافه خوبی هم ندارم. خوبه که آدم تناسب داشته باشه. یک متناسب هستم از کرج.
۳۴. هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو. گفت جای اونه و منو انداخت بیرون!
35. به مامانتون میگید مام؟ به باباتونم بگید اسپری.
۳۶. يا بايد بري مدرسه، يا بري دانشگاه، يا بري سربازي، يا بري سرِ كار، كلاً بايد بري، نميشه يه دقه بشيني.
37. بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از تپش قلب غیر ارادی تره.
۳۸. به مادر بزرگم میگم تو خونه تون پوکمون هست ولی تو نمیبنی یه دعایی زیر لب خوند و فوت کرد گفت بیا بشین همشون رفتند...
39. میگن 2 دقیقه خندیدن از 20 دقیقه ورزش کردن بیشتر واسه سلامتی مفیده، از این بعد میرم پارک به ورزشکاران بخندم.
۴۰. شما به ۱۰ تا خونه ایرانی سر بزنید توی هشت تاش پشت کنترل رو چسب زدن.
۴۱. والا نسل مردم ایران با این حجم فساد و دزدی و اختلاس و بیآبی و... چندسال دیگه بیشتر دووم نمیاره اون یوزپلنگ زبون بسته که جای خود داره.
42. دیگه همه چی ریسکی شده. الان پرسیدم چایی داریم؟ جواب آمد نه، دم کن برای ما هم بیار.
۴۳. یه جوری میگید زنها به توجه نیاز دارن انگار مردها به توهین نیاز دارن.
44. قانون اول شماعی زاده میگه که هرگاه دل شما هوس رطب کرد ، قطعا دل شما عاشق شده و از عشق معشوقتان تب کرده است.
۴۵. اوندفه آیفیلم یه فیلم میداد توی فیلم عمو زنجیرباف میخوندن اونم زیرنویس کرده بود: یا عم، یا صانع الزناجیل... هل صنعتُ زنجیلی؟
نظر کاربران
با حال بود
اون طفلی که شماره یکو نوشته کلااااااا تعطیل بوده ها.خخخخخ
عالی بود. اینو متوجه نشدم.
35. به مامانتون میگید مام؟ به باباتونم بگید اسپری.
اون برگه امتحانه عالییییییییییی بود ببین عالیییییییییی بود
عااااالی بودن تیشکر
بعنی عاشق شماره 11 و 41 هستم.دمش گرم هر کی گفته.
در جواب امین
خب مام یه نوع وسیله آرایشی بهداشتیه واسه همین وقتی به مامانمون میگیم مام به به بابامون میگیم اسپری
خخخخخ
شماعی زاده خیلی باحال بود..
سلام با این حجم اختلاس و دزدی و قسط وام و گم شدن دکل مون که نمیدونم تو جیب کی بوده که افتاده اخه هواسش نبوده... و تحریم ! علی الخصوص خارجیاش که کمرمونو شکستن وگرنه ما که از داخل انتظار نداریم و ضرب المثل هم داریم که میگه از دشمن چه خواهی به جز دشمنی .... خدایی این قسمت مجموعه ی شوخی های کاربران شما حکم ضرورت رو داره برا ما
تششششکرررر
شماره 45 خیلی باحال بود