شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۲۹۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
2. طرف تو ۸۴ سالگی دانشجو حقوقه نمرههاشم همش ۱۹-۲۰ بعد من در اوج جوانی به ازای هر ۱ ساعت درس خوندن دوساعت دنبال شماره استادام بگم نمره بدن.
۳. بستنیا میرن باشگاه که آیس پک دربیارن.
4. رفتم به بابام گفتم من گل میزنم، گفت افرین فوتبالیست من. خلاصه من راستشو گفتم و اینکه بابام منظورمو نفهمید به من ربطی نداره.
5. بابا بزرگم آلزایمر داره. این سری رفتم بهش گفتم پول بده، داد، باز رفتم گفتم پول بده گفت همین الان دادم بهت، آلزایمر دارم اسکل نیستم که.
۶. وضعیت آرایش کردن بعضی دخترا طوریه قبل ازینکه بخوای به یکی بگی خوشگل باید اول مث صافکارا نور بندازی صورتش ببینی کجاش پولیش شده، کجاش بی رنگ دراومده.
7. آخرشم میفهمیم تتو های تتلو نقشه زندان بوده و فرار میکنه و ازش یه سریالم میسازن، اسمشو میذارن دیوانه از قفس پرید.
۸. الان یغما گلرویی در به در دنبال سی دی آلبوم تتلیتی ئه که بذاره رو سینهش و درحالی که مثلا خوابه ازش عکس بگیرن.
۹. من واقعا متاسف میشم وقتی هنرمندی مث تتلو رو دستگیر میکنن. بابا شما که قدرت دستتونه، اعدامش کنید.
10. استقلاليا افسوس ميخورن كه حالا نميشد تتلو رو قبل از استقلالى شدن بازداشت ميكردن ؟!
۱۱. حالا که تتلو رو گرفتن، ۷ استقلال و ۸ پرسپولیس رو کی قراره بپوشه؟
12. [سوار تاکسی میشود]
- تتلو خیلی چیزا میدونست
+ نه آقا خواننده بود فقط،این حرفا چیه؟!
- چقد سادهای، اهنگ حس معمولیش رو تا حالابرعکس گوش دادی؟؟
۱۳. میترسم تتلو تو دادگاه که میخواد از خودش دفاع کنه اولش پشت میکروفون بگه: "اقا نادر صدامو داری ؟"
14. تتلو تو بازداشت آهنگ داده الو سلااام ، نمیتونم از بازداشت درااام.
۱۵. من نگران تتلو نیستم که رفته زندان، نگران زندانی هایی هستم که تتلو رفته پیششون.
16. عمق فاجعه اونجاس که قراره 50 سال دیگه آهنگای تتلو و ساسی مانکن و... رو در قالب یه پک با مضمون "موسیقی های خاطره انگیز" تو سلسبیل بفروشن.
۱۷. فک کن تتلو برسه دم در اتاق بازجویی بگه هلوووو مای فرندززززززز، یهو خود بازجو میگه یه قلم کاغذ بدید اعتراف میکنم.
18. با بازداشت شدن تتلو ارتش ۵ میلیونیِ تتلیتیا به حالت تعلیق در اومده،احتمالا چند تا از ژنرالاش به فکر کودتا باشن.
۱۹. اون ماموری که از تتلو بازجویی کنه فرداش زیر پل طبیعت با نامه ای که نشون میده خودکشی کرده پیداش میکنن.
20. همه بابابزرگشون يه تيكه زمين داشته كه ٢٠ سال پيش ارزون فروخته و الان اون منطقه ميلياردي مي ارزه.
21. گياهخوارا ماشين نو كه مى خرن جلو چرخاش خيار پوست مى گيرن.
۲۲. اونى كه شلوار كوتاه با كفش بى جوراب رو واسه پسرا مُد كرد انقد بزنيد تا صداى سگ بده.
23. منم دوست داشتم مثل این آدم باکلاسا "نادم " بشم از کارام ولی همش یادم میره به جاش "مثل سگ پشیمون میشم".
۲۴. رفتم جگر مرغ بگیرم کباب کنم بخورم، یهو یه زن هم اومد گفت شما هم واس گربه هاتون میخواید؟ هیچی دو تا تخم مرغ گرفتم برگشتم.
25. یه بار داشتم سالاد شیرازی درست میکردم پیاز نداشتیم از موهام قرض گرفتم.
۲۶. اگه رسالت پدرا خاموش کردن کولره، رسالت مامانا باز کردن همه شیرای آب توی خونس موقعی که میری حمام.
27. خسته نباشی دلاور
خدا قوت پهلوان
عالی فرود اومدی قهرمان
باریکلا نازنین خلبان (عامل در پرواز برگشت تهران)
28. -آقا یه کاری هست.....
+نتورک؟
-آره ولی ببین فرق داره....
+باشه
[صدای ضبط را زیاد میکند]
29. يروز خونه دوستم تحويل من بود، رفتم ناهار پختم با ي ترشي ك رو ميز بود خوردم. فرداش دوستم پي ام داد: دادا اين آپانديس من ك تو الكل بودو نديدي؟
۳۰. دانشگاه اونجاش خوبه که میری از دخترا جزوه بگیری یهو نمیدونی چی میشه که میبینی تولد دو سالگی بچتو داری میگیری.
31. بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن، خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم.. حتما بایس با زور بگم نمیدم؟!
۳۲. الان تنها جایگاهی که مدرک تحصیلی تو جامعه داره توی جملات ترحم انگیز مردمه. "حیوونی لیسانسه ی بیکاره" ، "طفلی ارشد گرفت جوونیش حروم شد".
۳۳. دانشمندان هيچ كار ديگه اى ندارن جز اينكه بشينن ببينن چى سرطان زاست؟
34. خوبی گور دسته جمعی اینه که شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی.
۳۵. من هر نرمافزاری دانلود میکنم یک ربع بهش توضیح میدم که من تو رو همینطوری که هستی میخوام، ولی یه ساعت بعد میبینم اون ته یواش داره آپدیت میکنه.
36. خواهر برادر كوچيكتر ندارين نصف عمرتون بر فناست. خيلى حال ميده ميگى برو اب بيار. البته منم ندارم ولى داداشم معلوم بود حال ميكنه.
تنها حیوون خونگی من همین سگه بود.
۳۸. وقتی میگین ایرانیا بی فرهنگن، تنبلن و ... تو دلم میگم دمش گرم این با اینکه خارجیه چقد فارسیش خوبه.
39. اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین میخوام.» پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین».
۴۰. پرسیدم اسم این کوچولو چیه؟ گفتن آرتام. پرسیدم معنیش چیه؟ گفتن اولین والی داریوش در فنیقیه! چرا خب؟ چه اصراریه؟
۴۱. دولت ایرانی مثل خانوادهی ایرانی میمونه، حرفاشون رو به هم نمیگن. بعد تو یه جمع عمومی به هم تیکه میندازن و از هم ایراد میگیرن.
42. پراید به سرعت دویست برسه میتونه از ماده به انرژی تبدیل شه.
۴۳. سینوهه و ابن سینا زنده بودن نمیگفتن روز پزشک بهمون تبریک بگید بعد اینجا تکنسین اتاق عمل توقع تبریک داره، برو پنستو بده به دکتر بابا!
44. متاسفانه ماشین لباسشوییمون از بابت اسم ماشین دچار سوتفاهم شده. دیشب روشنش کردیم امروز صبح اول جاده چالوس به خاطر نداشتن معاینه فنی خوابوندنش.
۴۵. انقد همه میرن تو کانالای طب سنتی تلگرام که تا میای بگی چته یکی از وسط جمع پا میشه میگه اسطوخودوس و عسل رو بریز تو ۳ لیتر آب تربچه ناشتا بخور.
نظر کاربران
با 26 موافقم ، اصن یه وضعی ))))
الان مثلا ملت برا تحصیلکرده ها جک میسازین که بیسوادی خودشونو اوکی کنن؟ آخی ....بابا برید از این علمی کاربردیا یه مدرکی بگیرید آرزوهاتون کمتر شه خب.
آدمی که یه چیز خوب مثه تحصیلاتو مسخره میکنه فقط داره بلاهتشو به رخ میکشه.
عکس نوشته ها عالی بود. مخصوصا نشرثالث... خیلی خندیدم
عالی بود بخصوص شماره 41
5عالیییییییییی بود......:-)
40عالییییییی بود
تو رو خدا به دومادت زنگ نزن زهرا
وای خیلی باحال بود
مثل همیشه عاااااااااااااااالی،طرفدارتم
به دومادت زنگ نزن زهرا..........عالییییییییییییییییییییییییییییی بود
شماره ی 43 به وضوح توهین آمیزاست،چرا بازنشرمی کنید؟!
عکس عرق سوز، پله چهارم و بخصوص پاندای لامصب عالی بود