شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۹۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. تو افتتاحیه المپیک چقدر اسم کشور جدید یاد گرفتیم واسه اسم فامیل.
2. تلویزیون میگفت مایکل فلپس روزی 8 ساعت توی آب تمرین میکنه! داداچ خوده ماهی ام هر دو ساعت میاد بیرون یه نفسی میگیره!
۳. اینروزا عمدتا با هرکی حرف میزنی یه رفیق داشته که پناهنده شده آلمان که گاهی اوقات تصویری باهم حرف میزنن.
4. اگه تو المپیک رشته درجا زدن اضافه میشد منم شرکت میکردم.
فقط اونجاش كه بادكنك ميتركه خیلی باحاله
5. یکی از اصول تنبلی میگه اگه دستت رو دراز کردی و به هندزفری نرسید، تو هندزفری نداری.
۶. یارو تو تلگرام دعا نوشته:"خدایا مرا از شر کثیفی پاکیزه گردان". این الان دعا میخواد؟ خب برو دوش بگیر.
7. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری.
۸. یکی به استقلال بگه "داداش جدول رو داری اشتباه میری".
در حال تماشای افتتاحیه المپیک از شبکه ورزش
9. كاش پول داشتم اينايي كه خدمتشونو ميخرن رو با يه پيشنهاد بالاتر ميفرستادم خدمت.
۱۰. حسام نواب‌صفوی شده سفیر مد و لباس؛شانس آوردیم لباس کاروان المپیک انتخاب شده وگرنه ورزشکارا مجبور میشدن با یه دست یقه تو مراسم رژه برن!
11. یه سری مسواک زدنم ۷ دقیقه طول کشید، یکی از دندونا اومد زد رو شونه م گفت باشه فهمیدیم خیلی اهمیت میدی.حالا برو بگیر بخواب.
۱۲. سایتای ایران اینجوری شده:
اول سایت میبرت تو کانال تلگرام
بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
بعد ی اپ دانلود میشه
آخرم چیزی که میخوای تو سایت نیس
خدا وكيلي اين لوگوي باشگاه ورزشيه؟
۱۳. سه روز بالاسر كترى واستا اب جوش نمياد حالا دو دقيقه برو تو اتاق و برگرد اب جوش اومده تبخير شده كترى تركيده آشپزخونه سوخته محله رفته هوا.
14. کسی دخترارو مجبور کرده که الکی قربون صدقه‌ی هم برن؟
۱۵. حمیده خیرآبادی هروقت میخواست برای بازی تو فیلمی قرارداد امضا کنه یکی از بندهای قرارداد این بود که حداقل یه بار بگه "خبه خبه انگار نوبرشو آورده".
16. ميگن تو اتاق "جيسون استتهام" پر از عكس و پوسترهاي جمشيد هاشم پوره.
نسبت روز مرد به روز زن در تقویم
۱۷. تو مترو عکس سلفی میگیرن کپشن چی مینویسن؟ مثلا من و فلانی همین الان خط عوض کردیم و با توجه به تابلوهای راهنما وارد خط دو شدیم یهویی؟!
18. دیه جوری گرونه که اصلا نمیصرفه اگه با کسی مشکلی داری بری بزنیش، باید بری بهش فحش بدی وایسی اون تورو بزنه بعد با گرفتن دیه بهش ضربه بزنی.
۱۹. همین که تو ایران زن ها بعداز ازدواج میتونن فامیلی خودشون رو داشته باشن باید شکرگزار باشن. خارج این صحبت ها نیست.
20. تو ونیز وقتی درخت میکارن هر روز بهش خاک میدن.
وقتی میفهمی گوشیت ۳% شارژ داره
۲۱. پرسپولیس گفته برای اینکه رضاییان رو جریمه کنیم ۸۰۰ میلیون بیشتر بهش نمی‌دیم. بابا کاش یکی میومد اینجوری ما رو تنبیه می‌کرد به فلک می‌بست.
22. سيگار بهمن يجوريه كه وقتي داري ميكشيش يهو ميبيني يه تيكه از الواراي درختاي رامسر هم توشه.
۲۳. سوار تاکسى بودم جلو ايسگاه صلواتى ترافيک شده بود راننده گفت اين گشنه ها انگار خونه شون چاى ندارن، رسيديم ديد عدسي ميدن دستى رو کشيد.
24. ملت يهو ميفهمن يه فاميل پولدار داشتن كه مرده، كلى ارث بهشون رسيده؛ ما يه وصيتنامه از بابا بزرگم پيدا كرديم، بايد خونه رو بفروشيم بدهياشو بديم.
سرتو بالا بگیر مرد!
۲۵. دفترچه تامین اجتماعی فقط به درد این میخوره که میری دکتر یه چیزی دستت باشه دست خالی نری.
26. لاکچری ترین حرکتی که زدم این بود ک داشتم املت میخوردم ب یارو گفتم پیاز بیار، گفت 500 تومنه گفتم اشکال نداره بیار.
۲۷. اگه همزمان رو سرت سيل و سونامى و زلزله و جنگ و آتش بياد و سپاه حرمله از روت رد شه يه سرى هستن كه بگن ناشكرى نكن، خيليا آرزوى همين رو دارن.
28. تو برنامه‌های خندوانه و دورهمی همش دارن راجبِ ضرر وابستگی به اینترنت و دنیای مجازی صحبت میکنن بعد جایزشون یه تبلت و ۱۰۰ گیگ اینترنت پرسرعته.
پول در آوردن در ایران
۲۹. دهه ۷۰
رییس شبکه: خب برنامه مناسب ژانر کودک چی داریم؟
+کارمند: سمندون
-موضوعش؟
+درباره کاراکتری به اسم سمندون با شمایل جن
-چقد مناسب، پخش کنید
۳۰. همه ی کسایی که تا دیروز عکس گل و گلدون و منظره و در و دیوار میزاشتن پروفایل از وقتی این اپلیکیشن پریسما اومده دارن عکس خودشون رو میزارن.
31. شیشه عینکم رو خواستم عوض کنم گفت 170 هزار تومن. شیشه جلو ماشین پژو رو عوض کردم 120 هزار تومن!
۳۲. از وقتی که بهم گفتن از خواب بلند میشی صدات خفن میشه هر وقت میخوان باهام حرف بزنن اول قبلش یه ده دقیقه میخوابم بعد جوابشون رو میدم.
شیرِ حاصل ازدواج فامیلی
33. -دکتر حالش چطوره؟
+ما هر کاری از دستمون برمی‌اومد براش کردیم ولی متاسفانه بدنش شعورو پس می‌زنه.
34. مولانا خودش به دوره اشنايي قبل ازدواج خيلي معتقد بود ،مثلا يجا ميگه: همه را بيازمودم، ز تو خوش ترم نيامد.
۳۵. توی ونیز وقتی یکی می‌میره به نزدیکانش میگن "هرچی آبِ اون مرحومه بقای عمر شما باشه".
36. اگه جایی بهتون گفتن «مملکت قانون داره» بدونید طرف تو دادگاه پارتی داره.
از ما که دیگه گذشت ولی ایشالا یه فرصتی پیش بیاد حداقل نسل های بعد بفهمن این سوراخ بالای سینک دستشویی کارش چی بود
۳۷. این که میگن شوهر کم شده منظورشون اینه شوهر خوب و بااخلاق و پولدار کم شده، توعه فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن.
۳۸. رنگ چشا داره مثل آبمیوه ها متنوع میشه، چند وقت دیگه رنگای استوایی، لیمو نعناع و آناناسی هم اضافه میشه.
39. ایا از کمبود اعتماد به نفس رنج می برید؟ ایا از چهره ی خود راضی نیستین؟ با افکت های جدید اپلیکیشن Prisma دیگر نگران نباشید.
۴۰. بابا عكس غذاى خفن نذاريد ما دستمون كوتاهه مجبوريم نون بياريم بماليم به مانيتور بخوريم.
اینایی که از خودشون عکس میگیرن جای دیگه رو نگاه میکنن
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
37
37:))))))
۱ خخخخخخخخ
سلام ممنون بابت این بخش از اپلیکیشنتون
ایکاش شوخی های شبکه های اجتماعیو هرروز یا روزی 2 بار پخص می کردین
توی ونیز، اگه بچه ای بی ادبی کنه و مامانش بخواد اونو بصورت فحشی تربیت کنه؛ میگه: آب تو سرت بچه، الهی بی پدر بشی، آب بر سر ..... .
عالی بود سپاس
ممنون خیلی باحال بودن
تا امروز از شبکه ورزش مسابقات المپیک رو دنبال کردم . خدا خیرشون بده مسولین برگزاری المپیک رو که فقط در رشته های تیراندازی و قایقرانی که ما شرکت کننده ی زن داشتیم مسابقات زنان برگزار کردن و در سایررشته ها فقط مردان رو شرکت دادن!
من آخر نفهمیدم این سوراخ بالای سینک دستشویی کارش چی بود !!
سلام
سوراخ بالاي سينك بخاطر اين اگه آب رو گرفت يا آب اضافه اومد از سينك سرازير نشه از اون سوراخ كه به لوله فاضلاب وصله بره بيرون
مرسی خیلی ممنون از توضیح تون
عالی بود ممنون