شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۸۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم. بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که.
2. اینهمه علم پیشرفت کرده ولی هنوز نتونستن یه آپدیت بدن شنبه بیفته وسط هفته.
۳. دانشجو ترم ۲ هنره، میگه من با هر چیزی که بهش میگن قانون و همه قبول دارنش مخالفم، خب این قبول، حالا چرا حموم نمیری؟
4. فرهاد آئیش گفته آدمایی که شکل همن اخلاقشونم شکل همه، در صورتی که من خیلیا رو سراغ دارم شکل میمون ان ولی اخلاقشون شکل سگه.
گربه مرحوم بروس لی
۵. کاش تابستونا دولت بجای یارانه، مام میداد به ملت.
6. تربیت بچه اونجاش سخته که به خاطر اینکه اون یاد بگیره خودتم باید هر شب مسواک بزنی.
۷. الان بایرن مونیخ میره تروریستها رو میخره که فصل بعد خطری تهدیدش نکنه.
8. مونیخ یه تیراندازی شده همه فرار کردن رفتن خونه هاشون، زمان جنگ تهرون بمب مینداختن ملت جم میشدن ببینن زمین چه شکلی سوراخ شده.
خسته س یه کم زده به سرش شما ببخشیدش
9. اینا همین حادثه مونیخ رو بهانه می‌کنند، ۳۰ قسمت اضافی دیگه هم هشدار برای کبرا ۱۱ می‌سازن. ببینید کی گفتم.
۱۰. گزارشگر صداوسیما میگه معلوم نیس عملیاتی که انجام شده تروریستی بوده یا نه. نه داداش عملیات امدادونجات بوده، وسطش دستشون خورده ۱۵ نفرم به رگبار بستن.
11. حافظه کوتاه مدتم چون ضعیفه واس همین بابام ازم سوء استفاده میکنه و هر پنج دقیقه یه بار میگه چی شد پس چرا چایی نمیاری؟
۱۲. هیچ وقت نفهمیدم چرا وقتی قراره مهمون بیاد مادرم اول با جارو برقی میاد تو اتاق من. خب مگه موزه اس که بیان همه جای خانه رو بگردن؟
اصغری تو رو خدا برگرد به دوران اوجت
۱۳. تو هر شهري كه كلانتري ميزنن ميگن،فعلا اسمش بزارين كلانتري ١١ تا بعدا يه اسم براش انتخاب كنيم!
14. شوهرعمم تو گروه فامیلیمون نوشت ستاره شبهاتون اومد. نوشتم تو لامپ 100 هم نیستی. دیدم بابام لفت داد اومد پی وی گفت تو رو من تربیتت کردم؟؟
۱۵. کافه ی دیروز تو شیشه مربا بستنی آورد امروز این یکی کافه تو این ظرف سفالیا که تو راه قم کاشان میفروشن،ایشالا کافه بعدی لیموناد تو آفتابه مسی.
16. پلیس میشیگان انگشت یه قربانی رو با پرینتر ۳ بعدی چاپ کرده و گوشی‌شو آنلاک کرده. چقدر داره ترسناک میشه تکنولوژی.
سطل من است او، هِی نَبَریدَش!
۱۷. جیم کری تو فیلماش تا میشد نشون داد که تو بدترین شرایط هم میشه شاد بود، حامد پهلان نشون داد بدترین شرایط که چیزی نیست، تو ایرانم میشه شاد بود.
18. رو یک دیوار تخت جمشید طرف با چاقو حک کرده بود: مینویسم یادگاری تا بماند روزگاری. آره واقعا نسل بعد باس بدونن با چه گاوهایی روبرو بودیم ما..!
۱۹. بابام يه كمربند داشت،باهاش ما رو ميزد بعد دو سه روز حبسمون ميكرد تو انبارى،بهمون غذا نميداد. ما بهش ميگفتيم كمربند لاغرى.
20. ما یه شلوار رو سه بار مغازه پرو میکنیم میبریم خونه می بینیم مثلا خشتکش تنگه. انوقت از فروشگاه آنلاین ندید خرید میکنید؟!
کی جرأت داره این شلوارو بخره؟!
۲۱. رفتیم کافه، کافه‌چی گفت:« تو ویت بمونید تا من میزا رو هندل کنم بعدش شما رو کال می‌کنم»! خدا به‌سر شاهده!
22. ولی اگه استیوجابز زنده بود عمرا میزاشت اپل استورهارو پلمپ کنن و با یه مذاکره با کورش کبیر حل میکرد مشکلو. حالا رفاقتش با پرفسورسمیعی به کنار.
۲۳. حشره کش ها انقد بی اثر شدن که وقتی به پشه زدم گفتش: داداش از این ادکلن ها زنونشو داری واسه خانومم بخرم؟
24. زنه ر دیدم مانتو keep calm i'm Queen پوشیده بود بعد پسر کوچولوش داشت عر میزد، اینم بهش میگفت خفه شو، واقعا این رفتار با ولیعهد توسط ملکه درست نیست.
وقتی تنهایی داری دوش میگیری از بیرون صدا میاد
25. انقدر گرمه که حتی اونور بالش هم دیگه خنک نیست.
۲۶. + میدونی به آنکس که نداند و نداند که نداند چی میگن؟
- میگن آدمی که با خیال راحت داره زندگیشو میکنه.
۲۷. حالا یه جوری هم عطسه نکنین که از شدتش برگردین به تنظیمات کارخانه.
28. هر وقت وارد رستورانی شدی که گارسونش از تو خوش‌تیپ‌تر بود بیا بیرون که جای تو نیست.
وقتی صبح خواب موندی و زنگ میزنی به آژانس
۲۹. توی مدارس داعش اولین چیزی که یاد بچه‌ها میدن مسئولیت پذیریه.
30. آیفون هم داره جمع میشه، حالا باید اینهمه راه بریم تا در خونه رو باز کنیم.
۳۱. حالا که دارن آیفون ها رو جمع میکنن، بیزحمت این دختر پسرایی که فکر میکنن با خرید یک ایفون گلد، لاکچری و پولدار میشن رو هم جمع کنن بره.
32. بحمدالله آیفون هم جمع شد از ایران. ازین به بعد شاهد عکس های جلو آینه با اسمارت فون های GLX خواهیم بود.
- یه کم کادرو ببند. آره اینجوری بهتره.
۳۳. ای‌کاش آیفون های در رو هم جمع کنند، دیگه مهمون نیاد.
34. حامد پهلانه یبار اول آهنگش نگفت حامد پهلانه من فک کردم استاد بنان رفته پشت میکروفن.
۳۵. يه عده هم ميگن پزشكا هفت سال درس ميخونن و هرچى پول ميگيرن نوش جونشون. خب منم فوق دیپلممو هفت ساله گرفتم به من چرا از این پولا نمیدن پس؟
36. منو رفیقام اگه جای اصحاب کهف بودیم بعد ۳۰۰ سال که پا میشدیم تازه سیصد سال هم باید دعوا میکردیم کی بره نون بگیره.
لباسهای کاروان المپیکی ایران رو بذارن سر دیوار مهربانی کسی برنمیداره بعد اینا باش میرن ریو
37. ترکیه وضع یه طوری شده که الان خود کودتاچیا میگن رجب، داداش ما قبل کودتا شمردیم کلن 300 نفر بودیم تو چطوری پنجاه هزار رو از کار تعلیق کردی؟
۳۸. تو ترنسلیت گوگل زدم: دوستت دارم
جواب داد:merci
۳۹. سوم راهنمایی انشا انگلیسی نوشتم تیترش بود: "Imam Ali "H. معلممون گفت: اون H چیه؟ گفتم مخفف Hello to him یا همون علیه‌السلامه. مدرسه منحل شد.
40. تَهِ این قضیه جمع کردن گوشی‌های آیفون از مغازه‌ها رو هم که نیگا کنی میبینی یه آقازاده‌ای قراره نمایندگی اپل رو بگیره و داره بازار و آماده میکنه.
میگم چقدر آشناست...
۴۱. گربه‌ها وقتی میخوان خودخوری کنن سوسیس و کالباس میخورن.
42. هسته ي زردآلو از خودش خوشمزه تره بايد اسم اين ميوه رو ميذاشتن زرده ي هستالو.
۴۳. ترکیه با این روند پیش بره شروع میکنه به بازداشت کردن مسئولای کشورای همسایه.
44. هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد چون کمرت میشکنه.
۴۵. تو بی‌آرتی یه یارو یه استاد سنتور پیدا کرده بود. گفت پسر من خیلی زیاد به سنتور علاقه داره. صدا زد پسره اومد. پرسید سنتور دوست داری؟ گفت نه. قطار در جا خط عوض کرد.
بادی بولدینگِ اهورا روز خوبی را برایتان آرزو دارد
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
چرا انقدر بی مزه
جالب بود چرا لباس کاروان المپیک اون رنگی و اون مدلی یعنی طراح لباس مشاور لباس ندارد تیم
واقعا کاش در ایران فرهنگی مد میشد همه بخصوص کسایی که از خانه خارج میشوند هر روز دوش بگیرند و مرتب بیایند بیرون
توئیتر فارسی :))))
بالاخره توآخری سوار بی آرتی بودندیا قطار؟ :||