شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۸۲)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. مسئولین لطف کنن خاطراتمونم فیلتر کنن که دیگه دسترسی نداشته باشیم. لااقل وقتی فک می کنیم گل و بلبلِ صفحه ی پیوندها بیاد.

2. انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه.

3. رفتم یه عینک افتابی بخرم یارو گفت ۱تومن. دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده که منِ بیشعور عینک بزنم، حتمن حکمتی داشته.

4. من عکس دافا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله؟


5. اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

6. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

7. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

8. تقريبا همه از كيارستمي و فيلماش ميگن...اينكه چقدر تاثير گرفتن از فيلما و چقدر دوست داشتن...معلوم نيست سه گانه اخراجيها چطور ركورد فروش داره.


9. داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

10. یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.

11. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

12. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.


۱۳. کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

۱۴. کاش الان یک پسر و یک دختر ۳ ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

۱۵. بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

۱۶. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره! دهه شصتياي عزيز دوسال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد.


17. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.

18. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

19. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.

20. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه" ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.


21. ارزش ها وقتى از بين رفت كه پسرا بجاى كله پزى رفتن نوتلا بار.

22. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
- نه آقا كوچيك شد متاسفانه
چه سواليه ميپرسى آخه؟

23. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

24. الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.


25. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی 2006 اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

26. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم "لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)".

27. از وقتي كه رستوران سر كوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو كوچمون پر نميزنه.

28. چند روز پیش با دشمن درجه 1 دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها 6-7 ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.


29. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

30. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

31. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

32. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.


33. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

34. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

35. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

36. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.


37. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

38. یه سری 19 نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

39. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.

40. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.