شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۶۳)

۱. ‏گیاهخوارا با بچه‌شون نون بیار سالاد ببر بازی می‌کنن.

۲. سفارت مالدیو رو پیدا کنیم پوستر کریم باقری رو بچسبونیم رو دیوارش.

۳. جالب ترین قسمت جشن فارغ التحصیلی اونجاشه که همه دانشجو ها با هم خداحافظی میکنن بعد دوباره ترم بعد همه با هم سر کلاسن.

۴. ‏علیرضا بیرانوند که اول فصل اعلام کرده بود یه استقلالی دو آتیشه اس با پرسپولیس قرارداد بست و قراره برای آفتاب پرستا کلاس خصوصی برگزار کنه.

۵. بس که روابط یک شکل داشتیم هر آهنگی گوش میدیم یاد ده نفر میفتیم.

۶. اونقدى كه تو ايران ماشين هست كه زيرپاى يه خانوم دكتر بوده باهاش ميرفته تا مطب ، پزشكِ زن نداريم.

۷. یارو میگف زنم گفته یه پماد معمولی بدین. دیدیم یحتمل زنش گفته پماد "آ دی" بگیر، این فک کرده زنش گفته "عادّی"، تا اینجا رسیده شده "معمولی".

۸. وضعیت لغو کردن کنسرت تو ایران از خود کنسرتا پیشی گرفته, حتی دیده شده گاهی اصلن کنسرتی نبوده ولی لغو شده.

موز دوست داره

۹. سایتها به دو دسته تقسیم میشن
1-اونهایی که خود ایران نمیزاره بریم
۲-اونهایی که خارجکیا نمیزارن بریم

۱۰. برا تست مقاومت آیفون گذاشتنش جلو گلوله تفنگ...آخه اُسکل اپل گوشی زده سپر دفاعی که نساخته!

۱۱. وقتی میبینم یک آرایشگر به خاطر آرایش یک عروس، پنج میلیون پول میگیره به این نتیجه میرسم که واقعا مرگ بر علم. مرگ بر دانش. مرگ بر انتگرال.

۱۲. سرعت اینترنت هیچ جارو وا نمیکنه جز دهنه آدمو.

۱۳. وقتی میگید پول خوشبختی نمیاره یعنی طرز استفاده اش رو بلد نیستید.

۱۴. خدا سیب زمینی رو خلق کرد که یه عده بی لقب نمونن.

۱۵. بچه محل های اصغر فرهادی بهش میگفتن اصغر ناتمام!

۱۶. کلی از طرف خوشت میاد کلی برنامه ریزی میکنی مخشو بزنی بعد از یه زاویه دیگه عکس میذاره گند زده میشه به کل باورات!

هنر تیراندازی هندی ها ۱

۱۷. چهار نوع زاویه داریم : زاویه حاده ، زاویه قائمه ، زاویه منفرجه ، زاویه‌ای که دخترا تو عکس خوب میفتن.

۱۸. یعنی‌ الان مثلا اگه تو خونه آنجلینا جولی اینا، یکی‌ از بچه‌ها در باطری کنترل تلویزیونو گم کنه، برد پیت دورِ کنترلو چسب نواری میزنه؟

۱۹. ‏ایتالیایی ها میگن: اومدیم ثواب کنیم، پیتزا شدیم.

۲۰. هیچکس نمیدونه چرا دوران دبستان زنگ تفریحا تو حیاط میدوییده.

۲۱. دختره تو بيو اينستاش نوشته ٢٣ اذري "for ever" . انگار ما سال به سال تاريخ تولدمون عوض ميشه.

۲۲. فكر نكنين فقط تو ايرانه كه ملت از درخت توت آويزون ميشنا! من تو سوييسم ديدم ايرانيا از درخت توت آويزونن.

۲۳. هر وقت یکی اسم ادکلنتون رو پرسید و یادتون نبود یه اسم ایتالیائی بگید.جواب میده. خودم دیروز به یکی گفتم لوچیانو اسپالتی. یارو مربی آ اس رُم بود.

۲۴. به نظرم پروژه عنكبوت سه رو بايد اختصاص بدن به جمع آورى اين دختر مدرسه ايا كه با سيگار عكس ميگيرن.

هنر تیراندازی هندی ها ۲

۲۵. قیمت بازی فیفا۱۶ واسه ps۴ زده ۱۸۵ هزار تومن. من اگه اینقدر میخواستم واسه فوتبال هزینه کنم الان خودم داشتم تو پرسپولیس بازی میکردم.

۲۶. هر وقت یه تیکه از چیپس تو ماست میشکنه و نمیتونم درش بیارم صدای خواجه امیریُ میشنوم که داره داد میزنه: خداحافظ ای چیپسِ در ماست نشسته.

۲۷. وقتی عصبانی هستین یکم ماست بریزین تو یه فنجون قهوه با آبلیمو بخورین. آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو فراموش کنین کلا.

۲۸. الان تمام اونایی که "ورک ات مدلینگ" یا "فوتوگرافر "بودن اون قسمت بیوی پروفایلشون رو به "ورک ات جیب بابام" تغییر دادن.

۲۹. نظرسنجی:
کدام وسیله را برای سلامتی انسان مفیدتر می دانید؟
۱) مسواک
2) شلوار راحتی
۳) عینک ضد آفتاب
4) تشک طبی
نتیجه نظرسنجی:
پرسپولیس %74

30. یکی به ما گفت برای بچه متال و راک بذاری بهره ی هوشیش دو برابر میشه. مام واسه پسر داییمون مرلین منسون گذاشتیم، تکلمشم از دست داده.

31. تو بی تالک سرچ کردم یه دختره رو پیدا کرده فاصله زده یک متر، فک کنم دختر همسایه پایینی مون گوشیشو چسبونده به سقف.

32. اینایی که به جای سلام میگن درود، چرا بعدش یه لوله کاغذ از توی آستینشون در نمیارن بخونن؟

‏وقتی پیتزا سفارش دادی و هنوز نیامده

۳۳. ‏یبارم یه سرخپوسته جلومو گرفت گفت داداش فندک داری من یه اسمس بفرستم؟

۳۴. ‏تبلیغات تلویزیون خیلی خوبن، قشنگ میفهمی چی نباید بخری.

۳۵. ‏بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس ۲ شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.

۳۶. جوری دانشجوهای عکاسی همیشه دوربین گردنشونه انگار تو وسط آمازون دارن راه میرن و هر لحظه ممکنه یه گونه جانوریه کمیاب از جلوشون رد شه.

۳۷. ژاپنيا براي تبليغات كانال تلگرامشون زيرش مينويسن توليد برق با ولتاژ بالا فقط در كانال زير.

۳۸. ‏من يبار تو فوتبال پام شكست بابام ميخواست با تير خلاصم كنه.

۳۹. نمیدونم بابام در مورد من چه فکری میکنه که نمیدونه اگه کنترول زیر من باشه میتونم حسش کنم و نیاز به سوال نیست.

۴۰. درخت را قطع می‌کنیم؛ با چوبش کاغذ درست می‌کنیم و بر روی آن، درخت نقاشی می‌کنیم...
همینو اگه یغما گلرویی گفته بود هفت هشت تا کشته میداد.

بالاخره راز موفقیت رضازاده کشف شد