شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۵۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. می گن سحر خیز باش تا کام روا باشی، من معمولن تا سحر بیدار میمونم می خیزم که کامروا بشم بعد می خوابم.
2. اينايي كه سمت مترو قائم منتظرن مترو بياد يه جور قيافه ميگيرن واسه آزادگاني ها انگار منتظر هواپيما به سمت تورنتو ان.
3. زشت ترین دخترا هم یه زاویه بین ساعت 7تا 12 و سی و سه درجه شمالی از خودشون پیدا میکنن که تو عکس خوشگل بیفتن،همون میشه عکس پروفایلشون، گول نخورین.
4. من حتی اگر در تلگرام هم کانال بزنم بابام میاد میگه کنترل کجاس؟ بزن بی بی سی.
تو خواب تیر خورد
5. طبق آمار و ارقام سوسیس بندری شادترین سوسیس بین سوسیساست.
6. فيسبوك اينجورى شده كه بى بى سي خبر ميذاره، ٤٥دقيقه هيچ كامنتى نمياد بعد از ٤٥ دقيقه يه آقاى ٩٥ ساله با يه خانوم ٧٥ ساله سر شاه دعواشون ميشه.
7. رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت بله. پشمام ریخت. گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید.
8. این خارجیا ته دیگ ندارن چیکار میکنن؟ اصلا دیگ دارن ته دیگه داشته باشن؟ بزنیم توی کار صادرات ته دیگ! دیگ هم ندیم بهشون که فن کار رو یاد نگیرن.
۹. يه بار تو تعزيه پيرمرده بم گفت تو بيا نقش طفلان مسلم رو بازى کن، تا يه ساعت داشتم از رو کتاب عربى بش ميفهموندم طفلان ينى دو نفر.
۱۰. باید جای آرام‌بخش، چند روزی زندگی تو کلبه‌ی جنگلی و هیزم شکستن برای شومینه تجویز می‌کردن.
۱۱. ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ! ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ!
۱۲. یکی از ناجورترین حسرتا، حسرت جوابای دندون شکنیه که بعد دعوا و جرو بحث به ذهنت میاد.
غذاى رستوران گرونا كم كم داره اين شكلى ميشه
13. ناطق نوری یه برادر ناتنی داره به اسم سکوت تاریکی.
14. ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی انقد اسمش طولانی بود بچه‌های محل حوصله‌شون نمی‌شد صداش کنن واسه بازی. انقدر تنها موند شاعر شد.
15. ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی اگه بود ایمیلش این شکلی بود: abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgirebneziyaaredeylami@gmail.com
16. ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی رو تا صدا میزدن بیاد چای بخوره چایه سرد می‌شد.
آن ها دوازده نفر هستند.
17. اگه بین خطوط رانندگی نمیکنید و راهنما هم نمیزنین لااقل یه استیکر گوساله پشت ماشینتون بزنین که بدونیم با کی طرفیم!
18. فرمول شعر نویسی یغما گلرویی: بانو + اسم یه کشور تو آمریکای شمالی + سیگار + گریه. ربط دادن این کلمات به هم = شعر یغمایی.
19. از وقتي فهميدم كروكوديل با اون هیبتش تخم گذاره روزي دو پاكت سيگار ميکشم.
20. بتهوون اگه میدونست آهنگ فور الیزه رو میذارن رو ماشین آشغالی، برای گذران زندگی یه نیسان می‌خرید و برای همیشه با دنیای موسیقی خداحافظی میکرد.
سیستم مورد علاقه سرهنگ علیفر
21. باشگاه ما صبح ها واسه بانوان بو، من رو دمبل ها شماره مى نوشتم به اميد اينکه.... حالا نگو دمبل 50 کيلويى رو فقط آقا خسرو ميتونه بلند کنه.
22. خدابیامرز استیو جابز فقط ifilm نگاه میکرد.
23. بابام داشت در مورد گندکاری کارمندش صحبت میکرد یکم سکوت کردو گفت؛ پسره‌ی نفهم. بعد داداشم از اتاق جواب داده بله؟
24. يه سرى تصادف كردم يارو گفت وايسا افسر بياد كروكى بكشيم, گفتم كروكى چيه من فقط گل ميكشم, يه پنجاهى داد به من گفت تو فقط برو.
قطع یارانه قشر محروم و ضغیف جامعه
25. اونجاش که مرتضی میگه "باز منو کاشتی رفتی تنهام گذاشتی رفتی دروغ نگم به جز من یکی دیگه داشتی رفتی" اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه.
26. - کیست از روی کرم با ما وفاداری کند؟
+ هیچ گزینه ایی با مشخصات مورد نظر ثبت نشده است، لطفا مجددا تلاش نفرمایید
۲۷. آردا توران اسم بازیکن تیم ملی ترکیه س؟ بیشتر بهش میخوره یه جمله خبری از راننده کارخونه آرد به شاطر نونوائی باشه.
۲۸. از مریخ اومدن تو استادیوم خوزستان سنگ زدن رفتن بی‌شرفا.
ژست بعضی دخترا موقع گرفتن عکس هنری
29. تا میتونید نذارید زناتون این برنامه سامان گلریز رو نگاه کنن وگرنه کار بجایی میرسه سوسیس و بادمجون رو میریزن تو قرمه سبزی میدن بخوردتون.
30. اگه صدا و سیما برفکم پخش کنه به تولید کنندگان یخچال فریزر با برفک بر میخوره.
31. یه بار به سامان گلریز میگن یه غذا بپز که توش قارچ نباشه در استودیو رو محکم میکوبه قهر میکنه میره.
32. عشق همینه. یک خری که دوستش نداری افتاده دنبالت، در حالی که خودت دنبال یک گاوی که نمیخوادت میری. بهتر از این نمیتونم این باغ وحش رو توصیف کنم.
مسی غلط کرده جلوی این همه مهارت!
33. یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب، گوجه ها سوخت.
34. دختره تو اینستا هر دو ساعت یه بار عکس چیزایی که داره میخوره رو میذاره بعد هر روز هم یه عکس از خودش میذاره میگه پس چیرا من لاغر نیمیجم:((
35. امروز از جلوی دفتر استاد رد میشدیم دیدیم یه سری عدد به زبان باینری نوشته، نگو نمره های ما بوده.
36. "سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است"
این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه.
منطقه زیبای مرزی بین ایران، ترکیه و ارمنستان
37. شوهرعمم تو گروه فامیلیمون نوشت "ستاره شبهاتون اومد". نوشتم تو لامپ 100 هم نیستی، دیدم بابام لفت داد اومد پی وی گفت تو رو من تربیتت کردم؟؟
38. كاش نود يه كلاس آموزشى تلفظ صحيح "پنارت" براى بازيكنان و مربيا بذاره.
39. جک سال از مربی استقلال اهواز: تماشاگرای پرسپولیس با سنگ بازیکنای پرسپولیس رو میزنن.
40. گلفروشیا چند تا صندلی میذاشتن توو مغازه شون یه هزینه میگرفتن اجازه می دادن روزی یه ساعت بری فقط بشینی نفس بکشی برگردی.
وقتی یکی از آدم تعریف میکنه!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. می گن سحر خیز باش تا کام روا باشی، من معمولن تا سحر بیدار میمونم می خیزم که کامروا بشم بعد می خوابم.
2. اينايي كه سمت مترو قائم منتظرن مترو بياد يه جور قيافه ميگيرن واسه آزادگاني ها انگار منتظر هواپيما به سمت تورنتو ان.
3. زشت ترین دخترا هم یه زاویه بین ساعت 7تا 12 و سی و سه درجه شمالی از خودشون پیدا میکنن که تو عکس خوشگل بیفتن،همون میشه عکس پروفایلشون، گول نخورین.
4. من حتی اگر در تلگرام هم کانال بزنم بابام میاد میگه کنترل کجاس؟ بزن بی بی سی.
تو خواب تیر خورد
5. طبق آمار و ارقام سوسیس بندری شادترین سوسیس بین سوسیساست.
6. فيسبوك اينجورى شده كه بى بى سي خبر ميذاره، ٤٥دقيقه هيچ كامنتى نمياد بعد از ٤٥ دقيقه يه آقاى ٩٥ ساله با يه خانوم ٧٥ ساله سر شاه دعواشون ميشه.
7. رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت بله. پشمام ریخت. گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید.
8. این خارجیا ته دیگ ندارن چیکار میکنن؟ اصلا دیگ دارن ته دیگه داشته باشن؟ بزنیم توی کار صادرات ته دیگ! دیگ هم ندیم بهشون که فن کار رو یاد نگیرن.
۹. يه بار تو تعزيه پيرمرده بم گفت تو بيا نقش طفلان مسلم رو بازى کن، تا يه ساعت داشتم از رو کتاب عربى بش ميفهموندم طفلان ينى دو نفر.
۱۰. باید جای آرام‌بخش، چند روزی زندگی تو کلبه‌ی جنگلی و هیزم شکستن برای شومینه تجویز می‌کردن.
۱۱. ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ! ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ!
۱۲. یکی از ناجورترین حسرتا، حسرت جوابای دندون شکنیه که بعد دعوا و جرو بحث به ذهنت میاد.
غذاى رستوران گرونا كم كم داره اين شكلى ميشه
14. ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی انقد اسمش طولانی بود بچه‌های محل حوصله‌شون نمی‌شد صداش کنن واسه بازی. انقدر تنها موند شاعر شد.
15. ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی اگه بود ایمیلش این شکلی بود: abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgirebneziyaaredeylami@gmail.com
16. ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی رو تا صدا میزدن بیاد چای بخوره چایه سرد می‌شد.
آن ها دوازده نفر هستند.
17. اگه بین خطوط رانندگی نمیکنید و راهنما هم نمیزنین لااقل یه استیکر گوساله پشت ماشینتون بزنین که بدونیم با کی طرفیم!
18. فرمول شعر نویسی یغما گلرویی: بانو + اسم یه کشور تو آمریکای شمالی + سیگار + گریه. ربط دادن این کلمات به هم = شعر یغمایی.
19. از وقتي فهميدم كروكوديل با اون هیبتش تخم گذاره روزي دو پاكت سيگار ميکشم.
20. بتهوون اگه میدونست آهنگ فور الیزه رو میذارن رو ماشین آشغالی، برای گذران زندگی یه نیسان می‌خرید و برای همیشه با دنیای موسیقی خداحافظی میکرد.
سیستم مورد علاقه سرهنگ علیفر
21. باشگاه ما صبح ها واسه بانوان بو، من رو دمبل ها شماره مى نوشتم به اميد اينکه.... حالا نگو دمبل 50 کيلويى رو فقط آقا خسرو ميتونه بلند کنه.
22. خدابیامرز استیو جابز فقط ifilm نگاه میکرد.
23. بابام داشت در مورد گندکاری کارمندش صحبت میکرد یکم سکوت کردو گفت؛ پسره‌ی نفهم. بعد داداشم از اتاق جواب داده بله؟
24. يه سرى تصادف كردم يارو گفت وايسا افسر بياد كروكى بكشيم, گفتم كروكى چيه من فقط گل ميكشم, يه پنجاهى داد به من گفت تو فقط برو.
قطع یارانه قشر محروم و ضغیف جامعه
25. اونجاش که مرتضی میگه "باز منو کاشتی رفتی تنهام گذاشتی رفتی دروغ نگم به جز من یکی دیگه داشتی رفتی" اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه.
26. - کیست از روی کرم با ما وفاداری کند؟
+ هیچ گزینه ایی با مشخصات مورد نظر ثبت نشده است، لطفا مجددا تلاش نفرمایید
۲۷. آردا توران اسم بازیکن تیم ملی ترکیه س؟ بیشتر بهش میخوره یه جمله خبری از راننده کارخونه آرد به شاطر نونوائی باشه.
۲۸. از مریخ اومدن تو استادیوم خوزستان سنگ زدن رفتن بی‌شرفا.
ژست بعضی دخترا موقع گرفتن عکس هنری
29. تا میتونید نذارید زناتون این برنامه سامان گلریز رو نگاه کنن وگرنه کار بجایی میرسه سوسیس و بادمجون رو میریزن تو قرمه سبزی میدن بخوردتون.
30. اگه صدا و سیما برفکم پخش کنه به تولید کنندگان یخچال فریزر با برفک بر میخوره.
31. یه بار به سامان گلریز میگن یه غذا بپز که توش قارچ نباشه در استودیو رو محکم میکوبه قهر میکنه میره.
32. عشق همینه. یک خری که دوستش نداری افتاده دنبالت، در حالی که خودت دنبال یک گاوی که نمیخوادت میری. بهتر از این نمیتونم این باغ وحش رو توصیف کنم.
مسی غلط کرده جلوی این همه مهارت!
33. یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب، گوجه ها سوخت.
34. دختره تو اینستا هر دو ساعت یه بار عکس چیزایی که داره میخوره رو میذاره بعد هر روز هم یه عکس از خودش میذاره میگه پس چیرا من لاغر نیمیجم:((
35. امروز از جلوی دفتر استاد رد میشدیم دیدیم یه سری عدد به زبان باینری نوشته، نگو نمره های ما بوده.
36. "سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است"
این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه.
منطقه زیبای مرزی بین ایران، ترکیه و ارمنستان
37. شوهرعمم تو گروه فامیلیمون نوشت "ستاره شبهاتون اومد". نوشتم تو لامپ 100 هم نیستی، دیدم بابام لفت داد اومد پی وی گفت تو رو من تربیتت کردم؟؟
38. كاش نود يه كلاس آموزشى تلفظ صحيح "پنارت" براى بازيكنان و مربيا بذاره.
39. جک سال از مربی استقلال اهواز: تماشاگرای پرسپولیس با سنگ بازیکنای پرسپولیس رو میزنن.
40. گلفروشیا چند تا صندلی میذاشتن توو مغازه شون یه هزینه میگرفتن اجازه می دادن روزی یه ساعت بری فقط بشینی نفس بکشی برگردی.
وقتی یکی از آدم تعریف میکنه!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
اون منطقه زیبا بین ایران و ارمنستان و ترکیه راسته؟
پاسخ ها
بعد میگن چرا امار سکته تو ایران زیاده....
آخری جمله ای که من همیشه میگم
خیلی خوب بود,دستت درد نکنه.
اون منطقه ی مرزی بین ایران, ارمنستان و ترکیه نیست, رودخانه ی پارانا هست در جنوب امریکای لاتین باطول 2750کیلومتر که مرز بین آرژانتین, پاراگوئه و برزیل رو مشخص میکنه...
اون کاندیدائه که مثلا صورت و اسمش رو شطرنجی کردین که شناخته نشه برای شهر مائه. واصلا چنین بنری تو شهر ازش نیست
واقعا روتون شد بگین اون منطقه تو خاور میانه است.
واکنشها به پوستر دکتر احمدی نژادم باحال بود