طنز؛ حسن یه کم محمود باش!
آیدین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:
حسن روحانی سه شنبه از ورزشکاران و مدال آوران کشور تقدیر کرده و حرف‌هایی زده که به شدت نیاز به اسکی دارد! مخاطبان عزیز چوب اسکی های خود را آماده کنید، تخته ها را به پا کرده و آماده شوید، میریم که داشته باشیم سخنان روحانی رو.
روحانی: گاهی با یک تیم معمولی بازی می‌کنیم و گاهی با تیم‌های بزرگی مثل برزیل و آرژانتین و اگر در بازی با این تیم‌ها برنده هم نشویم بازی خوب به اندازه برنده شدن در جامعه تاثیر می‌گذارد اما وقتی با ۶ تیم قوی دنیا بازی می‌کنیم کار ما بسیار سخت است و کار وقتی سخت‌تر می‌شود که این تیم‌ها بازیکنان‌شان را با هم ترکیب می‌کنند و از میان خود بهترین‌ها را بر می‌گزینند.
ترجمه حرف های روحانی: به زبان ساده روحانی داره میگه درسته که تیم ملی رفت جلوی آرژانتین بازی خوبی ارائه کرد و باخت ولی تیم هسته ای ما جلوی منتخب جهان بازی کرد و برد. تازه هسته ای ما با مصدوم و محروم پا به میدان گذاشت. ۷۰ درصد ورزشگاه طرفدارهای تیم حریف نشسته بودن، اون ۳۰ درصدی هم که از طرف ما بودن به خود ما فحش می دادن! درکل بازی خوبی بود، خوب بازی کِردن، به خودمون تبریک میگیم. اونا هم بازی کردن، به اونا هم تبریک میگیم. (تلفیق روحانی و غلام پیروانی).
روحانی در ادامه می گوید: شما وقتی به عنوان کشور ایران به مقابله با آن‌ها می‌روید و پیروز می‌شوید برای ملت خود غرور می‌آفرینید اما وقتی کسی برای این موفقیت کف نمی‌زند شما چه لقبی به او می‌دهید یا وقتی گروه یا جناحی پیدا می‌شود که در برابر این پیروزی، لبخند را در چهره او و کف محکم در دست‌های او نمی‌بینید. گاهی هم کفی زده می‌شود ولی گفته می‌شود ای بابا، این همه تلاش کردیم سه گل زدیم ولی یک گل هم خوردیم.
بی قانون: روحانی از این که دست ها شله و اون عقبی ها حال نکردن ناراحت است و می گوید: شما به کسی که بعد از پیروزی کف نمی زنه چی میگین؟ نمی دونم. ما معمولا میریم بهشون میگیم خودتو [...] نکن! دست بزن. اگه باز هم دست نمی زدن فحش می‌ذاشتیم وسط. پشت سرشون هم میگیم طرف یُبسه یا پف کنش تو برقه! یا کاسب تحریمه، یا جنگ طلبه یا... ! خیلی چیزها بهشون میگیم.
روحانی: ما در دولت این بحث را داشتیم که در پرداخت حقوق دی، بهمن و اسفند دچار مشکلیم و نمی‌توانیم حقوق را پرداخت کنیم.
بی قانون: ما هم تا همین چند روز پیش در روزنامه این بحث را داشتیم که حقوق آذر، دی، بهمن و اسفند را کی می دهند.
روحانی: من هم که با استقراض بانک مرکزی مخالف بودم و معتقدم باید دنبال راه دیگری باشیم. من سختگیرترین رئیس‌جمهور در خصوص قرض گرفتن از بانک مرکزی هستم.
بی قانون: همینه که مسکن مهر متوقف شده دیگه! آقای رئیس جمهور! پول بگیر از بانک مرکزی برای مردم خونه بساز، پخش کن بین مردم خوشحال شون کن. بانک مرکزی طبعش بلنده از اینا نیست که هی زنگ بزنه بگه پول من چی شد. یه کم محمود باش!
روحانی: ورزش میدان مسابقه جهانی است و ورزشکاران از روز اول به رقابت جهانی رفتند. ان‌شاءا... در سال آینده اتومبیل ما هم وارد رقابت جهانی می‌شود و از پایان سال ۹۵، ۳۰ درصد اتومبیل تولید شده کشور صادر خواهد شد.
بی قانون: ۱) سلام و درود می فرستیم بر روح آن بزرگواری که حرف های روحانی را پیاده کرده است. مخصوصا برای جمله اول که جا دارد برای نوبل ادبیات سال آینده کاندید شود. ۲) خب دیگه چوب اسکی هاتون رو جمع کنین، روحانی خسته است. ما هم حس می کنیم زیاد اذیتش کردیم که یهو از ورزش وارد اتومبیل شد. تا اسکی بعدی روی سخنان مسئولان شما را به خدای بزرگ می سپاریم.
حسن روحانی سه شنبه از ورزشکاران و مدال آوران کشور تقدیر کرده و حرف‌هایی زده که به شدت نیاز به اسکی دارد! مخاطبان عزیز چوب اسکی های خود را آماده کنید، تخته ها را به پا کرده و آماده شوید، میریم که داشته باشیم سخنان روحانی رو.
روحانی: گاهی با یک تیم معمولی بازی می‌کنیم و گاهی با تیم‌های بزرگی مثل برزیل و آرژانتین و اگر در بازی با این تیم‌ها برنده هم نشویم بازی خوب به اندازه برنده شدن در جامعه تاثیر می‌گذارد اما وقتی با ۶ تیم قوی دنیا بازی می‌کنیم کار ما بسیار سخت است و کار وقتی سخت‌تر می‌شود که این تیم‌ها بازیکنان‌شان را با هم ترکیب می‌کنند و از میان خود بهترین‌ها را بر می‌گزینند.
ترجمه حرف های روحانی: به زبان ساده روحانی داره میگه درسته که تیم ملی رفت جلوی آرژانتین بازی خوبی ارائه کرد و باخت ولی تیم هسته ای ما جلوی منتخب جهان بازی کرد و برد. تازه هسته ای ما با مصدوم و محروم پا به میدان گذاشت. ۷۰ درصد ورزشگاه طرفدارهای تیم حریف نشسته بودن، اون ۳۰ درصدی هم که از طرف ما بودن به خود ما فحش می دادن! درکل بازی خوبی بود، خوب بازی کِردن، به خودمون تبریک میگیم. اونا هم بازی کردن، به اونا هم تبریک میگیم. (تلفیق روحانی و غلام پیروانی).
روحانی در ادامه می گوید: شما وقتی به عنوان کشور ایران به مقابله با آن‌ها می‌روید و پیروز می‌شوید برای ملت خود غرور می‌آفرینید اما وقتی کسی برای این موفقیت کف نمی‌زند شما چه لقبی به او می‌دهید یا وقتی گروه یا جناحی پیدا می‌شود که در برابر این پیروزی، لبخند را در چهره او و کف محکم در دست‌های او نمی‌بینید. گاهی هم کفی زده می‌شود ولی گفته می‌شود ای بابا، این همه تلاش کردیم سه گل زدیم ولی یک گل هم خوردیم.
بی قانون: روحانی از این که دست ها شله و اون عقبی ها حال نکردن ناراحت است و می گوید: شما به کسی که بعد از پیروزی کف نمی زنه چی میگین؟ نمی دونم. ما معمولا میریم بهشون میگیم خودتو [...] نکن! دست بزن. اگه باز هم دست نمی زدن فحش می‌ذاشتیم وسط. پشت سرشون هم میگیم طرف یُبسه یا پف کنش تو برقه! یا کاسب تحریمه، یا جنگ طلبه یا... ! خیلی چیزها بهشون میگیم.
روحانی: ما در دولت این بحث را داشتیم که در پرداخت حقوق دی، بهمن و اسفند دچار مشکلیم و نمی‌توانیم حقوق را پرداخت کنیم.
بی قانون: ما هم تا همین چند روز پیش در روزنامه این بحث را داشتیم که حقوق آذر، دی، بهمن و اسفند را کی می دهند.
روحانی: من هم که با استقراض بانک مرکزی مخالف بودم و معتقدم باید دنبال راه دیگری باشیم. من سختگیرترین رئیس‌جمهور در خصوص قرض گرفتن از بانک مرکزی هستم.
بی قانون: همینه که مسکن مهر متوقف شده دیگه! آقای رئیس جمهور! پول بگیر از بانک مرکزی برای مردم خونه بساز، پخش کن بین مردم خوشحال شون کن. بانک مرکزی طبعش بلنده از اینا نیست که هی زنگ بزنه بگه پول من چی شد. یه کم محمود باش!
روحانی: ورزش میدان مسابقه جهانی است و ورزشکاران از روز اول به رقابت جهانی رفتند. ان‌شاءا... در سال آینده اتومبیل ما هم وارد رقابت جهانی می‌شود و از پایان سال ۹۵، ۳۰ درصد اتومبیل تولید شده کشور صادر خواهد شد.
بی قانون: ۱) سلام و درود می فرستیم بر روح آن بزرگواری که حرف های روحانی را پیاده کرده است. مخصوصا برای جمله اول که جا دارد برای نوبل ادبیات سال آینده کاندید شود. ۲) خب دیگه چوب اسکی هاتون رو جمع کنین، روحانی خسته است. ما هم حس می کنیم زیاد اذیتش کردیم که یهو از ورزش وارد اتومبیل شد. تا اسکی بعدی روی سخنان مسئولان شما را به خدای بزرگ می سپاریم.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
نمیری آیدین! دمت گرم.
باحال بوددددد