شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۳۴)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. شيشه عقب ماشينه نوشته بود: "چهل روز گذشت، پدرم برنگشت" و تو اتوبان لايي ميکشيد، يعني ميخواست دست هممونو بگيره ببره پيش باباش.
۲. آرامش دو گيتي تفسير اين دو حرف است با دوستان هلو های، با دشمنان اوکی بای.
۳. کافیه خسته باشی و سوار مترو شی، یهو مترو به خانه سالمندان تبدیل میشه و نمیتونی بشینی.
۴. امروز دوتا پيرمرد چينى اومده بودن تو مترو، قشنگ مشخصه پيرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پيرمرد وارد ميكنه صندلى ها از جوون خالى شه.
من نباشم کی به شما ها آب میده؟!
5. رفتم انجمن اسلامی گفتم من میخوام کار سیاسی، مدنی و اجتماعی کنم، گفتن فعلا ماهی قرمز نخر تا ببینیم چی میشه.
6. رادیو درمورد اسکیمو ها حرف میزد، یه دکتر دعوت کرده بودن که سفر کرده بود قطب. ازش پرسیدن از اسکیموها بگید، گفت من سفرکردم قطب جنوب، اونجا اسکیمو نداره.
7. یک عمر زهرچه واژه ایراد گرفت
ایراد ز شاگرد و ز استاد گرفت
حداد که رای می گرفتی همه عمر
دیدی که چگونه رای، حداد گرفت
۸. ما هیچی اصلا، اما وقتی موهاتون یه رنگ و ابروهاتون یه رنگ دیگه میکنید، حس نمیکنید به جوری شدید؟!
۹. یه بار رفتيم دوره ی نِتورک مارکتينگ، يارو مى گفت اين سيب زمینی رو مى بينى؟ تو يه ماه ديگه بنز مى خرى.
۱۰. یه زلزله هم نمیاد تو تکون دادن خونه کمکمون کنه دم عیدی.
۱۱. بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم. از جزایر ژاپن؟ گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد گفت از ظروف اشپزخانه. گفتم پرگار.
۱۲. كشيدن هر نخ سيگار ٣ دقيقه از عمر كم ميكنه. دليل خاصي هم نداره. كشيدنش حدودا همينقدر زمان ميبره.
آقا پاشو، چهار سال استراحت تموم شد!
13. گردن زرافه ها جوری درازه که فکر کنم وقتی غذا رو قورت میدن؛ غذاهه تو راهِ معده واسه ناهار و دستشویی چند جا میزنه بقل.
14. کسی تاحالا عروس دریایی رو قبل عروسیش دیده؟
15. یبارم رفیقای بابام واسه عیادتش با دسته گل اومدن. ما تا دو هفته بعدش به همسایه ها میگفتیم اینا خواستگار بودن جواب رد دادیم.
16. بابام میگه کانال چیه؟ میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین. میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم.
خوابگاهِ پسران، دانشگاه شهید بهشتی
17. شما شامپو وقتی تموم میشه آبش نمیکنید دوباره مصرف کنین؟ من آب معدنی هم دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش نچسبیده باشه به بطری.
18. کی میشه گوگل آدرس com.لخخلمث.www رو هم بخره خیال مارو راحت کنه؟
19. خب فرزاد فرزین انقدر "شین" دوست داره اسمشو بزاره شهرزاد شهرزین. والا!
20. کاش دست فروشی که خودسوزی کرد رو با بیل بهش میزدن و مینداختنش پشت وانت، شاید بهش توجه می‌شد.
تا کمتر از یه ماه دیگه قیافه مهمونا پشت آیفون
21. قشنگ معلومه واسه پيتزا ها تو يخچال كلاس تقويتى ميذارن كه وقتى ميمونن انقد خوشمزه ميشن.
22. بهترین راه واسه تشخیص این که تو ترمینال جنوب گوشیتو زدن اینه که هنزفری بذاری بذاری گوشت آهنگ پلی کنی. هر وقت صدا قطع شد یعنی گوشیتو بردن.
23. بچه بودیم انقدر تو فقر زندگی میکردیم که یه بار رفتیم مهمونی موز داشتن، گفتم مامان چرا اینا خیاراشون زرده؟
24. دولت الكترونيک تو ايران اينطوره كه با اينترنت اكسپلورر وارد سايت ميشی مدارکو آپلود ميكنی سپس با در دست داشتن همون مدارک ميری امضاها رو بگيری.
اینجوری این زن تو تبلیغ بانک تجارت موقع دیدن قبض آب و برق خوشحال میشه،من موقع حقوق گرفتنم خوشحال نمیشم!
25. دقت کردین همیشه وقتی 3 تا پسر با یه 206 برن دور دور، اونی که پشت نشسته مثل اسبی که سرش از طویله بیرونه، سرشو از بین 2 تا صندلی میاره جلو.
26. راستش رو بخواید من به لیست امید رای ندادم نه اینکه بگم امید خواننده ی بدیه ولی خب من طرفدار معین هستم.
27. تو شهر ما مردم علاوه بر شناسنامه ی خودشون شناسنامه ی اموات رو هم آورده بودن تا باهاش رای بدن...ینی میخام بگم مرگ پایان زندگی نیست.
28. زمان هیتلر یهودیا هرچقد هم عصبانی میشدن نمیتونستن از کوره در برن.
سعی نکردن هدبندو هم رنگِ شال دربیارن!
29. خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.
30. اصغر فرهادی تو خونشون بچه هاشو میزنه به زور نمیزاره 2 قسمت آخر سریال هارو ببینن معتقده بچه باید از الان رو پای خودش آخرشو حدس بزنه.
31. از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده : پس شد آنچه شد :)))
32. تو سريالاي ايراني هروقت يه زني ميفهمه نازاست و تو شهر داره از فرط ناراحتي ول ميچرخه بدون شك يه بچه از پشت شيشه يه ماشين باهاش باي باي ميكنه.
باب اسفنجی هستن!
۲. آرامش دو گيتي تفسير اين دو حرف است با دوستان هلو های، با دشمنان اوکی بای.
۳. کافیه خسته باشی و سوار مترو شی، یهو مترو به خانه سالمندان تبدیل میشه و نمیتونی بشینی.
۴. امروز دوتا پيرمرد چينى اومده بودن تو مترو، قشنگ مشخصه پيرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پيرمرد وارد ميكنه صندلى ها از جوون خالى شه.
من نباشم کی به شما ها آب میده؟!
5. رفتم انجمن اسلامی گفتم من میخوام کار سیاسی، مدنی و اجتماعی کنم، گفتن فعلا ماهی قرمز نخر تا ببینیم چی میشه.
6. رادیو درمورد اسکیمو ها حرف میزد، یه دکتر دعوت کرده بودن که سفر کرده بود قطب. ازش پرسیدن از اسکیموها بگید، گفت من سفرکردم قطب جنوب، اونجا اسکیمو نداره.
7. یک عمر زهرچه واژه ایراد گرفت
ایراد ز شاگرد و ز استاد گرفت
حداد که رای می گرفتی همه عمر
دیدی که چگونه رای، حداد گرفت
۸. ما هیچی اصلا، اما وقتی موهاتون یه رنگ و ابروهاتون یه رنگ دیگه میکنید، حس نمیکنید به جوری شدید؟!
۹. یه بار رفتيم دوره ی نِتورک مارکتينگ، يارو مى گفت اين سيب زمینی رو مى بينى؟ تو يه ماه ديگه بنز مى خرى.
۱۰. یه زلزله هم نمیاد تو تکون دادن خونه کمکمون کنه دم عیدی.
۱۱. بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم. از جزایر ژاپن؟ گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد گفت از ظروف اشپزخانه. گفتم پرگار.
۱۲. كشيدن هر نخ سيگار ٣ دقيقه از عمر كم ميكنه. دليل خاصي هم نداره. كشيدنش حدودا همينقدر زمان ميبره.
آقا پاشو، چهار سال استراحت تموم شد!
13. گردن زرافه ها جوری درازه که فکر کنم وقتی غذا رو قورت میدن؛ غذاهه تو راهِ معده واسه ناهار و دستشویی چند جا میزنه بقل.
14. کسی تاحالا عروس دریایی رو قبل عروسیش دیده؟
15. یبارم رفیقای بابام واسه عیادتش با دسته گل اومدن. ما تا دو هفته بعدش به همسایه ها میگفتیم اینا خواستگار بودن جواب رد دادیم.
16. بابام میگه کانال چیه؟ میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین. میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم.
خوابگاهِ پسران، دانشگاه شهید بهشتی
17. شما شامپو وقتی تموم میشه آبش نمیکنید دوباره مصرف کنین؟ من آب معدنی هم دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش نچسبیده باشه به بطری.
18. کی میشه گوگل آدرس com.لخخلمث.www رو هم بخره خیال مارو راحت کنه؟
19. خب فرزاد فرزین انقدر "شین" دوست داره اسمشو بزاره شهرزاد شهرزین. والا!
20. کاش دست فروشی که خودسوزی کرد رو با بیل بهش میزدن و مینداختنش پشت وانت، شاید بهش توجه می‌شد.
تا کمتر از یه ماه دیگه قیافه مهمونا پشت آیفون
21. قشنگ معلومه واسه پيتزا ها تو يخچال كلاس تقويتى ميذارن كه وقتى ميمونن انقد خوشمزه ميشن.
22. بهترین راه واسه تشخیص این که تو ترمینال جنوب گوشیتو زدن اینه که هنزفری بذاری بذاری گوشت آهنگ پلی کنی. هر وقت صدا قطع شد یعنی گوشیتو بردن.
23. بچه بودیم انقدر تو فقر زندگی میکردیم که یه بار رفتیم مهمونی موز داشتن، گفتم مامان چرا اینا خیاراشون زرده؟
24. دولت الكترونيک تو ايران اينطوره كه با اينترنت اكسپلورر وارد سايت ميشی مدارکو آپلود ميكنی سپس با در دست داشتن همون مدارک ميری امضاها رو بگيری.
اینجوری این زن تو تبلیغ بانک تجارت موقع دیدن قبض آب و برق خوشحال میشه،من موقع حقوق گرفتنم خوشحال نمیشم!
25. دقت کردین همیشه وقتی 3 تا پسر با یه 206 برن دور دور، اونی که پشت نشسته مثل اسبی که سرش از طویله بیرونه، سرشو از بین 2 تا صندلی میاره جلو.
26. راستش رو بخواید من به لیست امید رای ندادم نه اینکه بگم امید خواننده ی بدیه ولی خب من طرفدار معین هستم.
27. تو شهر ما مردم علاوه بر شناسنامه ی خودشون شناسنامه ی اموات رو هم آورده بودن تا باهاش رای بدن...ینی میخام بگم مرگ پایان زندگی نیست.
28. زمان هیتلر یهودیا هرچقد هم عصبانی میشدن نمیتونستن از کوره در برن.
سعی نکردن هدبندو هم رنگِ شال دربیارن!
29. خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.
30. اصغر فرهادی تو خونشون بچه هاشو میزنه به زور نمیزاره 2 قسمت آخر سریال هارو ببینن معتقده بچه باید از الان رو پای خودش آخرشو حدس بزنه.
31. از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده : پس شد آنچه شد :)))
32. تو سريالاي ايراني هروقت يه زني ميفهمه نازاست و تو شهر داره از فرط ناراحتي ول ميچرخه بدون شك يه بچه از پشت شيشه يه ماشين باهاش باي باي ميكنه.
باب اسفنجی هستن!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
تبریک پیروزی دی کاپریو به اصولگرایان واقعا خیلی ضایع بود!این بابا اصل همون جنسیه که پیروزیشو باید به اصلاح طلبا تبریک گفت،خودشون میفهمن چی میگم!!!
31 خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
واقعا اینایی که این چیزا رو می سازن خیلی باحال و باهوشن. من عکس طوطی رو که دیدم داشتم با خودم فکر می کردم چه جمله ای بسازم ... یعنی ازین قسنگتر نمی شد.... دمشون داغ...