محض خنده (۱۳)
مجله یکشنبه :
- رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس 5 تومنی میدن!
- زندگی خیلی بی رحمه ... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
- یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط ...! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!
- اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست ... معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
- دوتا تی شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتش هم اندازمه
- استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده! بنده خدا دچار یاس فلسفی شد!
- یکی با کت و زیرشلواری تو خونه اش نشسته بوده، ازش می پرسن: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید میهمون بیاد! می پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد.
- امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!
- این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ... خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
- به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!
- 98300030+ ... مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است. لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید!
- زن: مرد چرا کولر نمی خری؟ مرد: به درد نمی خوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم.
- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرس «یه دکتر خوب» سپری می کنند!
- یک امپی تری پلیر با هدفون اورجینال فیلیپس پیدا شده دستت درد نکنه، عجب کیفیتی داره...
- یه درسی رو شدم 6، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!
- دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
- رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!
- به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام می گه آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بُز کمتره!
- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط ...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه! زنگ زدم بهش، میدونین آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ ... همه چی آرومه ... من چقدر خوشحالم...!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
آفرین مجله جونم عالی بود دست گلت درد نکنه کلـــــــــی خندیدم :-)
*شاد باشید دوستان*
پاسخ ها
تو هم شادکام باشی هلنا جونم.
+++++++++++++
مرســــــــــــی عزیزم!!!
تو هم شاد باشي Helenجان.
ممنونم از هلنای نازنین و آقا محسن گل!
تو هم شاد باشی گلم.
چقدر شاد تو شاد شد!!!!!!!!
وضع دخترای امروزی:
به صورت عادی : 45kg
بعد از آرایش: 48kg
با لباس: 48/2kg
دوستان فقط واس خندس, همین!
پاسخ ها
عالييييييييي......... :))))))
وضع پسراش چی؟ معتاد یا اوباش
یاسی جون عالیییییییییییی بود!
مرسی، خیلی خندیدم.
این روزا کمتر وقت میکنم به سایت سر بزنم، کامنتت رو دیدم خیلی خوشحال شدم. دلم واست به اندازه یه الکترون تنگ شده عزیزم.
بيشترش تكراري بود ولي
- دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
خيلي باحال بود.
دستتون درد نکنه
شماره ی 15 معدلم نه معلم
خوب بود فقط چندتا آخری تکراری بود
مرسی
چندتاش تکراری بود.
بدک نبود
مرسی جالب بود
ba vojude inke chantash tekrari bud vali bazam bahal bud...
merc
مجله در باسخ جواب بدیم
تشکر-برای اسب سواری هر دو،دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم.اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو زین انداخت .همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت :”این بار اولته” دوباره سوار اسب شد و به راه افتاد.بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت:”این دومین بارت” بعد بازم راه افتادیم .وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت خیلی با آرامش تفنگشو از کیف برداشت و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت.سر همسرم داد کشیدم و گفتم :”چیکار کردی روانی؟ حیوان بیچاره رو کشتی!دیونه شدی؟”همسرم با خونسردی یه نگاهی به من کرد و گفت:”این بار اولت بود
پاسخ ها
??????????????????????
عالی بود:)))))))
عزيزم فكر كنم اگر اينو بخونه ميگه اين بار دومت كلا خدا بيامرزدتون
آریایی جان، اگه عنوانش رو هم میزاشتی بچه ها بهتر به منظورت پی می بردن.
اسم این داستان «راز خوشبختی زوج جوان» ه. که بعد از 28 سال زندگی، خبرنگاره از آقاهه میپرسه راز خوشبختیتون چیه؟ میگه من و همسرم هیچ وقت با هم بحث نکردیم. وقتی رفتیم ماه عسلمون > ادامۀ ماجرا را از زبان ariaiy عزیز بشنوید!
جالب بود, تکراری هم داشت ولی اکثرا جالب بود.
ولی اونی که 6 شده بود خیلی جالب تر بود ما پسرا همیشه واسه 10 می خونیم
خیلی باحال بود باتشکر
ممنون هلن جان:))
من هم دلم واست تنگ میشه.
خودم هم خیلی کم سر میزنم ، فقط تند میام چند تا کامنت میذارم و زودی میرم.
یه سوال:
هلنا هم تویی یا یکی دیگس؟!
پاسخ ها
خواهش میکنم یاسی جون.
لطف داری گلم.
هلنا جون، یکی دیگه از دوستای گلمونه که فک کنم یه یک هفته ایی میشه به مجله سر میزنه و تقریباً تو همۀ صفحات نظر میزاره. نظراتش هم همیشه قشنگن.
منم موافقم چندتاش تکراری بود. ولی اون اولی رو چندین بار تجربه کردم، واقعا اعصاب آدم له میشه.
منم موافقم چندتاش تکراری بود. ولی اون اولی رو چندین بار تجربه کردم، واقعا اعصاب آدم له میشه.
man ba yekisham hal nakardam hamash tekrari bood
خیلی وقت بود اینتوری نخندیده بودم
مرسي
DASTE HAME DARD NAKONE VALI HAMASH TEKRARI BOOD
عالی بود دستتون درد نکنه..خوب بود خندیدیم
منم موافقم چندتاش تکراری بود. ولی اون اولی رو چندین بار تجربه کردم، واقعا اعصاب آدم له میشه.
پاسخ ها
وا نسرین ....!!! مگه مسافر کشی میکنی تو؟؟
راست میگه رضا مگه مسافر کشی؟؟؟؟؟؟
بسيار عالي.
همشون خوبه. يه سرياش خيلي خوب
بچه ها اسم دزدی نکنید
80% واقعیت داره .... مخصوصا اون کارواشه ....
یه کیوی بند میندازه میشه سیب زمینی...
بخندین دیگه/ مرسی مجله جون