شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۰۵)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- خیابانی گفته کرج رو پایتخت تمدن می‌کنم. باز خوبه نگفته کرج رو پایتخت بارسلونا می‌کنم، ازش برمیاد بگه.
2- خيابانى بره مجلس روى تك تك نماينده ها اسم ميزاره، مثلا به رسايى ميگه يوزپلنگِ خشمگینِ بهارستان، به على مطهرى فرزندِ چموشِ آقا معلم.
3- به نظر من اونهایی که توی این سرما سرویس بهداشتی خونشون گرمه، یکی از ملاک های اولیه خوشبختی رو دارن.
4- مجلس 1398: علی اکبر استاد اسدی در نطق خود هرگونه توافق را گل به خودی دانست در این لحظه جواد خیابانی هم بعنوان موافق و هم مخالف سخنرانی کرد.
5- گوگل احتمالا زنه، جون مهلت نمیده جملت رو تموم کنی.
6- احمدی نژاد بهمراه 47 نفر از یارانش داره برای انتخابات مجلس آماده میشه، اگه آذوقه ای چیزی براتون مونده قایم کنید.
7- بعضیام مثل قرص جوشانن اولش میفتن تو زندگیت قل قل میکنن سرریز میشن یکم که واستی میبینی نصف لیوانم نشدن.
8- اون قسمتی از تاریخ داریم زندگی میکنیم که تو امتحان نمیاد.
9- می‌دونستید اگر بعد از دعا کردن نگید آمین اون دعا می‌ره تو draft؟
10- شما یادتون نمیاد... یه زمانی هم فرق باز می کردیم، بعد دوتا تار موی بلند هم می ریختیم رو صورتمون، بهشون ژل هم می زدیم، بعد می رفتیم جلو آینه ذوق خودمونو می کردیم که چقدر خوشگلیم و اینا!
11- آقا تورو خدا کنار دیوار مهربانی یه اتاق پروو بزارید. یه شلوار دزدیدم اوردم خونه دیدم تنگه.
12- تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت نه مدیر نه رئیس دارم، برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده. گفتم ...فرعی اول بپیچ سمت راست.
13- حافظ واسه عاشق و معشوقاست، ما در به درا سفرنامه ناصرخسرو میخونیم.
14- امشب کریسمسه باید بریم درخت کاج گره بزنیم.
15- پارسال شب کریسمس دعا کردم بابا نوئل واسم ایکس باکس بیاره، صب بیدار شدم دیدم یه کیلو زرشک گذاشته روش نوشته یاد بگیر کریسمس به شما ایرانیا ربطی نداره.
16- اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن. الان یازده دقیقه از آهنگش گذشته هنوز نخونده، به خدا ما گوش می دیم خودش نمی خونه.
17- هی من میخوام برگردم به آغوش گرم خانواده، اونا میزنن جم تی وی من دوباره برمیگردم به آغوش گرم اتاقم.
18- حالا دانشجو شدید با ارفاق برا یکی دوتا درس کتاب بخرید ولی توروخدا دیگه جلدش نکنید.
19- از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.
20- چه وضع انتخابات مجلسه؟ عارف ثبت نام کرد، معین ثبت نام کرد ولی خبری از داریوش نیست!
ببین داداش قرار بود سه چهار روزه سند بیاری منو دربیاری. چی شد؟
21- من نمیدونم لگد زدن به لاستیک ماشینی که میخوای دست دو بگیریش چه دردی دوا میکنه؟ اون لگد چیو نشون میده؟ ماشین بی رنگه؟ تصادفی نیس؟ سُ واااات؟
22- خیابانی میشه رئیس مجلس میگه این لایحه بودجه سال نود و شیش باید تصویب بشه
لایحه تصویب شو
تصویب.... تصویب
نه.... تصویب نمیشه!
۲۳- یبار محسن چاووشی گوش میدادم، صدای باندو تا آخر بردم بالا، از شهرداری زنگ خونه رو زدن گفتن اومدیم جرثقیل رو ببریم مجوز ساخت ندارید.
۲۴- نمایندگان محترم مجلس دارن دست میزنن و دکتر مصدق رو تشویق میکنن... بله اینجا به من اشاره میکنن که دکتر مصدق سال‌هاست فوت شدن! ج.خیابانی
۲۵- طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.
۲۶- دیشب یه جا عروسی دعوت بودیم، دی جی گفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه بعد عروس داشت تو بغل داماد عربده میزد.
۲۷- خدا تو دقایق آخر ساخت انسان یه نگاه کرد و دید دیگه اینجوری خیلی بهشون خوش میگذره، دندون و مسواکُ آفرید.
۲۸- پدر بیل گیتس هر وقت میخواسته از خیابون رد بشه خطاب به همسرش میگفته: دسته بیل رو به من بده.
۲۹- خیابانی در مجلس: قطعاً اون کسی که رای مخالف به این لایحه داد تو صحن علنی حضور داره.
۳۰- میوه فروش سر کوچه احمدی نژاد اینا برای ثبت نام در انتخابات مجلس اعلام آمادگی کرد.
چرا با هیجان دست نمیزنی؟ بندازمت جلو سگا بخورنت؟!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- خیابانی گفته کرج رو پایتخت تمدن می‌کنم. باز خوبه نگفته کرج رو پایتخت بارسلونا می‌کنم، ازش برمیاد بگه.
2- خيابانى بره مجلس روى تك تك نماينده ها اسم ميزاره، مثلا به رسايى ميگه يوزپلنگِ خشمگینِ بهارستان، به على مطهرى فرزندِ چموشِ آقا معلم.
3- به نظر من اونهایی که توی این سرما سرویس بهداشتی خونشون گرمه، یکی از ملاک های اولیه خوشبختی رو دارن.
4- مجلس 1398: علی اکبر استاد اسدی در نطق خود هرگونه توافق را گل به خودی دانست در این لحظه جواد خیابانی هم بعنوان موافق و هم مخالف سخنرانی کرد.
5- گوگل احتمالا زنه، جون مهلت نمیده جملت رو تموم کنی.
6- احمدی نژاد بهمراه 47 نفر از یارانش داره برای انتخابات مجلس آماده میشه، اگه آذوقه ای چیزی براتون مونده قایم کنید.
7- بعضیام مثل قرص جوشانن اولش میفتن تو زندگیت قل قل میکنن سرریز میشن یکم که واستی میبینی نصف لیوانم نشدن.
8- اون قسمتی از تاریخ داریم زندگی میکنیم که تو امتحان نمیاد.
9- می‌دونستید اگر بعد از دعا کردن نگید آمین اون دعا می‌ره تو draft؟
10- شما یادتون نمیاد... یه زمانی هم فرق باز می کردیم، بعد دوتا تار موی بلند هم می ریختیم رو صورتمون، بهشون ژل هم می زدیم، بعد می رفتیم جلو آینه ذوق خودمونو می کردیم که چقدر خوشگلیم و اینا!
جناب خان هم وارد میدان انتخابات شد
11- آقا تورو خدا کنار دیوار مهربانی یه اتاق پروو بزارید. یه شلوار دزدیدم اوردم خونه دیدم تنگه.
12- تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت نه مدیر نه رئیس دارم، برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده. گفتم ...فرعی اول بپیچ سمت راست.
13- حافظ واسه عاشق و معشوقاست، ما در به درا سفرنامه ناصرخسرو میخونیم.
14- امشب کریسمسه باید بریم درخت کاج گره بزنیم.
15- پارسال شب کریسمس دعا کردم بابا نوئل واسم ایکس باکس بیاره، صب بیدار شدم دیدم یه کیلو زرشک گذاشته روش نوشته یاد بگیر کریسمس به شما ایرانیا ربطی نداره.
16- اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن. الان یازده دقیقه از آهنگش گذشته هنوز نخونده، به خدا ما گوش می دیم خودش نمی خونه.
17- هی من میخوام برگردم به آغوش گرم خانواده، اونا میزنن جم تی وی من دوباره برمیگردم به آغوش گرم اتاقم.
18- حالا دانشجو شدید با ارفاق برا یکی دوتا درس کتاب بخرید ولی توروخدا دیگه جلدش نکنید.
19- از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.
20- چه وضع انتخابات مجلسه؟ عارف ثبت نام کرد، معین ثبت نام کرد ولی خبری از داریوش نیست!
ببین داداش قرار بود سه چهار روزه سند بیاری منو دربیاری. چی شد؟
21- من نمیدونم لگد زدن به لاستیک ماشینی که میخوای دست دو بگیریش چه دردی دوا میکنه؟ اون لگد چیو نشون میده؟ ماشین بی رنگه؟ تصادفی نیس؟ سُ واااات؟
22- خیابانی میشه رئیس مجلس میگه این لایحه بودجه سال نود و شیش باید تصویب بشه
لایحه تصویب شو
تصویب.... تصویب
نه.... تصویب نمیشه!
۲۳- یبار محسن چاووشی گوش میدادم، صدای باندو تا آخر بردم بالا، از شهرداری زنگ خونه رو زدن گفتن اومدیم جرثقیل رو ببریم مجوز ساخت ندارید.
۲۴- نمایندگان محترم مجلس دارن دست میزنن و دکتر مصدق رو تشویق میکنن... بله اینجا به من اشاره میکنن که دکتر مصدق سال‌هاست فوت شدن! ج.خیابانی
۲۵- طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.
۲۶- دیشب یه جا عروسی دعوت بودیم، دی جی گفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه بعد عروس داشت تو بغل داماد عربده میزد.
۲۷- خدا تو دقایق آخر ساخت انسان یه نگاه کرد و دید دیگه اینجوری خیلی بهشون خوش میگذره، دندون و مسواکُ آفرید.
۲۸- پدر بیل گیتس هر وقت میخواسته از خیابون رد بشه خطاب به همسرش میگفته: دسته بیل رو به من بده.
۲۹- خیابانی در مجلس: قطعاً اون کسی که رای مخالف به این لایحه داد تو صحن علنی حضور داره.
۳۰- میوه فروش سر کوچه احمدی نژاد اینا برای ثبت نام در انتخابات مجلس اعلام آمادگی کرد.
چرا با هیجان دست نمیزنی؟ بندازمت جلو سگا بخورنت؟!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
بیچاره خیابانی نبودم جوش درآمد
بند 17 خيلي عالي بود