شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۹۵)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. لباس شویی خونه رو روشن می کنی اینقدر تکون می خوره که روش پول میذاریم راه میفته میره دو تا سنگک میگیره و بر میگرده.
۲. سلامتی اونایی که ما رو همینجوری دوست دارن، و گرنه بهتر از ما رو که همه دوست دارند.
۳. صد بار قورمه سبزی خوردی و دیدی ثمرش را / خورش کرفس چه بدی داشت که یکبار نخوردی؟
۳. یادی کنیم از همه بوقلمون های سر بریده ی دیروز در سرتاسر کشور، سلام قربانی جو زدگی و فقر فرهنگی!
۴. منطقی اینه که قبل از بازی تیمای قطری، سرود سازمان مللُ پخش کنن.
۵. یه قسمت شهرزاد دیدم همش تو فکر اینم مگه جریانات کودتا ۲۸مرداد نیس پس چرا شهرزاد ژاکت یقه اسکی پوشیده؟ گرمش نمیشه؟
۶. بابام و دوستش رفته بودن رستوران، دوستش اسپاگتی سفارش داده؛ وقتی آوردن با صاحب رستوران دعوا: غلط کردی جا ماکارونی نوشتی اسپاگتی، برام غذا خارجی بیار.
۷. فرض رو بر اين ميذاريم كه پاي سيندرلا ٣٦ بوده، من اقلن يه مليون نفر ميشناسم كه پاشون سي و شيشه.
۸. تنکس‌گیوینگ چیه دیگه؟ ما خودمون "سبزی پلو با ماهی" مذگان داریم.
۹. هی عکس می‌ذارن که صبحانه مفصّل در رستوران فلان. بابا خودت وقتی صبح داری برای یک لقمه صبحانه جوراب می‌پوشی خجالت نمی‌کشی؟ ارزشش داره؟
۱۰. اردوغان میگه تلفن زده پوتین، جواب نداده پوتین. شماره اردوغان رو داشته یعنی؟ نمیشه با یک خط دیگه ای، ایرانسلی چیزی زنگ بزنه؟
۱۱. الان دیگه خود شیطان رجیم میاد به بعضیا دستی یه پولی میده میگه داداش انقدر تو کارای من دخالت نکن.
۱۲. پاتریک:یه هواپیما از جنس طلا میخریم
باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه
پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره
۱۳. مرد در ماشین رو کوبید.راننده میگه:هووی گاو چه خبرته؟
مرد دوباره در رو بازکرد،کوبید!
راننده: چته؟؟
مرد: هیچی، دم ام جا مونده بود.
14. خیلیا فک میکنن " نرو"، دردناکترین التماس جهانه، اما در واقع "نرو" یه برنامه‌ست واسه رایت سی‌دی.
15. اسکار خطرناک ترین مسیج اهدا میشود به "سلام، چطوری؟" از طرف یکی از دوستان که خبری ازش نبوده.
16. وظیفه‌ی ادکلن، خوشبو کردن شماست نه پوشوندن بوی گند لباسای نشسته و بوی سیگار گرفته.
17. اگه فقط دونفر از اینایی که اول صبح زنگ میزنن رادیو جوان و نظرات الکی و تخیلی میدن رو گردن بزنن، مملکت جای آبادتری خواهد بود.
18. من آن خفاش ِمغرورم، که میمیرم ز بیخوابی / ولی با ذلت و خواری، سه ی شب هم نمیخوابم.
19. بلک فرایدی هست؟ مگه وایت فرایدی هم داریم!؟ جمعه ها که همشون بلک هستن!
20. بلک فرایدی چیه؟ ما خودمون "جمعه بازارمذگان" داریم.
21. اوباما یه بوقلمون رو بخشید بعد رفت سر میز یه بوقلمون دیگه رو خورد! بعد گفت این جایزه صلح نوبل من کو؟!
22. گارانتی ایرانی اینجوریه که میگه این محصول پنج سال گارانتی تعویض داره به غیر از موارد خاص. بعد میری موارد خاص رو میخونی، یکیش خراب شدن محصوله.
23. ما با هرگونه خشونت مخالفیم و هر کسی که مروج خشونت باشه یا مرتکب خشونت بشه میگیریم اینقدر میزنیم که صدا سگ بده.
24. تو اين هفت ميليارد آدم رو كره زمين بيكارترينشون اونه كه رفته تو سايت موزيك، متن شعر آهنگاى حامد پهلان رو تايپ و آپلود كرده.
25. اردوغان از ترس حمله ی روسیه رفته تو زیرزمین و موقعی که بهش نور میخوره جیغ میزنه.
26. من موندم این تیم آستانه قزاقزستان چه جوری رفته تو لیگ قهرمانان اروپا. قزاقستان از مشهد هم شرقی تره.
27. اوناییکه منو آنفالو میکنند بدونن من خیلی سخت خیلی خیلی سخت از طریق پلیس فتا پیگیرشونم.
28. خب دیگه کم کم داره پاییز تموم میشه از دوستان خواهشمندیم برن اینستا و برگای تو اکانتشونو جارو کنن.
29. سایته نوشته: سورپراایز! آهنگ جدید 2afm
با اون سورپرایزی که نوشته بود فکر کردم ناصر عبداللهی آلبوم داده.
۳۰. یه طوطی داشتم هرچی سعی کردم بهش یاد بدم حرف بزنه نشد هیچی نمیگفت. بعدا فهمیدم این قبلا دست اون مجریه قلقلی بوده.
نظر کاربران
عخی عخی قلقلی.....
پاسخ ها
دلم براش تنگ شده.
آقا قضیه بوقلمون و مذگان چیه؟
با پوزش ايندفه خيلي بي مزه بود
این هفته و هفته قبلتون همش سیاسی بود!