شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۸۳)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست. همه اساتید فرار کردن جز یه استاد. پرسیدن چرا نشستی؟ استاد گفت اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه شک دارم پرواز کنه تازه اگه روشن شه!
۲. من با اونی که عکس بچه می ذاره می نویسه «یواش لایک بزنید، نی نی خوابه» کاری ندارم، اونو خدا زده، مشکل من با او ده هزار نفریه که یواش لایک زدن!
۳. اوج عشوه اومدن و لوس بازی تو تلویزیون ایران، دهه ۷۰:
- واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام می کنی؟
- چشمام اینطوریه مهین
۴. چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟
۵. بابام اومده می گه: خاویار تقلبی اومده ... مواظب باشین سرتون کلاه نذارنه! یکی نیست بگه د آخه پدر من ... کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟
۶. خارجیا که می گن با پوست خود مهربان باشید اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن حتما!
۷. هر وقت کسی بهتون گفت: یه چیزی بگم؟ بگید نه نگو چون اگه بگی «بگو»، میگه هیچی ولش کن! پیشگیری بهتر از درمان است!
۸. یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد: «جهانی فکر کن محلی عمل کن» الان نمونه اش رانندگی بعضی از مردم، ماشین های روز دنیا، رانندگی به سبک شتر!
۹. محاله به ایرانی جماعت بگی سلام برسون، بزرگیت رو نرسونه!
۱۰. همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد «جنسیت» بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره «ملیت» پدر و مادر استعلام کنه!
۱۱. داداشم واسه مامانم دندون مصنوعی گرفته بود یک بار با هم بحث شون شد مامانم دندوناشو درآورد گذاشت جلوش گفت بیا اینا مال خودت نمی خوام.
۱۲. من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! دِ آخه یه فرار از مدرسه ای، یه کتک خوردن از ناظمی، یه واحد پاس نشده ای، یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه! خوش به حال بچه های خودم.
۱۳. همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم.
۱۴. به خاله ام که تو آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله، من خیلی دوست دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته می گه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟ خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش!
۱۵. بیشتر رابطه ها با جمله تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله تو هم مثل بقیه ای تموم می شه.
۱۶. می دونین فرق کلاغ با قناری چیه؟ هیچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک!
۱۷. یه بارون میزنه انگار که آب ریخته باشی تو لونه مورچه مردم با ماشیناشون میریزن بیرون میمونن تو ترافیک .... چتونه خُب؟
۱۸. خداییش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا می کنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو و اکنی، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ درجه سانتیگراد.
۱۹. کافیه از یکی خوشت بیاد، یا میمیره، یا فلج میشه، یا عاشق یکی دیگه اس؛ در بهترین حالتم میره خارج!
۲۰. سوال اساسی: آیا ما همانقدر احمق و سفله ایم که در تبلیغات تلویزیونی به نظر می رسد؟
۲۱. شونصدتا بانک داریم تو مملکت، هر شونصدتاشون هم توی یه زمینه ای اولین بانک ایران هستند.
۲۲. توی این فیلم ها و سریال های خارجی، همه به هم خیانت کنند، هیچیشون نمی شه! ولی اگه بچه شون مسابقه داشته باشه و پدر خانواده نره مسابقه شو ببینه، بنیان خانواده شون به فنا می ره!
۲۳. زنگ زدم به قلم چی گفتم میخوام پشتیبان شم. گفت رتبت چنده؟ گفتم ۶٠٠٠٠٠، گفت تو استخدامی. بیا بگو چطوری تست زدی بقیه اونجوری تست نزنن.
۲۴. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ. ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ! ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ.
۲۵. یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده!
۲۶. الان حال میده لباس گرم بپوشی بری کنار ترافیک اتوبان، شروع کنی دویدن و دست تکون بدی برای راننده ها!
۲۷. دقت کردین وقتی مهمون میاد، آشغال های ریز روی فرش چقدر گنده می شن و به چشم میان؟ اصلا میان جلو سلام علیک می کنن.
۲۸. یه ضرب المثل کلمبیایی هست که هیچ نمی گه، فقط کوکائین قاچاق می کنه.
۲۹. امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود، پشتش نوشته بود هر چی دارم از دعای مادرمه. یک نیس بهش بگه استاد تو عاق والدین شدی کدوم دعا.
۳۰. من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم.
۲. من با اونی که عکس بچه می ذاره می نویسه «یواش لایک بزنید، نی نی خوابه» کاری ندارم، اونو خدا زده، مشکل من با او ده هزار نفریه که یواش لایک زدن!
۳. اوج عشوه اومدن و لوس بازی تو تلویزیون ایران، دهه ۷۰:
- واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام می کنی؟
- چشمام اینطوریه مهین
۴. چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟
۵. بابام اومده می گه: خاویار تقلبی اومده ... مواظب باشین سرتون کلاه نذارنه! یکی نیست بگه د آخه پدر من ... کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟
۶. خارجیا که می گن با پوست خود مهربان باشید اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن حتما!
۷. هر وقت کسی بهتون گفت: یه چیزی بگم؟ بگید نه نگو چون اگه بگی «بگو»، میگه هیچی ولش کن! پیشگیری بهتر از درمان است!
۸. یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد: «جهانی فکر کن محلی عمل کن» الان نمونه اش رانندگی بعضی از مردم، ماشین های روز دنیا، رانندگی به سبک شتر!
۹. محاله به ایرانی جماعت بگی سلام برسون، بزرگیت رو نرسونه!
۱۰. همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد «جنسیت» بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره «ملیت» پدر و مادر استعلام کنه!
۱۱. داداشم واسه مامانم دندون مصنوعی گرفته بود یک بار با هم بحث شون شد مامانم دندوناشو درآورد گذاشت جلوش گفت بیا اینا مال خودت نمی خوام.
۱۲. من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! دِ آخه یه فرار از مدرسه ای، یه کتک خوردن از ناظمی، یه واحد پاس نشده ای، یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه! خوش به حال بچه های خودم.
۱۳. همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم.
۱۴. به خاله ام که تو آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله، من خیلی دوست دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته می گه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟ خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش!
۱۵. بیشتر رابطه ها با جمله تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله تو هم مثل بقیه ای تموم می شه.
۱۶. می دونین فرق کلاغ با قناری چیه؟ هیچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک!
۱۷. یه بارون میزنه انگار که آب ریخته باشی تو لونه مورچه مردم با ماشیناشون میریزن بیرون میمونن تو ترافیک .... چتونه خُب؟
۱۸. خداییش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا می کنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو و اکنی، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ درجه سانتیگراد.
۱۹. کافیه از یکی خوشت بیاد، یا میمیره، یا فلج میشه، یا عاشق یکی دیگه اس؛ در بهترین حالتم میره خارج!
۲۰. سوال اساسی: آیا ما همانقدر احمق و سفله ایم که در تبلیغات تلویزیونی به نظر می رسد؟
۲۱. شونصدتا بانک داریم تو مملکت، هر شونصدتاشون هم توی یه زمینه ای اولین بانک ایران هستند.
۲۲. توی این فیلم ها و سریال های خارجی، همه به هم خیانت کنند، هیچیشون نمی شه! ولی اگه بچه شون مسابقه داشته باشه و پدر خانواده نره مسابقه شو ببینه، بنیان خانواده شون به فنا می ره!
۲۳. زنگ زدم به قلم چی گفتم میخوام پشتیبان شم. گفت رتبت چنده؟ گفتم ۶٠٠٠٠٠، گفت تو استخدامی. بیا بگو چطوری تست زدی بقیه اونجوری تست نزنن.
۲۴. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ. ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ! ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ.
۲۵. یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده!
۲۶. الان حال میده لباس گرم بپوشی بری کنار ترافیک اتوبان، شروع کنی دویدن و دست تکون بدی برای راننده ها!
۲۷. دقت کردین وقتی مهمون میاد، آشغال های ریز روی فرش چقدر گنده می شن و به چشم میان؟ اصلا میان جلو سلام علیک می کنن.
۲۸. یه ضرب المثل کلمبیایی هست که هیچ نمی گه، فقط کوکائین قاچاق می کنه.
۲۹. امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود، پشتش نوشته بود هر چی دارم از دعای مادرمه. یک نیس بهش بگه استاد تو عاق والدین شدی کدوم دعا.
۳۰. من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
واااااای تو خونه های شماها هم سینی پشت شیر اب پیدا میشه؟!!! لامذهب زمان شاه این.پدر.مادرا چه باحال تربیت شدن.. همه کپ هم
سپاس، در مجموع جالب و بامزه بودند.
من نگاه كردم ولي سيني پشت شير نبود
29 و 30 عالی بودند
فقط شماره 18