شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۵۶)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*********
۱- طرف قیافه اش مثل لاستیک پنچر ژیان میمونه اونوقت پست گذاشته: شباهتی است میان من و خورشید. یک هم کامنت گذاشته که: آره به جفت تون نمیشه مستقیم نگاه کرد

۲- مرتضی پاشایی نشون داد که مرگ پایان زندگی نیست بلکه تازه اول آلبوم دادنه.

۳- پرسپولیسیا تا باهاشون حرف می زنی می رن در موزه رو باز می کنن می گن یادته تو سال ۵۳۶ هجری شمسی یه بار فلان طور شد؟

۴- کتلت جوریه که اگه صدتام درست کنن وقتی میارن سر سفره نفری سه تا گیرت میاد.

۵- تو یخچال که ۳ متر با من فاصله دارد بطری آبی قرار دارد و من ۸۰ کیلو وزنمه. اگه بخوام با شتاب ثابت ۲ متر بر مجذور ثانیه به سمت یخچال حرکت کنم بنابر فرمول F=ma و K=F.d.cosx من باید ۴۸۰J انرژی مصرف کنم... پس نتیجه میشود که من اصلا تشنم نیست.

۶- دیدین تابستون چه زود گذشت؟ از ۳ ماه فقط یه ماهش مونده. حالا اگه مهر بود الان تازه زنگ دوم بود.

۷- خانم های ایرانی هم دیگه کم کم دارن همه شبیه هم می شن، مثل چینی ها.

۸- ساده از کنار هم نگذریم... حداقل یه پس گردنی به هم بزنیم دلمون خنک شه.

۹- یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟ با دست نشون دادم و گفتم: اونه، اونور خیابون. گفت: ینی الان باید برم اونور خیابون؟ فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور.

۱۰- پیدا کردن شارژ ایرانسل توی جیب مرد متاهل که سیم کارتش همراه اوله؛ مثل پیدا کردن ۲۰ کیلو تریاک توی ماشینه.

۱۱- کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم می گفت مگه من مرده باشم تو گریه کنی، بعد منم می گفتم تو سگ کی باشی.

۱۲- در حال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دختر کسی رو دارم که می گفت:
.
دوماد ما باید شازده باشه
عاشقونه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه میلیونی اندوخته باشه
.
الانم حدود دو و پونصد دارم

13- به نظر من اسم فیلم «تنهایی لیلا» رو باید میذاشتن «بدبخت تر از ستایش».

14- یه سری هم هستن که میرن تو اتاق پرو لباس می پوشن عکس می گیرن می ذارن تو ایسنتاگرام که من از این تریبون بهشون خدا قوت میگم.

15- حیف که نه ثروتی دارم و نه آسایشی، وگرنه همینجوری که مشتمو می کوبیدم به دیوار می گفتم حاضرم همه ثروتمو بدم که فقط آسایش داشته باشم. خعلی با کلاسه لامصب.

16- از مدیر بانک مرکزی سوال کردن: چرا کارت زودتر از وجد نقد از دستگاه عابربانک بیرون میاد؟ جواب داد: چون این ملت تا پول می بینن همه چی یادشون میره.

17- یکی از دو راهیهای سخت زندگی وقتی است که بعد امتحان نمیدونی جزوتو پرت کنی بیرون یا نگه داری واسه ترم بعدی!

18- دوستان پیشنهاد میکنم در شکستهای عشقی به حامد پهلان اقتدا کنید
ایشون میفرمایند: "همگی دست بزنین دس دس دس
اونیکه میخواستمش رفت ازدست
خبری نیستش ازش چند هفتست
موبایلشم خاموشه،دیگه نیست در دسترس
همه دست بزنین دس دس دس"
شکست عشقی شادی رو برای شما آرزومندم

19- به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم، بعد به خودم میگم نکن توله سگ جاش ميمونه.

20- امروز راننده مسافرکش آنقدر در مورد فرهنگ پایین ایرانیا حرف زد که دهنش کف کرد. شیشه رو کشید پایین و تف کرد بیرون، افتاد روی شیشه ماشین بغلی!
راننده ماشین بغلی بهش گفت: ای بی شعور!
اینم گفت: حرف نزن مرتیکه بی فرهنگ!
بعد برگشت سمت ما، گفت: به حرفم رسیدید؟

۲۱. نیمه گمشده من توقع ندارم ازت الان پیدا بشی، فقط بگو اگه ظاهر برات مهم نیست من دیگه بدنسازی نرم.

۲۲. فوتبال ایران جزئی از اشتباهات داوری شده.

۲۳. یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از روبه رو میان، از وسطشون رد بشم.

۲۴. باباهه به پسرش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره، حواست باشه، نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره، ابرو ریزی کنی. مهمون میاد، بچه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره، مهمون میگه چرا عزیزم، میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه، واسه عینکش باید داربست بزنید.

۲۵. پسره رفته خواستگاری رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن دختره میگه من قصد ازدواج ندارم پسره کم نیاورد گفت: منم همینطور.... فقط اومدم خونتون موز بخورم.

۲۶. همین ﺭﻭﺯﺍست ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺩم ها مثل پاکت سیگار ﻋﮑﺲ کلیه های ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﻋﮑﺲ کلیه های ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺍﯾﻨﺘﺮنتی بذارن و ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺪﻥ!

۲۷. من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده.

۲۸. دو ساعته میخوام بخوابم، لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه، واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه... دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم.

۲۹. رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حیفه! روابط بسیار زیبایی دارن اینا، منم حاصل عشقشونم...

۳۰. بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم، بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی... منم گفتم باشه، خلاصه عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده... و شد آنچه شد!