طنز؛ صدور دستاوردهای سیاسی به مریخ
از آنجایی که اخیرا ۲۰۰ هزار نفر برای سفر تحقیقاتی به مریخ داوطلب شده‌اند و با توجه به این که ما هر چه سریع‌تر باید دستاوردهای‌مان را صادر کنیم تا کرات دیگر هم طعم خوشبختی را احساس کنند واجب است....
آیدین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:
از آنجایی که اخیرا 200 هزار نفر برای سفر تحقیقاتی به مریخ داوطلب شده‌اند و با توجه به این که ما هر چه سریع‌تر باید دستاوردهای‌مان را صادر کنیم تا کرات دیگر هم طعم خوشبختی را احساس کنند واجب است یکی از چهره‌های سیاسی را به مریخ ارسال کنیم. چند گزینه موجود برای ارسال به مریخ را با هم بررسی می‌کنیم:
-محمود احمدی نژاد: احمدی نژاد همراه با تیم مرکز مطالعات از فضاپیما پیاده می‌شوند و قدم به سطح مریخ می‌گذارند. یکی از اعضای تیم مطالعاتی پشت یکی از تپه‌های گلکاری نشده مریخ چند موجود مریخی پیدا می‌کند و با فریاد بقیه تیم را صدا می‌زند تا آنها هرچه سریع‌تر تحقیقات را شروع کنند. رئیس جمهور سابق در محل حاضر می‌شود. نمی‌تواند جلوی خودش را بگیرد و با شعف می‌گوید: از ساعت چند اینجاااایییین؟ به‌خاطر من موندییییین؟ موجودات مریخی «اوه اوه» کنان پا به فرار می‌گذارند و آقای احمدی نژاد شروع به سخنرانی برای فضای خالی می‌کند. در هنگام بازگشت به زمین، همان میمون فضانوردی که ارسالش یکی از دستاوردهای دولت دهم بود، از داخل کاوشگر خود رئیس جمهور پیشین را می‌بیند و با دست روی شیشه کاوشگر می‌کوبد: محمود! محمود! رئیس جمهور پیشین خودش را به نشنیدن می‌زند. میمون با صدای بلندتر مي‌گوید: محمود منو نگاه کن! منم! دستاورد فضایی! احمدی نژاد از داخل فضاپیما لبخند می‌زند و می‌گوید: من شما رو نمی‌شناسم.
میمون با عجز و درماندگی می‌گوید: بابا خودتون منو پرتاب کردید. احمدی نژاد: اشتباه می‌کنید. شما در زمان سازندگی به فضا پرتاب شدید. میمون در حالی که از داخل کاوشگرش فریاد می‌زند«محمود نجاتم بده! منو ببر زمین!» فضاپیمای حامل احمدی نژاد با سرعت از کاوشگر دور می‌شود.
-حسین شریعتمداری: مدیرمسئول کیهان به محض فرود بر سطح مریخ، به‌صورت معلق در هوا یک مقاله می‌نویسد و خواستار برخورد با نماینده ناسا که وابسته به سرویس‌های جاسوسی آمریکایی و صهیونیستی و عامل نفاق بین کرات و سیاره‌های منظومه شمسی است، می‌شود.
نماینده ناسا از مترجم آقای شریعتمداری می‌پرسد ایشان چه کسی هستند که برای من تعیین تکلیف می‌کنند؟ مترجم پاسخ می‌دهد: ایشان مدیر کیهان هستند! نماینده ناسا با تعجب می‌گوید: حتما شوخی می‌کنید. کیهان به این بزرگی که مدیر ندارد! مترجم پاسخ می‌دهد: اشتباه می‌کنید. مدیر دارد.
این هم حکمش. نماینده ناسا جامه فضایی خود را می‌درد و به سمت بیابان می‌دود ولی به علت فشار هوا از درون منفجر می‌شود. شریعتمداری در ادامه مقاله‌های سیاسی و فضایی خود به گواهی صدها سند غیرقابل انکار و اسنادی که در اختیار کیهان قرار دارد ثابت می‌کند که دب اکبر وابسته به رئیس مجمع تشخیص مصلحت نظام است که توسط مهدی هاشمی اداره می‌شود و می‌نویسد: چگونه نهادهای مسئول تاکنون در برابر این مساله ساکت بوده‌اند؟
-فرمانده نیروی انتظامی: در مریخ کار خاصی انجام نمی‌دهد. ولی موقع برگشتن، ماهواره‌ها را به‌عنوان عامل بی‌غیرتی جمع می‌کند و به کشور می‌آورد.
-جمعی از اصولگرایان مجلس: با فرود آمدن روی مریخ اظهار تاسف می‌کنند و می‌گویند: این چه وضعیه خانم ابتکار؟ چرا اینجا فقط ۲۱ درصد اکسیژن وجود داره؟ چقدر راه‌ها ناهمواره. پس این وزیر راه داره چیکار می‌کنه؟ سیاست‌‌های جمعیتی هم که اینجا رعایت نشده! حالا اینا هیچی! موبایل دیگه چرا آنتن نمیده!؟ شاید یکی کار واجب داشته باشه آقای واعظی! این کارت زرد من کجاست؟
از آنجایی که اخیرا 200 هزار نفر برای سفر تحقیقاتی به مریخ داوطلب شده‌اند و با توجه به این که ما هر چه سریع‌تر باید دستاوردهای‌مان را صادر کنیم تا کرات دیگر هم طعم خوشبختی را احساس کنند واجب است یکی از چهره‌های سیاسی را به مریخ ارسال کنیم. چند گزینه موجود برای ارسال به مریخ را با هم بررسی می‌کنیم:
-محمود احمدی نژاد: احمدی نژاد همراه با تیم مرکز مطالعات از فضاپیما پیاده می‌شوند و قدم به سطح مریخ می‌گذارند. یکی از اعضای تیم مطالعاتی پشت یکی از تپه‌های گلکاری نشده مریخ چند موجود مریخی پیدا می‌کند و با فریاد بقیه تیم را صدا می‌زند تا آنها هرچه سریع‌تر تحقیقات را شروع کنند. رئیس جمهور سابق در محل حاضر می‌شود. نمی‌تواند جلوی خودش را بگیرد و با شعف می‌گوید: از ساعت چند اینجاااایییین؟ به‌خاطر من موندییییین؟ موجودات مریخی «اوه اوه» کنان پا به فرار می‌گذارند و آقای احمدی نژاد شروع به سخنرانی برای فضای خالی می‌کند. در هنگام بازگشت به زمین، همان میمون فضانوردی که ارسالش یکی از دستاوردهای دولت دهم بود، از داخل کاوشگر خود رئیس جمهور پیشین را می‌بیند و با دست روی شیشه کاوشگر می‌کوبد: محمود! محمود! رئیس جمهور پیشین خودش را به نشنیدن می‌زند. میمون با صدای بلندتر مي‌گوید: محمود منو نگاه کن! منم! دستاورد فضایی! احمدی نژاد از داخل فضاپیما لبخند می‌زند و می‌گوید: من شما رو نمی‌شناسم.
میمون با عجز و درماندگی می‌گوید: بابا خودتون منو پرتاب کردید. احمدی نژاد: اشتباه می‌کنید. شما در زمان سازندگی به فضا پرتاب شدید. میمون در حالی که از داخل کاوشگرش فریاد می‌زند«محمود نجاتم بده! منو ببر زمین!» فضاپیمای حامل احمدی نژاد با سرعت از کاوشگر دور می‌شود.
-حسین شریعتمداری: مدیرمسئول کیهان به محض فرود بر سطح مریخ، به‌صورت معلق در هوا یک مقاله می‌نویسد و خواستار برخورد با نماینده ناسا که وابسته به سرویس‌های جاسوسی آمریکایی و صهیونیستی و عامل نفاق بین کرات و سیاره‌های منظومه شمسی است، می‌شود.
نماینده ناسا از مترجم آقای شریعتمداری می‌پرسد ایشان چه کسی هستند که برای من تعیین تکلیف می‌کنند؟ مترجم پاسخ می‌دهد: ایشان مدیر کیهان هستند! نماینده ناسا با تعجب می‌گوید: حتما شوخی می‌کنید. کیهان به این بزرگی که مدیر ندارد! مترجم پاسخ می‌دهد: اشتباه می‌کنید. مدیر دارد.
این هم حکمش. نماینده ناسا جامه فضایی خود را می‌درد و به سمت بیابان می‌دود ولی به علت فشار هوا از درون منفجر می‌شود. شریعتمداری در ادامه مقاله‌های سیاسی و فضایی خود به گواهی صدها سند غیرقابل انکار و اسنادی که در اختیار کیهان قرار دارد ثابت می‌کند که دب اکبر وابسته به رئیس مجمع تشخیص مصلحت نظام است که توسط مهدی هاشمی اداره می‌شود و می‌نویسد: چگونه نهادهای مسئول تاکنون در برابر این مساله ساکت بوده‌اند؟
-فرمانده نیروی انتظامی: در مریخ کار خاصی انجام نمی‌دهد. ولی موقع برگشتن، ماهواره‌ها را به‌عنوان عامل بی‌غیرتی جمع می‌کند و به کشور می‌آورد.
-جمعی از اصولگرایان مجلس: با فرود آمدن روی مریخ اظهار تاسف می‌کنند و می‌گویند: این چه وضعیه خانم ابتکار؟ چرا اینجا فقط ۲۱ درصد اکسیژن وجود داره؟ چقدر راه‌ها ناهمواره. پس این وزیر راه داره چیکار می‌کنه؟ سیاست‌‌های جمعیتی هم که اینجا رعایت نشده! حالا اینا هیچی! موبایل دیگه چرا آنتن نمیده!؟ شاید یکی کار واجب داشته باشه آقای واعظی! این کارت زرد من کجاست؟
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
ارسال نظر