طنز؛ پدرم نیومده... دراومده!
گفت وگوی داماد با پدر زن در روز خواستگاری
گفت وگوی داماد با پدر زن در روز خواستگاری
پدر زن: خب آقا داماد پدرتون کجا هستند؟ نیامدند!
داماد: وا... ایشون نیستند.
پدرزن: کجا هستند؟
داماد: در آمده اند با اجازه شما.
پدرزن: ای بابا. چرا؟
داماد: برای این که من ۱۰ سال است دارم کار می کنم که پولی دربیارم و بتوانم زن بگیرم.
پدرزن: خب چه ربطی به پدرتان دارد؟
داماد: آدم که۱۰ سال جان بکند و در سرما و گرما عرق بریزد پدرش در می آید. کاملن طبیعی است.
پدر عروس پیراهنش را می زند بالا و جای بخیه روی شکمش را نشان می دهد:
- اینجا رو اینجا رو!
- آخی! بمیرم. اوف شده؟
- آره!
- چرا؟
- حدس بزن.
- در نبرد با بوفالو آسیب دیدین؟
- برو بالاتر.
- تانک از شکم مبارک رد شده؟
- برو بالاتر.
- کاراکتر گرگ در قصه بز زنگوله پا هستید که توله بز‌ها را خورده بود و عاقبت مامان بزی زد شکمش را سرویس کرد؟
- برو بالاتر.
- عقاب که نیستم پدرجان، تا همین جایش هم با نردبان رفتم.
- خب خودم می گویم! بخیه‌های سزارین است!
- عجب! حاج خانوم سرشون شلوغ بود که شما وضع حمل کردید؟
- نه. ناخواسته بود.
- الهی! افسردگی هم داشتید بعد زایمان؟
- خیلی زیاد. هنوز هم افسرده ام.
- خب پدر بچه کیه؟
- جهیزیه!
- جهیزیه که مونث است پدرجان.
- من هم مذکرم، دلیل نمی شود. مهم تفاهم است.
- چطور اتفاق افتاد؟ شما... جهیزیه...
- باباجان اینها همه استعاری است! می خواستم بگویم که من زیر بار جهیزیه زاییدم، تو هم باید جبران کنی.
- یعنی من هم بزایم؟
- نخیر، نیازی نیست. فقط ما رسم داریم که مهریه دختر به تعداد موهای سر پدرش باشد.
داماد یک نگاهی به سر خالی پدرزن می کند: خب خدا را شکر که خطر رفع شد.
- دلت را خوش نکن! ماینوکسیدیل زده ام به سر مبارک و قرار است انشاءا... به زودی موهایم بشود قد باتیستوتا! تازه اگر دارو جواب نداد مو می کارم.
- به ما که رسید تکنولوژی پیشرفت کرد؟
- همینی که هست. عروسی هم باید در حد المپیک باشد.
- یعنی چه؟
- یعنی همین!
- یعنی در عروسی مشعل حمل کنیم و مهمانان هم در قالب کاروان‌های جداگانه رژه بروند؟
- مزه نریز! از لحاظ مسکن هم باید تامین باشی.
- آقا کمی رعایت کنید. به این امر توجه کنید که پدر بنده در آمده.
- من هم موقع زایمان پدرم درآمد! این به آن در.
- خب ما باید کمی فکر کنیم! اجازه بدهید برویم جاهای دیگر هم سر بزنیم باز هم مزاحم می شویم.
- اختیار دارید. بهرحال این دختر متعلق به شماست. اصلن قابل شما را ندارد.
- حراج تابستانی هم دارید؟
- بله.
- شرایطش چیست؟
- در مهریه ۲۰ درصد تخفیف قائل می شویم.
- یک جوری حساب کنید مشتری شویم.
- حالا ببینم تا آن موقع شرایط به چه ترتیب است، این ۱+۵ به کجا می رسد.
- خیلی ممنون. پس ما بعدن خدمت می رسیم.
- خواهش می کنم. اختیار دارید. بفرمایید بیرون.
آیدین سیارسریع
نظر کاربران
ای بلا.....
واقعا که....حتی تو طنزهاتون هم شان دخترارو پایین میارین....متاسفم واستون...
هر چه قدر خودمو قلقلک دادم نشد که بشه شرمنده بازم سعی خودمو می کنم
خیلی بی مزه بود .
خیلی بیمزه بود!
عجب!
واسه اینکه خیلی ضایع نشی من یه کم خندیدم...
فامییلی نویسنده هم باحاله...
یه کنسرت رفته بودم آقای مدیر اجرایی کنسرت فامیلشون شلال بندان بود فکر می کردم جالب تر از این فامیل گیر نیاد
فامیل شما باحال تر بود...
اگرچه فکر کنم این اسم و فامیلی گذاشتی مثل متن ت هنریه
وگرنه اسم و فامیلت باید تو مایه های غلام شول آبادی باشه
...............
یه روز یه مرده ای میره ثبت احوال میگه میخوام اسم وفامیلمو عوض کنم می گن خب چیه فامیلت؟ میگه سعید تشتک انداز ...
میگن بنده خدا راست میگی خب حالا می خوای چی بزاری میگه آرش تشتک انداز...