اگر در آستانه يك ازدواج پرشور هستيد،اين مطلب را از دست ندهيد
اشتباهات عاشقانه
اين روزها آمار طلاق از هميشه بالاتر رفته است و شايد يكي از علت‌هاي اصلي اين آمار بالا به‌دست نياوردن شناخت كافي در دوران آشنايي است.در اینجا قصد داریم به شما کمک کنیم حتی اگر عاشق هم هستید چشمانتان را باز کنید...
برترین ها : اين روزها آمار طلاق از هميشه بالاتر رفته است و شايد يكي از علت‌هاي اصلي اين آمار بالا به‌دست نياوردن شناخت كافي در دوران آشنايي است. دختر و پسرهاي زيادي هستند كه گمان مي‌كنند تنها وجود عشق و علاقه براي ازدواج كافي است ولي گاهي همين عشق مانع شناخت درست مي‌شود و چشمان ۲ طرف را كور مي‌كند. اما اگر خود شما یا یکی از نزدیکانتان تا به حال عاشق شده‌باشید اذعان می‌کنید که آدم عاشق خیلی عقلانی تصمیم نمی‌گیرد و خیلی سخت می‌تواند منطقی باشد ، در اینجا قصد داریم به شما کمک کنیم حتی اگر عاشق هم هستید چشمانتان را باز کنید و ما شما را از تمام اشتباهات پیش از ازدواج آگاه کنیم.
قرار نيست فردا عوض شود
انتخاب شما اشتباه است زيرا اميد داريد او بعد از ازدواج تغيير كند
اين يكي از رايج‌ترين اشتباهات است، خيلي از زوج‌هاي جوان هستند كه تنها به اين دليل با هم ازدواج مي‌كنند كه اميد دارند در آينده يكديگر را تغيير دهند(به اصطلاح رايج «درست كنند»). هيچ‌گاه با آينده و استعداد‌هاي نهاني و دروني فرد ازدواج نكنيد. اگر رفتارهاي حال حاضر فردي را نمي‌پسنديد و با آن‌ها راحت نيستيد مطمئن باشيد در زندگي آينده هم اين مشكلات را خواهيد داشت، پس اصلا با آن فرد ازدواج نكنيد. حواس‌تان باشد كه بيشتر افراد بعد از ازدواج بدتر هم مي‌شوند.در دوران آشنايي به روحيات، شخصيت، عادت‌ها، مهارت‌هاي ارتباطي، وضعيت ظاهري فرد مقابل خوب دقت كنيد و مطمئن شويد مي‌توانيد با چنين ويژگي‌هايي راحت كنار بياييد.
ويژگي‌هايي كه شخصيت او را مي‌سازند
انتخاب شما اشتباه است چون بيشتر بر زيبايي‌‌هاي ظاهري تاكيد دارد تا شخصيت فرد
زيبايي مي‌تواند مثل جرقه آتش رابطه را روشن كند ولي تنها يك شخصيت خوب مي‌تواند آتش رابطه را روشن نگه دارد هنگام تصميم‌گيري حواس‌تان باشد كه وقتي اسير زيبايي‌‌ها و عشق هستيد ممكن است خيلي تصميم‌تان عاقلانه نباشد، درست است كه بين شما عشق و علاقه وجود دارد ولي آيا همان‌قدر كه نسبت به عشق خود مطمئن هستيد به شخصيت طرف مقابل هم اطمينان داريد؟
يادتان باشد۴ ويژگي شخصيتي وجود دارد كه بايد حتما در طرف مقابل چك كنيد:
فروتني: آيا اين فرد عقيده دارد كه «انجام كار درست» خيلي مهم‌تر از آسايش شخصي است؟
مهرباني: آيا اين فرد از كمك كردن به ديگران لذت مي‌برد؟ چگونه با ديگران برخورد مي‌كند؟ آيا سعي مي‌كند براي ديگران خوشايند باشد؟ آيا علاقه‌اي به كارهاي داوطلبانه و خيرخواهانه دارد؟
مسئوليت‌پذيري: تا چه حد مي‌توان روي حرف‌هاي او حساب كرد؟ اگر بگويد كاري را انجام مي‌دهد، مي‌توان مطمئن بود؟
خوشحالي: چقدر از خودش راضي است؟ آيا از زندگي‌اش لذت مي‌برد؟ آيا به لحاظ عاطفي و هيجاني ثبات دارد؟
در نهايت از خودتان بپرسيد: دوست داريد بيشتر شبيه اين آدم باشيد؟ آيا دوست داريد فرزندتان بيشتر شبيه اين آدم باشد؟
نیازهای شما را درک نمی‌کند
انتخاب شما اشتباه است چون مرد انتخابي شما نيازهاي خاص يك زن را درك نمي‌كند
زن‌ها و مردان هركدام احتياجات عاطفي خاصي دارند و معمولا اين مردان هستند كه نمي‌توانند اين نكته را درك كنند، البته در بعضي از فرهنگ‌ها تلاش بسياري مي‌شود كه به مردان نيازهاي عاطفي زنان را ياد دهند و راه خوشحال كردن زنان را بياموزند. يكي از نيازهاي خاص زنان، مورد عشق واقع شدن است يعني يك زن احتياج دارد احساس كند مهم‌ترين فرد در زندگي شوهرش است، بنابراين شوهر بايد توجه كافي و رفتاري سازگار با اين حالت را به همسر نشان دهد.
زندگی مشترک یعنی هدف مشترک
انتخاب شما اشتباه است چون درباره هدف‌ها و اولويت‌هاي معمولي و متعارف زندگي تفاهم نداريد
۳ راه پايه‌اي كه ارتباط ما را با فرد ديگر برقرار مي‌كنند، عبارتند از:
۱. زيبايي (تمايل قلبي) و سازگاري
۲. يكسان بودن هدف‌هاي متعارف زندگي
۳. داشتن علائق مشترك
وقتي ارتباط ۲ نفر عميق‌تر مي‌شود كه هدف‌هاي متعارف و لازم زندگي آن‌ها يكسان باشد و تصميم بگيرند با هم به آن هدف‌ها برسند. بعد از ازدواج ممكن است ۲ اتفاق در زندگي شما بيفتد يكي اينكه باهم و در كنار هم رشد كنيد و ديگر اينكه هر كدام جدا و بدون نياز به هم فرآيند رشد خود را طي كنيد، اگر مي‌خواهيد در كنار هم رشد كنيد بايد اول از همه با خود فكر كنيد و به اين نتيجه برسيد كه در «زندگي به دنبال چه هستيد» يعني به عنوان مثال در دوران مجردي خود براي چه حوزه‌اي زندگي مي‌كرديد، حالا فردي براي شما مناسب است كه در اين حوزه عقيده‌اي كاملا شبيه شما داشته‌باشد. اين دقيقا تعريف يك شريك زندگي است. شريك زندگي كسي است كه شريك هدف‌هاي شما باشد، يعني ۲ نفري كه كاملا شبيه هم مفهوم زندگي را درك مي‌كنند و بر‌همين اساس اولويت‌ها، هدف‌ها و ارزش‌هاي مشترك در زندگي دارند.
تحت تاثیر نباشید
انتخاب شما اشتباه است چون شما ارتباط عاطفي بسيار عميقي با او نداريد
اگر مي‌خواهيد بفهميد كه آيا با طرف مقابل يك ارتباط عاطفي قوي داريد يا نه از خود بپرسيد:«آيا من اين فرد را تحسين مي‌كنم و به او احترام مي‌گذارم؟»البته حواس‌تان باشد كه جمله فوق اين معنا را نمي‌دهد كه «آيا من تحت‌تاثير او هستم؟» هركدام از ما ممكن است تحت‌تاثير يك ماشين مرسدس بنز هم باشيم ولي احتمالا تعداد كمي از ما به صاحب كارخانه مرسدس بنز احترام مي‌گذاريم. دقت كنيد چيزهايي كه بايد شما را تحت تاثير قرار دهد ويژگي‌هايي چون خلاقيت، صداقت و راسخ بودن و... است نه عناصر ظاهري و فيزيكي.
همچنين از خودتان بپرسيد: «آيا من به اين فرد اعتماد دارم؟» كه مي‌تواند اين معنا را داشته‌باشد كه «آيا اين فرد به لحاظ عاطفي ثبات دارد؟ آيا مي‌توانيد با خيال راحت به او تكيه كنيد؟»
خود سانسوری نکنید
انتخاب شما اشتباه است چون خود شما به‌راحتي همه چيز را به او نمي‌گوييد
هر چيز آزاردهنده كوچكي كه براي شما در رابطه وجود داشته باشد بايد درباره آن با طرف مقابل بحث كنيد، حواس‌تان به موارد آزاردهنده و ناخوشايند باشد، اين موارد هستند كه نشان مي‌دهند شما ۲ نفر در آينده چگونه با هم ارتباط برقرار خواهيد كرد، گفت‌وگو مي‌كنيد و با يكديگر كنار مي‌آييد؛ در طول زندگي ناگزير مشكلات زندگي بيشتر خواهند شد، شما بايد قبل از اينكه زير بار تعهد ازدواج برويد، اين مورد را بفهميد: آيا مي‌توانيد اختلافات را به‌راحتي حل كنيد و موارد مورد توافق‌تان را به راحتي پيدا كنيد؟هيچ وقت از اين نترسيد كه فرد مقابل بفهمد چه چيزي شما را آزار مي‌دهد. اين مورد همچنين مي‌تواند نشان دهد شما در مقابل فرد مقابل چقدر آسيب‌پذير هستيد، يادتان باشد كه هرقدر كسي با شما صميمي‌تر باشد بيشتر مي‌تواند به شما آسيب برساند.
چرا از آدم کنترل‌گر بايد دوری کنید
انتخاب شما اشتباه است چون شما كسي را انتخاب كرده‌ايد كه وقتي با او هستيد به لحاظ عاطفي احساس امنيت نمي‌كنيد
در اين مورد سوالات زير را از خودتان بپرسيد: «آيا هنگامي كه با اين فرد هستم احساس آرامش و آسايش مي‌كنم؟ آيا واقعا خودم هستم و واقعيات دروني خودم را راحت با او مطرح مي‌كنم؟ آيا با بودن با اين فرد احساس خوبي نسبت به خودم پيدا مي‌كنم؟» مطمئن شويد با كسي ازدواج مي‌كنيد كه به شما تمام اين احساسات را مي‌دهد.
از خودتان بپرسيد كه آيا از اين فرد مي‌ترسم؟ در آشنايي كه قرار است به ازدواج منتهي شود شما نبايد مدام حواس‌تان به حرف‌‌هاي‌تان باشد كه مبادا طرف مقابل از بعضي حرف‌ها ناراحت شود يا تصور بدي پيدا كند. اگر شما مي‌ترسيد احساسات و عقايد خود را به‌راحتي مطرح كنيد، مطمئن باشيد در رابطه شما مشكلي وجود دارد.
حواس‌تان باشد فردي كه مدام بخواهد شما را عوض كرده و تغيير دهد مورد مناسبي براي ازدواج نيست.
گروهي ديگر از افراد هم هستند كه ممكن است احساس ناامني در شما به وجود بياورند، اين‌گونه افراد مي‌خواهند تمام زندگي شما را كنترل كنند. رفتارهاي كنترل‌گر مي‌توانند يك زندگي را به‌راحتي خراب كنند. حواس‌تان باشد كه فرق بزرگي بين كنترل كردن و پيشنهاد دادن وجود دارد. يك پيشنهاد به نفع خود شماست ولي يك رفتار و حرف كنترل‌گر به نفع فرد كنترل‌كننده است.
اگر مي‌خواهيد از چيزي فرار كنيد
انتخاب شما اشتباه است چون شما اين رابطه را انتخاب كرده‌ايد تا از مشكلات شخصي و ناملايمات زندگي فرار كنيد
اگر شما ناراحت، افسرده و مجرد هستيد، به احتمال فراوان حتي اگر متاهل هم بشويد باز ناراحت و افسرده خواهيد بود، قرار نيست ازدواج مشكلات شخصي، رواني و عاطفي شما را برطرف كند. اگر شما هر مشكلي داشته باشيد، ازدواج آن را بزرگ‌تر هم خواهد كرد.
اگر شما از خودتان و زندگي‌تان راضي نيستيد، مسئوليت آن را قبول كنيد و بكوشيد كه در همان زمان مجردي با مشكلات بجنگيد. در اين صورت احتمالا هم خودتان احساس بهتري خواهيد داشت و هم همسر آينده شما خوشبخت‌تر خواهد بود.
اگر دل‌تان سوخته است
انتخاب شما اشتباه است چون تنها مي‌خواهيد مشكل او را حل كنيد
وقتي فرد مقابل‌تان به لحاظ احساسي و عاطفي دچار مشكل بوده و در عين حال مي‌خواهد يك رابطه را با شما شروع كند ممكن است شما را نيز تحت تاثير خود قرار دهد. اين مشكل عاطفي حتي مي‌تواند وابستگي بيش از حد به پدر و مادرش باشد يا وابستگي بيمارگونه او به كار يا تفريحاتي خاص يا پول و حتي اينترنت و...حواس‌تان باشد كه فرد مقابل شما وابستگي بيمارگونه به فرد يا چيز خاصي نداشته باشد چون چنين فردي نمي‌تواند تمام احساسات خود را در اختيار شما قرار دهد و مسلما اولويت‌هاي شما هم يكسان نخواهد شد و اين نمي‌تواند پايه يك زندگي خوب را بسازد.
اختصاصی مجله اینترنتی برترین ها Bartarinha.ir
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
به نظر من که خوب است اما به من کمک کنید از من طلاق نگیرد چون من دوستش دارم
خيلي عالي بود باتوجه به اينكه مطالب زيادي در اين مورد خوندم ولي هيچ كدوم مثل اين قانع كننده و واضح نبود
وقتی ازدواج کردی تازه میفهمی باید با چه کسی ازدواج می کردی.ولی خوب این تجربه با از دست دادن فرصت یکسان است.
دقیقا بیشتر اشتباهات بالا رو من تو ازدواجم داشتم تو رو خدا تو ازدواج چشاتونو باز کنید بعد تصمیم بگیرید
دقیقا بیشتر اشتباهات بالا رو من تو ازدواجم داشتم تو رو خدا تو ازدواج چشاتونو باز کنید بعد تصمیم بگیرید
من عاشقم واقعا کور شدم هیچ اشتباه یا بدی طرفم رو نمیبینم فقط احساس آرامش دارم در کنارش.و حاضرم همه چی رو قبول کنم حتی سختیه نداشته ها رو
پاسخ ها
نیاز به زمان داری عزیزم واسه تبدیل این رابطه به ازدواج عجله نکن به مرور زمان بدیهاش رو هم میبینی.
شایدم طرف مقابلت تعداد بدیهاش کم باشه چون منم دوران اشنایی با شوهرم همش به خودم میگفتم چرا بدیهاشو نمی بینم حالا میفهمم که اون واقعا خوب بود اما این درمورد همه صدق نمیکنه حواستو جمع کن
این نظر شخصیه منه. میگم تا شاید برای بقیه مفید باشه....سهیل جان تو عاشقی ؟درست! ولی اینکه میگی حاظرم سختیه نداشته ها رو قبول کنم رو خانم باید بگه نه پسر....
چون تویی که باید بدوی دنبال زندگی تا یک زندگی خوب برا خانمت فراهم کنی تا عاشقت بشه
خيلي خوب بود
سلام
نميدونم شايد اين چيزي که ميگم ربطي به اين موضوع نداشته باشه ولي شايد بتونين کمکم کنين
من براي اولين ببار از پسري خوشم اومده و 2 ساله که باهم دوستيم ولي الان به خاطر کار ميخواد واسه هميشه بره تهران ومن با اين موضوع مشکل دارم چيکار کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟درضمن با خونه مجرديم مشکل دارم.
پاسخ ها
قربونت برم ما این همه سال ازدواج کردیم یه جا می خوان برن نمی تونیم جلوی مردا رو بگیریم حالا شما می خوای با دو سال دوستی و احتمالا پنهانی چیکار کنی؟ اگه تو رو می خواد مطمئنن خطایی نمی کنه حتی اگه اون ور دنیا باشه اگه دوست نداره تو شهرت باشه هم فایده ای نداره
خیلی عالی بود کاملا آگاه شدم
من با مردی آشنا شدم با ظاهری معمولی اما ازش خوشم اومد با اصرار خودش اینی که میگمو باور کنید با اصرار خودش چون انقدر میپرسد که وادارم میکرد جواب بدم که دوست دارم چی بپوشه و .... تبدیل شد تقریبا به یه چهره خیلی متفاوت و جذاب کم کم احساس کردم بهانه گیر شده یعنی اگر من به هر دلیل منطقی یا غیر منطقی نمیتونستم ببینمش انقدر بی تابی میکرد که دیوونم میکرد جالب اینجاست که دوبار هم مچشو گرفتم که با خانم هایه دیگه ای هم رابطه داشته اما با اصرار خودش بخشیدمش حالا کار مطمئنم این مرد بدرد من نمیخوره چون بی اندازه وابسته اس و احساس ناامنیه شدید داره و همه رو میخواد با وجود من پر کنه اما چند باری که این مسئله رو مطرح کردم یا انقدر گریه و بی تابی کرد که مجبور شدم برگردم یا اگه بی تفاوت بودم شروع کرد به تهدیداینکه خونه اتو اتیش میزنم ابروتو میبرم اسید میریزم رو صورتت و ........ اوایل میرفتم ارومش میکردم اما اخرین باری که حرفمون شد من هم مثل خودش بهش جواب دادم و گفتم اذیتم کنی اذیتت میکنم و تا اخرش هم میام فقط واسه اینکه فکر نکنه ازش میترسم و از این حربه استفاده نکنه اما مشکل اینجاست که من درکش میکنم اما نمیدونم چطور باید بهش کمک کنم دوسش دارم چون مسئولیت پذیر مهربون و پرکاره اما از اونطرف ناامن و وقتی ناراحت میشه بددهن و بددل و وابسته شدید و غیر قابل تحمله دکتر لطفن بهم بگید میتونم یه طوری بهش کمک کنم دلم نمیخواد با اینکه میدونم مشکلش با من نیست و احتمالا از کودکیش ناشی میشه مثل دشمنش باهاش رفتار کنم و از روش رد شم و بگم به من چه چون میدونم تمام عمرش این عذابو کشیده و اگه من کمکش نکنم باز هم میکشه خواهش میکنم جوابمو همینجا بدید میام میخونم فقط تروخدا زود
پاسخ ها
اشتباه میکنی واسه کسی دل میسوزونی که جلو چشت خیانت کرده یکی که از بچگی مشکل روانی یا روحی داره با کمک چن روزه حتی چن ماهه ی تو که چیزی راجبه روانشناسی نمیدونی مشکلشو حل نمیکنه اگه دوسش نداری دل نسوزون چون بعدا اون دلتوآتیش میزنه اشتباه نکن هر لطفی که امروز واسش میکنی میشه تیزی خنجری که یه روزی از پش بهت میزنه الان تود لت شاید بگی نه این ازاوناش نیس امافکره روزی رو بکن که افسوس مهربونی و لطفی که کردی رو میخوری
just reading