شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. یه بارم رفتم استخر غریق نجات اومد گفت پلیور مشکیتون رو دربیارید، گفتم موهای بدنمه؛دیگه نیومد سمتم :|
۲. بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه،میگم چرا گوشیمو کندی؟ گفت فرض کن شارژر رو بد زده بودی الان فهمیدی شارژ نشده :|
۲. بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه،میگم چرا گوشیمو کندی؟ گفت فرض کن شارژر رو بد زده بودی الان فهمیدی شارژ نشده :|
3. صاﺏ قهوﻩ خونه دﺍریوش پلی کرده یکی از مشتریا داره حامد همایون گوﺵ میده، مثل این میمونه داﺭی دیزﻯ میخوی یهو یکی آﺏ کرفس بریزﻩ تو حلقت!
۴. ما یه بار رفتیم تونل وحشت شهر بازی, مرحله آخرش یه نفر با اره برقی می افتاد دنبالمون, ما ترسیدیم فرار کردیم رفیقمون نیومد, رفتیم ببینیم چی شده؟ دیدیم اره برقی رو گرفته بالا سر یارو میگه مادر نزاییده کسی برا رفیقای من تیزی بکشه!
5. جمله طلایی بابای من: مهندس یه چایی بیار!
بالاخره با تلاش متخصصین داخلی سایپا بُعد جدیدی از زمان رو کشف کرد :))
۶. انقدر تو این سریالا بعد کلی بدبختی آخرﺵ دو نفر با هم ازدوﺍج میکنن حس میکنم آخر ساﻝ ۹۶ قراﺭه ازدواج کنم!
۷. زمان مدرسه یه بار ناظممون زنگ زد به بابام گفت پسرتون خیلی بی ادب و بی انضباطه, بابام گفت میدونم و تلفن رو قطع کرد. ناظممون پشماش ریخت گفت برو سر کلاست!
۸. از مغازه لباس فروشی اومدم بیرون دیدم داره بارون میاد دست دوست دخترمو گرفتم بریم قدم بزنیم، صاحب مغازه دویید دنبالم گفت داداش ما فقط لباس میفروشیم حالا مانکنو بزار سر جاش/:
۸. از مغازه لباس فروشی اومدم بیرون دیدم داره بارون میاد دست دوست دخترمو گرفتم بریم قدم بزنیم، صاحب مغازه دویید دنبالم گفت داداش ما فقط لباس میفروشیم حالا مانکنو بزار سر جاش/:
9. به بابام میگم کادو تولدم چیزی نمیخوای برام بگیری؟ میگه خرس گنده خجالت نمیکشه، کادو چیه من هم سن تو بودم زن و بچه داشتم و پامم جلو بزرگتر دراز نمیکردم. میدونم سر راهیم اینا روشون نمیشه بهم بگن:(((
۱۰. یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند ۵ صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل!
صبح شنبه وقتي به زور بيدارت مي كنن...
11. مهندسا یه جوری از اینکه بهشون میگن یه چایی بریز بیار ناراحتن انگار کار دیگه ای هم بلدن انجام بدن!
۱۲. یه بار هم رفتم خواستگاری با دختره رفتیم تو اتاق حرف بزنیم سوسک دید جیغ زد من تا اومدم توضیح بدم داستان چی بوده داداشاش کتکم زدن کلا زده شدم از ازدواج!
۱۳. مبلمون شبیه باتلاق شده، یکی روش میشینه بعد چند ثانیه یه دست فقط مشخصه که از اعماق مبل داره طلب کمک میکنه و هر لحظه پایین تر میره :|
14. یبارم‌آقام گفت مَمَد تو دیگه بزرگ شدی بیا بشین کنارم راجب طرز معاشرت با جنس مخالف باهات حرف بزنیم.گفتم باشه چی میخای بدونی آقاجون؟هیچی دیگه دوهفته انباری خونه با سوسکا تو یه ظرف غذا میخوردم:))))!
۱۵. این قلب توی دایرکت اینستاگرام هم داستانی شده داشتم با همکارم حرف میزدم دستم خورد یه قلب رفت براش گفت چرا زودتر نگفتی؟:) از نگاهت توی شرکت حس کرده بودم ولی دوست داشتم خودت بگی بهم!
وقتی با وام ازدواج 15 میلیونی هم نمیتونی زن بگیری
16. دوست پسر دنیا جهانبخت براش پورش خریده و یه ساعت ۴۰۰میلیونی, اونوقت همسر من شب ولنتاین منو برد بیرون یه چایی خرید ۱۷۰۰۰تومان,بهم میگه دیگه از خرید عید خبری نیست!
۱۷. اولین سو استفاده ابزاری رو ازم تو سنِ دوسالگی داداشِ عوضیم کرد همیشه خوش تیپم میکرد میبردم تو پارکِ محل تا باهام مخ دخترا رو بزنه اون موقع سگ مثل الان واسه مخ زدن مد نبود بچه میبردن بجاش!
18. به بابام میگم واسه عید نمیخواد خودمون تمیز کنیم خونه رو،من کارگر میارم دویست تومن بش میدم همه کارارو بکنه میگه خب اون دویست تومن رو بده من خودت همه کارارو بکن!
۱۹. رفتم سوییشرت بخرم یکی پوشیدم تنگ بود گفت اینو دوبار بپوشی جا باز میکنه، یکی دیگه داد گفت اینو دو بار بشوری اندازت میشه، یکی دیگه پوشیدم گفت اینو بدی قدش بلند شه اندازت میشه. گفتم ناموسا سایز من سوییشرت داری؟ گفت نه!
20. شهرام‌شپره نظرسنجی گذاشته بود ازکدوم‌قسمت آهنگ واویلا لیلی خوشتون‌اومد؟ یکی زده بود:اون قسمتش که نمیخوندی فقط موهای‌پریشونتو تکون میدادی دیوونم کرد!
روزی که حقوق میگیرم Vs دو روز بعدش
21. چجوری بعضیا انقدر تا آخر مهمونی شیک و پیکن؟ من آخرای مهمونی یجوری له میشم، انگاری آر پی جی بهم خورده.!
۲۲. یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند من میترسیدم میگفتم بسم الله آخرش یارو گفت حاجی, جنه میگه تو دهن منو سرویس کردی, بس کن.!
23. از وقتی به پدر و مادرم دانلود کردن رو یاد دادم هر روز صبح که از خواب پامیشم میرم جلوی اینه و یه سیلی به خودم میزنم!
24. یوتیوب هم اینجوریه که واسه دیدن یه کلیپ میری بعد 3 ساعت به خودت میای که چرا دارم فیلم به دنیا اومدن بچه همستر رومانیایی رو نگاه میکنم؟!
25. تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد که رییس اونجا اومد گفت این میمون تحویل شما، این آقارو بدین ما خیلی سرگرم کننده س!
قربونت, الان خاموش کردم
۲۶. رفتم شکار خرس, دو روز کمین کرده بودم آخرش یه مار و سه تا موش کور اومدن گفتن مشتی چی میخوای از جون کویر؟ دنبال چی ای؟ دو روزه قفل تو ایم که چی میخوای اینجا؟!
۲۷. خونه مادر بزرگم يه پتوهايي هست،ميندازي روت انگار سنگ قبر انداختن روت،خدابيامرز پدربزرگم مطمئنن زير همين فشار فوت كرد!
۲۷. خونه مادر بزرگم يه پتوهايي هست،ميندازي روت انگار سنگ قبر انداختن روت،خدابيامرز پدربزرگم مطمئنن زير همين فشار فوت كرد!
28. به امید روزی که تکنولوژی انقدر پیشرفت کنه و فرهنگش جا بیفته که دید و بازدید عید نوروز از طریق ویدئو کنفرانس برگزار بشه!
۲۹. جو ورزشگاه کشورهای عربی یه جوریه که فکر میکنی اومدی جشن پاتختی دختر داییت!
30. تو اخبار گفت پژوهشگران ژاپنی هشدار دادند ک مصرف زیاد سیب‌زمینی سرخ‌کرده باعث ریزش مو و کچلی میشه قشنگ مشخصه پژوهشگراش یه عده مامان بودن!
جنازه‌شو میخوام...
31. بعضیا لامصبا تو هر عکس شکلشون فرق میکنه یه رفیق دارم تو عکس هاش یه نیم رُخش شبیه تام کروزه یه نیم رُخه دیگش شبیه جواد رضویانه تمام رُخشم شبیه سمندونه:)))
۳۲. دقیقا جلوی کسی که میخوای خیلی خوب ظاهر شی یه یه بلایی سر تیپ و لباست میاد یا جوش و تبخال میزنی یا پات پیچ میخوره یا موقع خندیدن صدای خوک میدی یا عطسه میکنی دماغت میپاشه بیرون!
33. یه بارم رفتم دماغمو عمل کنم دکتره یه نگا کرد گفت : داداش شما صبرکن یکم دیگه علم پیشرفت کنه کُلا سرتو عوض کن! مشکل تو فقط با عمل دماغ حل نمیشه!
34. یاز شوهر عمم تو تلویزیون مصاحبه گرفتن از صفحه تلویزیون عکس گرفته گذاشته پروفایلش/:
35.رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه ۶۰تومن، بلند گفتم پشمااااااام، گفت جان؟ گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش!
وقتی همشون پره،عجله هم داری
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ممنون .خسته نباشین
خسته نباشی برترینها که خستگیم در رفت
وای بهنام بانی عالی بوود
شماره یک خیلی چندش بود دوبارم تکرارشد عیییی
ایول لایک داری
شماره۲۰عالی بود
شماره۲۰عالی بود
اندفه خیلی خنده دار بود مرسی
اون گربه خیلی باحال بود
عالی بود. مخصوصا 32 و آخری
.... 30...... نهههههههههههههههه مگه میشه بدون سیب زمینی سرخ کرده زندگی کرد؟
آخه این عقده ی جوک های " پدر ضدر پسر" چیه همش میذارید؟؟
پاسخ ها
واقعیته جهانیان ضد پدر و درستش همینه
فقط شماره 21
عالی بودن.لایک.
همیشه عشق باشد همیشه برکت.650
28 یعنی میشه؟؟؟
معنی قلب دایرکت چیه یعنی؟!
مگه معنی لایک کردن نداره؟؟
یکی چند وقته برام قلب میفرسته من فک کردم منعیش اینه پیجمو یا پستا مو لایک می کنه!
اگه خیلی شوتم بهم نخندید ! والا یه عمره هیشکی کاری به کارم نداشته
سلام وتشکر از طنزهای قشنگتون، سری شبکه‌های اجتماعی
اما یک انتقاد دارم
لطفا سری جوکهای "بابام ..... " را ک ترسیم کننده نقش پدر بعنوان یک موجود سنگدل پول پرست فاقد انسانیت و عاطفه هس، را منتشر نکنید.
بنظرم هم خیلی خز و بیمزه شده و هم مغایر ارزشهای مقدس خانواده اس.
من خودم پدرم، با جوونم چالش و اختلاف سلیقه هم دارم.
اما به معنی این نیست که یک پدر در هر شرایطی اونگونه فکر یا رفتار کنه.
خواهشمندم این سوژه تلخ و غیر واقعی را بیشتر رواج ندین.
با تشکر
به امید بقای سایه همه پدرها
به امید سعادت و شادی همه جوونها