شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. میخواستم برم سربازی تو دفترچه نوشته بودم رنگ مو خرمایی،یارو دید گفت تو که موهات مشکیه، گفتم آره دیگه از این خرما مشکیا.2ماه اضاف همون اول خوردم!
2. سوار تاکسی شدم گفتم از خاور میانه چه خبر؟ گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم ورزشیه!!!
2. سوار تاکسی شدم گفتم از خاور میانه چه خبر؟ گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم ورزشیه!!!
3. یه یارویی در خونمونو زد گفت: داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم خوشحال میشیم شما هم در حد توانتون کمک کنین بابامم یه لیوان آب داد بهش!
4. بابام اومده میگه کلاغا خبر اُوردَن گل میکشی برگشتم گفتم بابا حالا منو بیخیال خودت چی میزنی که با کلاغا حرف میزنی؟
5. سینگلهای عزیز امروز واسه اینکه حوصلتون سر نره پیشنهاد میکنم مثل زامبیا بریزین بیرون هرکی داره به عشقش کادو میده یا میگیره رو گاز بگیرین!
کادوی ولنتاین فقط این بقیش سوسول بازیه :)))
۶. يه بار واسه مصاحبه كاري تو يه اداره دولتي رفتم گفتم خب چي بايد بلد باشم؟ گفتن بايد يه جوري بتوني بگي سيستم قطعه كه همه باورشون بشه، همين!!
7. از وقتی من گواهینامه گرفتم بابام دستشویی هم با ماشین میره میاد!
8. دختره تو بیو ایموجی ترازو گذاشته بود، بهش گفتم: ببخشید شما بقالی؟ گفت: خاک تو سرت دانشجوی حقوقم!! واقعا از درک نسل جدید عاجزم /:
8. دختره تو بیو ایموجی ترازو گذاشته بود، بهش گفتم: ببخشید شما بقالی؟ گفت: خاک تو سرت دانشجوی حقوقم!! واقعا از درک نسل جدید عاجزم /:
9. تو خواستگاری از دختره پرسیدم ورزش مورد علاقتون چیه؟ گفت اسنوبرد و اسکی رو برف، شما چطور؟ روم نشد بگم باستانی کارم گفتم فعلا مصدومم ولی منم همون که شما گفتی/:
10. بازار اینقدر خرابه که بیشتر از ۱.۷ ثانیه روی یه جنسی مکث کنی فروشنده پرتت میکنه تو مغازه میگه دست به مهره بازیه باید بخری!
-منو می بینی؟
+آره
-پس چرا من نمی بینمت؟
۱۱. ولنتاین یعنی روز عشق حتما که نباید دوس پسر داشته باشی من روز عشقمو با غذا جشن میگیرم^_^ (بابغض تُن ماهی را گرم میکند)!
+آره
-پس چرا من نمی بینمت؟
12. امشب تو خونه مطرح کردم رفراندوم راه بندازیم تا معلوم بشه واقعا از این وضعیت راضی هستیم یا نه بابامم یه لبخند ملیح زدو خلاصه الان با چنتا مجید مشتی تو سطل آشغال دارم دنبال غذا میگردم!
13. کادوی ولنتاین قیمتش مهم نیست، همین که بدونه تو روز عشق به فکرش هستی براش یه دنیا ارزش داره. (ساقه طلایی کرمدار را کادو میکند) /:
۱۴. ممد گلزار عكس از ٥سالگي ش گذاشته با لباس اسكي اونوقت من ٥ سالگي لباس قرمز گل گلي خواهرمو ميپوشيدم كه براش تنگ شده بود!
15. جنگ جهانی سوم از شیراز سر این که کی باید تلفنو جواب بده و چایی رو دم کنه شروع میشه.!
وقتی پاتو میذاری تو دمپایی خیس دستشویی
16. پلیس چین عینک هوشمند تشخیص چهره اختراع کرده و داره استفاده میکنه، البته حقم دارن فک کن داری دنبال دزده میکنی یهو میرسی به چند نفر که همشون شبیه دزده ان بعد کلاهتو بر میداری سرتو میخارونی که یهو از تو شیشه ماشین خودتو میبنی، دستبند در میاری خودتو دستبند میزنی.17. انقد بدم میاد از این خواننده ها که مجری بهشون میگه هدیه چی به بیننده ها میدین؟ میگن یه آهنگ... آخه آهنگ هدیه ست ؟ هدیه پوله، پول. دلار، اسکناس، سکه، وجه نقد!
۱۸. وانتیه تو کوچه۱۲۰کیلومتر سرعت میرفت پشت بلندگو داد میزد بدو لیموشیرین بدم. ینی یوزپلنگم لیموشیرین میخواس بهش نمیرسید. فکرکنم قصد فروش نداشت!
19. یکی اﺯ آشناهاموﻥ دندﻭنپزشکه ۶ تا سگ دارﻩ حساﺏ کرﺩ میگفت ماهی ۷ میلیوﻥ پوﻝ غذاشوﻥ میشه حیف باباﻡ پیشم بوﺩ ﻭگرنه براﺵ هاﭖهاﭖ میکردﻡ!
20. یه سری ام پسرم گفت بابایی بریم سیرک؟ گفتم عزیزم زندگی ما خودش سیرکه بعد شیهه کشیدم رفتم آشپزخونه!
تخیل من دیگه جواب نمیده :))))))))))
۲۱. يجوري ميگن گربه واسه رضاي خدا موش نميگيره انگار كفتار موقع شكار ميگه قربتن الي اله!!!!
۲۲. یبار یه سوسک دیدم با بی محلی رد شدم گفت داداچ بیا این دمپایی رو بکوب تو سرم منو قطعه قطعه کن ولی بی محلی نکن میخوام بگم بی محلی آزار دهندس!
23. به دوس‌دخترم گفتم من روز ولنتاین میرم طبیعت، گفت چرا؟ گفتم واقعیتش مهندس نیستم چوپونم، گفت ببعی کی بودم من!
24. تو پیاده رو میرفتم جلوم یه دختری بود نزدیکش رسیدم برگشت جیغ زد بعد خودش خجالت کشید، خواستم فکر نکنه الکی جیغ کشیده خجالت نکشه کیفشو زدم فرار کردم، مردونگی اینه پسر!
۲۵. داشتم تو گلدون سیگار جاساز میکردم بابام اومد گفت چکار میکنی؟گفتم دارم آب میدم بهش،گفت این که مصنوعیه خلاصه از اون موقع فکر میکنه شیشه میکشم/:
تنها مرض دهه شصتی ها که با هیچ دارویی خوب نمیشد:)))))
۲۶. تنهایی لاتی تره :) (سینگل های سراسر کشور)
۲۷. وقتی به بابام میگم پول لازم دارم، توانایی اینو داره که به مدت یک ساعت هیچ گونه علائم حیاتی از خودش نشون نده، شاید من خسته شم برم تو اتاقم.!
۲۷. وقتی به بابام میگم پول لازم دارم، توانایی اینو داره که به مدت یک ساعت هیچ گونه علائم حیاتی از خودش نشون نده، شاید من خسته شم برم تو اتاقم.!
28. الان این قدر که تو اینستاگرام خرس هست تو جنگل نیست. خیلی مواظب باشید!
29. من نه چهره برام مهمه نه پول نه اخلاق (اخرين تلاشش را براي ولنتاين ميكند)!
30. ولنتاین برا کافه ها تو ایران ، مثل عید قربان برا قصاباس:)))
خوشبین ترین موجوﺩ کرﻩ ﺯمین شترﻩ.
این بزﺭگوار ﻭسط بیابوﻥ موقع خورﺩن خاﺭ چناﻥ ﺭضایتی تو چهرش هست ﺍنگار ﻭسط هاﻝ نشسته قرمه سبزی میخوره!
31. چی میگین ولنتاین باید شکلات داد؟! من یه پلاستیک تافی شیری به دوس دخترم تعارف کردم برنداشت دیگه هم جوابمو نمیده :(این بزﺭگوار ﻭسط بیابوﻥ موقع خورﺩن خاﺭ چناﻥ ﺭضایتی تو چهرش هست ﺍنگار ﻭسط هاﻝ نشسته قرمه سبزی میخوره!
32. از صبح بیرونم هیچ زوجی پیداش نیست، قشنگ معلومه عشقا همه مدرسه ان هنوز!
33. فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا انقدر اخه؟ میگه قدیما مث تمساح بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد. شانس ما زد واکسن اختراع شد!
34. قسمت لذت بخش خونه تکونی اونجاست که اون پسته ای که عید پارسال از دستت افتاد نفهمیدی کجا رفت رو پیدا میکنی میخوریش:))
۳۵.ساقی محلمون گفت قصد ادامه تحصیل دارم،گفتم چه خوب اینجوری دیگه تو پارکِ محل پلاس نیستی،گفت آره دیگه میرم پارکِ علم و فناوری:||
قیافه من موقع دیدن استوری کادو ولنتاین ملت توی اینستاگرام
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
باحال بود
فقط شماره 21
وای خدای من عاااااااالی بود
یعنی کلی خندیدم
مرسی
واقعا چرا عکس استاد ابی رو میذارید اما تو قسمت موزیک نوشت اسمشو نمیارید؟!!! فقط استاد ابی نیست برای بقیه خوانندگان مقیم لس انجلس همین طورید.بابا اینا مجرم نیستن خیلی درد داره اسم خواننده های سوسول و بیخود مجازو میارید اما اسطوره های ما در خارج رو نمیارید.
پاسخ ها
اسطوره ؟؟؟ قشنگ معلومه واسه رَد گم کنی نوشتی.
اسطوره؟
جمع کن کاسه کوزتو
واقعا جوونای ما میخان به کجا برسن که اسطورشون ابیه؟
غربیا به انیشتین و هاوکینگ و نیوتون میگن اسطوره اونوقت کشور ما به اینا
بعد میگن چرا اینجوریه وضع
توروخدا اسطوره های بعضیارووو
مرسی مریم جان
کامنتت واقعا درست و بجاست
اما متاسفانه کو گوش شنوا؟؟!!!!!!!!!
پاسخ ها
خدا شفا بده.
7،8،9 و 12 خوب بودن. 16 بی مزه بود. عکس مسافران مهتاب از همه بامزه تر بود.
32. از صبح بیرونم هیچ زوجی پیداش نیست، قشنگ معلومه عشقا همه مدرسه ان هنوز!
ینی عالییییی بود این یکی....
شماره 9 توهین بود خاک تو سرتون که انقدر شعور ندارین با عقاید دیگه شوخی نکنین
شماره 10 ، دقیق زده به هدف. شماره 18 هم زیاد رؤیت شده.
لطف کنید دیگه از شوخی های بی مزه ای مثل شماره ۹ رو بزارید توهین به عقایده
فقط كادوى والنتاين داعشى!
شماره 9 توهین به اهل سنت بود ما هم بلدیم به شما توهین کنیم ولی چنین کاری نمی کنیم لطفا این شوخی های بی مزه درباره بزرگان اهل سنت بردارید
عکس آخری :)))))))))))))
ایرانیها بیمار شدن تو هر چیزی دنبال یه بهونه برای جنجال راه انداختنن تازگیا هم خیلی مد شده همیشه معترض اینا ناشی از خشمهای فرو خورده و مشکلات زیاده دسترسی راحت به فضاهای مجازیم باعث شده که هر کسی برای خودش بشه یه معترض تو هر صفحه ای بری همه معترضن اصلا خودشونم نمیدونن چرا اعتراض میکنن همینجوری دیدن مد شده میگن بزار ما هم یه چیزی بگیم تو شوخی و جوک و طنزم دنبال یه توهینی چیزی میگردن که یه دقه خوشی رو هم به خودشون زهر کنن کلا طی این سالها اینجوری بارمون آوردن دیگه "خود شادی زهرمار کن". افسرده و شاکی و نالان و غمگین دائمی
حالا یکی اومد گفت شماره ۹.دیگه کلا همه چشمارو بستن افتادن دنبالش و در مذمت توهین به عقاید دادِ سخن سر میدن .اه بسه دیگه یارو بیاد اعتراض بی دلیلم بکنه چون اعتراضه و ایرانیا نفسِ معترض بودن رو دوست دارن همه میفتن دنبالش لایک میکنن.مخصوصا کافیه یه بار بهشون بها بدی شماره قبلی دیدن به یه چیزی گیر دادن حذف شد حالا تو هر شماره دنبال همینن.چه توهینی؟عمر و ابوبکر مگه فقط اسم خلفاس و برای سنی هاس و مقدسه؟ الان فرمانده داعشم ابوبکر بغدادی اسمش بود عمر هم اسم هزاران آدمه. این منظورش اشتباهاتیه که آدم تو خوندن اس ام اس اینا براش پیش میاد.الان خود سنی ها هم هیچی نگفته بودن یه عده که همیشه دنبال شر و جنجال سازین تیرشون کردن که یه چیزی بگن
ممنونم که شماره نه رو عوض کردین ولی چه بهتره روی مطلبتون نظارت بیشتری داشته باشین
باسلام متشکرم عالی بود یاعلی مدد.
منظورم اسطوره تو موسیقیه خارجی ها هم تو موسیقی اسطوره دارن مثل مایکل جکسون و الویس پریسلی و...
چرا همه چیو باهم قاطی میکنید تیزهوش ها!!!!
پاسخ ها
نخندون منو
چون تو موسیقی هم اسطوره نیست
مگه تو ایرانه ؟چرا حتی یه جایزه هم نگرفته؟اونجا که امکانات هم داره
اسزوره کسیه که افتخار بیاره
میدونه مایکل جکسون چنتا جایزه داره و چقدر همین الان داره کاراش میفروشه؟
آخه یه چیزی بگو با عقل بگنجه
خواننده اسطوره نمیشه
حداقل میتونم بگم خواننده ای که هیچ جایزه و افتخاری نداره اسطوره نمیشه.
مقایسه مایکل جکسون که سبک درست کرد و موسیقی رو ترکوند و جایزه امی گرفت باکسیکه حتی نمیتونی نردیک جایزه امی بشه مسخرست
اگه میگیم پروفسور سمیعی اسطورست چون چندین جایزه و افتخار بین المللی داشته
نه اینکه مثل این اونجا باشه امکانات هم داشته باشه ولی هیچ کاری نتونه بکنه
درضمن خوانندگی هنر نیست واسه همین چندین مقاله علمی تو اینترنت میتونی پیدا کنی
حالا مایکل جکسون و الویس پریسلی و ... که شما مثال زدی هرکدوم سبکی رو اضافه کردن به دنیای خوانندگی ولی ابی چی؟
واسه همینه که تو خوانندگی هرکی گروه بهتری داشته باشه موفق تره و واسه همینه که هربچه ای که تو کوچه و خیابون میبینی میبینی که داره میخونه