شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. سوتیِ مجازي فقط اونجا كه مياي عكس پروفايلتو عوض كني ميبيني پي ام ده نفرو سين نكردي!
۲. گروه مرگ واقعی گروهیه که شوهرخالت هر روز صبح، «صبح زیبایتان بخیر» با عکس گل بفرسته توش.
۳. اسم فیلم زندگی خواهران منصوریان رو گذاشتن "صفر تا سکو"، اگه زندگی من قرار بود فیلم بشه اسمش میشد "صفر تا هیچ" انقد داغونم:))
4. همیشه موقع بیرون رفتن طوری لباس بپوش که انگار قرار نیست برگردی خونه. این رو وقتی فهمیدم که شلوارک پام بود و پلیس ماشین رو نگه داشت.
۵. یه بار رفتم تو حموم رگمو زدم مامان بزرگم از پشت در گفت بیا نهار. گفتم رگمو زدم دارم میمیرم . گفت باشه ولی زودتر بیا از دهن نیفته:/
یلدا کنسل شد...
۷. مکالمه‌ای که با "چی کارا میکنی" شروع بشه، به "یه زحمتی برات داشتم" ختم می‌شه.
۸. پیتزا یه جوریه که دو قاچ ازش میخوری بعد سیر میشی ولی میدونی اگه بقیشو نخوری بعدا مثه سگ پشیمون میشی!
۹. تو گروه‌های فامیل وظیفه ارسال استیکرهای (سلام،صبح زیبایتان بخیر) بر عهده عمه‌هاست.
۱۰. خطرناک‌تر از دختری که موهاشو کوتاه میکنه اون شپشایی هستن که تو سرشن و مجبور شده به خاطرشون کوتاه کنه.
این منبع درسی این ترمتونه
امتحانم از این کتاب طرح میکنم
قیمتشم مناسبه خودم نوشتم.
۱۱. من اگه آمریکا به دنیا میومدم مطمئنا الان چند ترم کلاس زبان فارسی رو گذرونده بودم و در به در دنبال بورسیه دانشگاه سمنان بودم!امتحانم از این کتاب طرح میکنم
قیمتشم مناسبه خودم نوشتم.
۱۲. ولی اگه آهنگ "باز آمد بوی ماه مدرسه" رو میدادن داریوش بخونه نصف بچه دبستانیا سیگاری میشدن!
۱۳. فقط یه ایرانی میتونه یه میز ناهار خوری ۱۲ نفره بخره و بعد سفره ناهار رو پهن کنه وسط هال!
14. ديس و ديس بك سابقه ي طولاني داره مثلا شماعي زاده اهنگ خوند به اسم"در و وا كن عزيزم" بعد فريدون فرخزاد با اهنگِ "در و وا نميكنم" ديسِش كرد!
15. ديدين خارجيا از ٣روز قبل دم فروشگاه اپل چادر ميزنن؟ من از الان دم اون خونه كه هر سال باقالى پلو نذرى ميدن وايسادم!
قشنگ معلومه تو جمع دوستاشه زنش داره غر میزنه
۱۶. به رفیق گفتم آدم های منفی نگر رو از زندگیت حذف کن. صبح بیدار شدم دیدم خودم رو بلاک کرده.
۱۷. به قدری خواننده زیاد شده مثلا تو گوگل سرچ کنین آهنگهای حشمت اصغری یا مثلا کیقباد هُژَبری چنتا آلبوم و آهنگ با صدای این خواننده‌گان بالا میاد!
18. من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه:/
۱۹. آقا چرت میگن سحرخیز باش تا کام روا باشی، امروز صبح زود زدم ازخونه بیرون تو خیابون نزدیک بود سه بار برم زیر تریلی.ادم خوابالوئه به فنا میره بابا!
۲۰. صبونه فقط نون تست با كره ى بادوم زمينى [نون سنگك را به پنير ليقوان مى مالد]
از وقتی فهمیدم مامانم اینا رو میریزه تو پاکت شیرِ پرچرب که ما بخوریم دیگه اون آدم سابق نشدم
21. به بابام گفتم امروز حالم گرفته س, 5 تومن داد گفت بیا برو ماست بخر , مث دخترا خرید درمانی کن (قشنگ معلوم بود یه چیزی شنیده فقط)
۲۲. فرق رستوران بالاشهر و پایین شهر اینجاست که تو اولی گارسون رو «جناب عذرمیخوام» خطاب میکنی، تو دومی «داداش ببخشید»
۲۳. شما هر وقت نوشابه بگیری حتما یه نفر پیدا می‌شه که بگه «می‌دونستی نوشابه خیلی ضرر داره؟» نه تمام عمرم منتظر این لحظه‌ی روشنگری بودم.
۲۴. اون قدیم بود که عروس میرفت گل بچینه، الان دیگه اکثر عروس ها گل میکشن!
۲۵. هر دختر ایرانی یکبار بهش پیشنهاد مدلینگ شده که ردش کرده!
ورژن نهایی نهنگ آبی
26. ناز کُنی؛ نَظر کُنی؛ قَهر کُنی؛ ستم کُنی گر که جَفا، گر که وَفا، از تو حذَر نمی کنم (خوش بحالش طرف هرکاری کرده مولانا ولش نکرده،من کافی بود دیر جواب بدم فقط )
۲۷. ۵ دقیقه انار میخوری ۲۳ ساعت و ۵۵ دقیقه باید دونه هاشو از رو فرش جمع کنی!
۲۸. حالا درسته پول دادی رفتی دندون هاتو لمینیت کردی میخوای همه جا نشون بدی اما دیگه تو مراسم ختم نخند.
۲۹. هسته ی انگور و هسته ی انار رو بذاری جلوت نیگاه کنی از خشکیش ترک میخوری چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟
۳۰. یه زمانی صداسیما برا نشون دادن پولداری یه خانواده تو سریال‌ها، سر میز شام پارچ نوشابه زرد میذاشت!
یه ( کوکا خو بِرِی چی؟) خاصی تو چشاش هست
31. خونه عمم مهمونی بود وارد که شدیم گفتم عمه دمت گرم چه بو باقالی پلویی میاد چه شامی بزنیم گفت عزیزم شام قرمه سبزیه بعد شوهر عمم بی صدا جمعو ترک کرد!
۳۲. + دوست داری برگردی به پنج سال قبل؟ - با عقل امروزم؟ + آره - قطعا، آره + خب تبریک میگم، الان پنج سال قبل از سال ۱۴۰۱ هستی. شروع کن!
۳۳. من حتي اگه عزراييلم بودم باز روم نميشد برم جون ملتو بگيرم تو رودروايسي ميموندم و هيشكي نميمرد!
34. پسری که ظرف میشوره به مرحله‌ای رسیده که هیچ ظرف تمیزی تو خونه‌ش نداره چون اگه حتی یه چنگال تمیز پیدا میکرد حاضر بود ازش به جای قابلمه استفاده کنه ولی ظرف نشوره!
35. دوستم میگه من هر شب با ده تا لباس زیر پتو میخوابم و هر روز با آب سرد دوش میگیرم و هیچوقت سرما نمیخورم! خو اَخمَخ اون ویروس از جونش سیر شده سمت تو بیاد؟پادگان ساختی.
من چاق نیستم فقط یه نموره شیکم دارم ...
36. اصلش اینه زودتر از آلارم پاشی، یه موزیک ملایم پلی کنی، دوش بگیری، صورتتو شیو کنی، صبحانه آب پرتقال و تخم مرغ بخوری و دوباره برگردی بخوابی!
37. این جک دورسی اگه ایران بود نهایتا جک پیکان بود. ولی الان تو روسیه شبکه اجتماعی داره. بعد ما اینجا جک هامون و میزاریم زیر زاپاس تو صندوق عقب. نه به خشونت علیه جُکا.
38. پسره تو تلویزیون گفت بصورت دیوانه وار عاشق پیکانم هستم و حتی باهاش صحبت هم میکنمداداش دیگه بصورت دیوانه وار نه، تو دیگه رسما دیوانه‌ای!
39. سوسکها جدا از ما هم بدبخت ترن. یه عمر با ترس و لرز تو کثافت و تاریکی زندگی میکنن وقتی ام که کشته میشن بجای خدا بیامرز بهشون فحش خار مادر میدن!
40. رفتم خواستگاری بابای عروس گفت من دخترم رو به کسی میدم که حداقل خونه و ماشین و کار داشته باشه, یه نگاه به بابام کردم گفتم به نظرم شرایطش به شما میخوره فقط.
داداش داري اشتباه ميزني، هر لحظه ممكنه نصف بشي!
۴۱. بابای من اگه جای حضرت ابراهیم بود،اون لحظه که میخواست قربونیم کنه وقتی میدید چاقو گلومو نمیبره، با کلنگی بیلچه ای آجری چیزی کارو تموم میکرد!
42. تو تلگرام تصویر گیف فرستادم برای پدربزرگم شب زنگ زده میگه:« این فیلمی که فرستادی چرا تموم نمیشه جونور!»
۴۳. دفترخاطراتم تا ديروز تو كشو بالايي بود، امروز تو كشو پايينيه. يا مادرم نشسته همشو خونده يا ايشالا به حق همين ساعت عزيز، خونه مون جن داره!
۴۴. مطمئنم محمدعلیزاده صبح زود بیدار نشده بره سرکار و گرنه هیچ وقت نمیگفت: "غم دنیاست اون بره و ترکت کنه هیچکسم نباشه که درکت کنه" غم دنیا ساعت ۷ صبح بیدار شدنه داداش:((
۴۵. انقدر دست تو دماغم میکنم آخر که خون میاد میرم جلو پنجره وایمیستم بیرونو نگاه میکنم یه آهی میکشمو میگم باز این تومور لعنتی!
قیافه ی من وقتی صبح تو مترو هندزفری زدم و یه نفر ازم سوال میپرسه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خیلی خوب بودن (۱۰تاایموجی خنده)و۴۲ام تکراری بود
مرسی
شماره 32 خیلی مفهومش عمیقه ها.
دوستان جوان بهش دقت کنید.
تومور لعنتی خیلیییییییییی خوب بود
عکسه که خب واسه جی
خیلی باحال بود!
کوکا خو بری چی ؟ :))))))))))))))))))))
29 و 30
41
خیلی جالب بود مخصوصا 13 و 15 و 40