شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اینقدری ک حافظ ایسگامو گرفته تصمیم گرفتم دیگه نیت نکنیم به خودش بسپرم!
۲. یه بارم رفته بودم خواستگاری، باباش نه گذاشت نه برداشت گفت دختر من ملکه س، میتونی ملکه داری کنی؟ بعد از خوردن موز، خداحافظی کردیم.
۳. رفتم کارواش به کارگرش ۱۰ تومن انعام دادم یارو با ماشین شاسی بلند ۵ تومن انعام داد، کارگرِ منو بهش نشون داد گفت اینو ببین با این قیافه و ماشین لگنش ۱۰ تومن داده :|
۴. با ميزان پرزى كه از تو نافم درومد ميتونم واسه خودم پليور ببافم.
5. بابام یه قسمت از جدول رو اشتباه حل کرده اونوقت پایتخت اتریش سه حرفی آخرش «ن» دراومده «کلن»، الان حاضره بره برای ارتش اتریش بجنگه و آلمان رو تصرف کنه، ولی قبول نکنه که بقیه رو اشتباه نوشته!
ما پوشش مربی مرد تایلند رو هم درست کردیم، پوشش مجری
مراسم جام جهانی که جای خود داره
۶. وقتایی که هندزفری میزارم تو گوشم حس می کنم یکی اومده کل خونوادمو کشته برای همین هر چند دقیقه یک بار از اتاق میام بیرون ببینم زنده‌ان یا نه!
۷. اگه کتاب بیشعوری رو حذف کنیم سرآنه مطالعه ایرانیا نود درصد کاهش پیدا میکنه!
۸. ولي من هنوزم متوجه نشدم چرا ابتداي اجراهاي "جواد يساري" همه مث "شِفر" سوت بلبلي ميزدن ؟!
9. تو کافه ها یه غذا هست اسمش املت قارچ و گوشته؛حاجی املتی که قارچ و گوشت داره پیتزاعه این قناریو نچسبون به املت ما این املتو تو قهوه خونه میخوریم!
۱۰. شما رو با كادو سورپرايز ميكنن؟آخرين باري كه من سورپرايز شدم اين بود رفتم بيرون وقتي برگشتم خونه ديدم خونوادم اسباب كشي كردن رفتن از اونجا!
مربي تايلند چيه
ما خودمون علی پروين مذگان داشتيم.
11. تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه:)))
ما خودمون علی پروين مذگان داشتيم.
۱۲. از وقتی به مادرم گفتم همین چایی که تو مفتی میذاری جلومون تو کافه میدن هفت تومن دیگه یه ماهی هست تو خونه رنگ چای ندیدیم!
13. بابام گفت سخت‌ترین کار دنیا؟ گفتم دوس داشتن کسی که دوست نداره؟ گفت نه، بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله!
۱۴. سلام داداش ميشه پولي كه بهت قرض دادم رو پس بدي؟
Is typing..
Is Typing…
Is Typing…
Online
Is Typing…
Is Typing…
Last seen a long Time ago…
۱۵. ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ: ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ :|
وقتی یهو تو زیرنویس اخبار یچیز مهم میبینی.
۱۶. بابام آب خورد آخر لیوانش آب موند یکم، ریختش رو من میگه خنکت میشه من اگه سر راهی نیستم پس کی سر راهیه؟
۱۷. ﺩﻳﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺯﻣﺎﻳﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﭘﻮﻟﺶ ﺷﺪﻩ ﺳﯿﺼﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ به ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ...!!!! ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ میکشمت ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ مریض ﺑﺎﺷﻢ!
18. شما هم توي گاز فرتون محل نگه داري قابلمه اس به جا درس كردن مرغ بريون و كيك :(
۱۹. یکبار با یک دختری آشنا شدم، عکسمو واسش فرستادم، گفت فعلا برم شام بخورم، میام...الان یکماهه منتظرم غذاش تموم بشه!
۲۰.طرفدار تتلو بودن بعد از کار تو معدن سخت ترین کاره دنیاست هی تتلو گند میزنه هی تو باید جلو بقیه ماسمالیش کنی!
ازون سلفيا كه مثلاً حواست نيست.
۲۱. سعدی بعد از ديدن اتاق من :جمع نميشود دگر ، آنچه تو می پراكنی :/
22. هر جای دنیا که بودید، با هر دین و آئین و نژاد و رنگ پوست، فرقی نمیکنه ، فقط میرید بیرون درو ببندید سوز نیاد!
23. رفتم پیش روانپزشک مشکلاتمو گفتم انقدر برام غصه خورد و به زمین و زمان بدوبیراه گفت، گفتم دکتر شما خودتو ناراحت نکن خدا کریمه.
24. كاش اون دنيا خدا هر چى استيو جابز خواست مستقيم بهش نده و مجبورش كنه از طريق آيتونز اقدام كنه شايد به عمق فاجعه پى برد.
۲۵. پی ام تلگرامی که با سلام داداش خوبی شروع میشه دیفالت معلومه طرف دستی میخواد!
راک استار اومد...
26. یه رفیق چاق داشتم عمل لیپوساکشن کرد هم نامهربون شد، هم آفت جون شد، هم با دیگرون شد.
27. بابام اگه بوگاتی هم بخره باز صبح‌های زمستونی یه ربع زودتر میره ماشینو روشن میکنه تا گرم ش!
۲۸. نوشته ما معمولیا خودمون واس خودمون صبحانه درست میکنیم. داداش معمولی ماییم که اصن صبحانه نداریم بخوریم.
۲۹. غیر از "جدیدالورود"، یه نوع دیگه دانشجو هم داریم که هرگز فارغ التحصیل نمیشن به اونا میگن "بعید الخروج"
۳۰. من هر موقع تو تاکسی تنها باشم، جوری ملت رو نگاه میکنم که فکر کنن دربست گرفتم !
شفاف سازی های قبل از تو سو تفاهم بود.
۳۲. یه عکس دارم از دوران راهنماییم که خدا کنه هیچ وقت در هیچ محفلی توسط هیچکس دیده نشه که پای آبروی یک مومن مظلوم درمیونه.
۳۳. به خواهرزادم میگم بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی؟میگه پژمان جمشیدی؟ میگم یعنی چی؟ میگه فوتبالیست، بازیگر، خلبان:/
34. رفتیم ساندویچی بهش میگم دستکش‌هاتون کثیفه عوض میکنین؟ گفت من دستکش نمیپوشم که ساندویچ هاتون بهداشتی باشه، فقط میپوشم که دستام کثیف نشه :|||
35. به بابام میگم پژمان جمشیدی رفته راننده هواپیما شده رو کرده به مامانم میگه ما تو تربیت این بچه چی کم گذاشتیم که به خلبان میگه راننده هواپیما:|
برخورد مامانم وقتی میخوام یواشکی سیب زمینی بردارم.
36. خیلی دوست داشتم یه دوست دختر داشتم تا بدون مناسبت براش یه آیفون ایکس میخریدم [در دایرکت منتظر مینشیند].
37. این سریال‌های ترکیه‌ای شروعش با کارگردانه ولی تموم شدنش به عمر بازیگر ربط داره...
38. کینه و دشمنی ای که پایه‌های مبل با انگشت کوچیکه‌ی پا دارنو ارتش سایرون با ارتش گاندلف نداشت.
39.یه روزی ام بلاخره ما رویاهامونو زندگی میکنیم (لش کرده پتو را روی سرش میکشد)!
۴۰.مهناز افشار گفته در دوران دبیرستان وقتی به من می‌گفتند شبیه خانم گوگوش هستی، برایم خیلی جذاب بود و این دیده شدن در من شکل گرفت اونوقت به من میگفتن شبیه سمندونی و من برای همین دنبال دیده نشدن بودم همین شد که الان هیچی نیستم: ((
قیافه ی مراقب, وقتی موقع تقلب مچت رو میگیره!
41. میگن اسکوبار یه شب ۲ میلیون دلار اتیش زده که بچه اش از سرما یخ نزنه. اونوقت ما رفتیم کوه,شب موقع برگشتن بلوط جمع کرده بودیم,جا نبود میخواستن منو نیارن خونه :/
۴۲. سخت ترین قسمت زن گرفتن اینه که مجبورت میکنه باهاش بری خرید، تازه نری هم کارتتو میگیره یجور دیگه خونه خرابت میکنه.
43. قشنگ مشخصه وقتی مولانا میگه ؛ " از کجا آمده ام آمدنم بهر چه بود " . رفته اتاق سر کمدش و نمیدونه چی میخواسته از کمد برداره.
44. بفرماييد شام رو كه ميبيني تازه ميفهمي ايران بيشتر از فرار مغزها،فرار شل مغزا داشته!!
45. رفتم سلمونی،طرف گفت چه مدلی بزنم گفتم مثل موهای خودت خوبه،موهامو از ته تراشید،از تو کشو یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم!
وقتی یه نیسان هندونه رو یکساعتِ میفروشی و خوشحالی ...
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
سلام. مشتری پر و پا قرص این پیج هستم.
این شماره هم خیلی خوب بود به خصوص شماره 43
فقط ۳۸
عکس اخری خخخخخخخخ
فرار شلمغزها..خخخخخخخخخ
37 فقط
41 فقط
45
واقعا ممنون بخاطر این بخش کلی خندیدم
اصلا من اپ برترین‌ها رو نصب کردم به خاطر همین پیج شوخی ها. دمین گرم.
به این سروش صحت یه کم فرهنگ لباس پوشیدن تو مکان جمعی یاد بدن. باعث خجالته اون پشما.
من هم مثل کاکا مراد برترین ها رو به خاطر همین مطالب طنزش دانلود کردم . 21 و 37 عالی بود
یکم مطالب رو بروز تر کنیددد ممنون