شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. به دکتره میگم اگه عمل شه خوب میشه؟ میگه ایشالا؛ خب من این سوال رو از مادرم با مدرک دیپلم تجربی هم بپرسم همین جواب رو میده!
2. دختره واسه سگش مربی گرفته هفته ایی سه شب میبرتش کلاس بعد بابای من پشیمونه که چرا منو فرستاده مدرسه!
۳. سوار کارپینو شدم راننده گفت چرا سیگار میکشی حاجی؟ بهت یه کتاب بدم؟ کتاب دینامیک مریام رو بهش نشون دادم گفت داداچی آتیش داری؟
۴. مامانم میگه داره سنت میره بالا، اگه ازدواج نکنی میری سیگاری میشی. بنده خدا نمیدونم من ۱۰ ساله سیگار میکشم !
۵. یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن!
آقا خدايي اين ديگه نامرديه،اينا نقطه ضعف ما ها رو فهميدن دارن سواستفاده ميكنن...
6. دوستم میگفت چندتا مهمون چینی داشتیم براشون یه خونه گرفتیم. بعد چند روز رفتیم خونشون دیدیم نون بربری خریدن با میخ زدن به دیوار:| گفتیم واسه چی نونو زدید به دیوار؟ گفتن آخه تو نونوایی هم نونا رو همینجوری آویزون کرده بودن!
7. اونقدر بابام سر بیخودی بازکردن در یخچال باهام بحث کرد که یخچاله داغ کرد گفت بیا عموجان هر چنبار دلت خواست باز و بسته کن من سعیمو میکنم نسوزم!
8. دختر میز کناری در رستوران ایرانی به پسر همراهش: بیا آدم باش و منو بگیر! پسر: آدم نیستم! صراحت اولی و صداقت دومی مثال‌زدنی بود انصافا!
9. به دختر عینکی همکلاسیم میگم چشات چنده؟ میگه قیمت نداره. خدایا منو هضم کن.
10. امروز آنلاین تست خشونت میدادم سوال آخر رو که زدم یه روانشناس ظاهر شد رو صفحه گفت حالا آروم موس رو بذار کنار یه نفس عمیق بکش!
قیافه انگشت کوچیک پای راستت، وقتی انگشت کوچیک پای چپت میخوره به گوشه مبل.
۱۱. توروخدا اگه بامن جایی میرید قبلش هماهنگ کنید پسرداییم بامن رفته مشهد بعد ما امشب خونشون بودیم داییم گیر داده مسخره بازی درنیار تو الان مشهدی!
12. تو پاساژ دختره با لهجه‌ي انگلیسي صِدا کرد mother، mother برگشتم ننه اشو ببینم، كه یهو یه سبیل رفت دستشو گرفت، حالا نگو دختره میگفته "نادر" :)
۱۳. به بابام گفتم نون پونزده درصد گرون شده من دیگه نون نمیگیریم گفت نه که تو این سی سال نون گرفتی برامون.
14. ترسناک‌تر از نیسان آبی زن پراید سواریه که سر صب بچه‌شو میبره مهدکودک...
۱۵. خیلی دوست دارم برم خونه رضا صادقی ببینم شلوارکو رکابیشم سیاهه یا فقط تو تلوزیون ادا در میاره!
از اون نگاه ها که حواسش نیست ...
۱۶. از دیجی کالا یه پاک کن هزار تومني سفارش دادم چن ساعت بعد پیک شون زنگ زد گفت داداش ناموسا راه نداره روشو خط بکشی؟
۱۷. خونه شمام این شکلیه که وقتی داد میزنی "چی دارین دانلود میکنین" همه میگن "هیچی" و ۵ ثانیه بعد سرعت نت میره بالا؟
18. سیب زمینی سرخ کرده انقد لوسه که دو دیقه دیر seen کنی میای میبینی همه ش سوخته!
۱۹. وقتی اسم پسرتون رو میذارید کمبوجیه، منتظرم همیشه یه شمشیر به پهلوش باشه و یه لشگر داشته باشه و منتظر فرمان حمله میشینم!
۲۰. شما هم وقتی تو GTA مسافر کشی میکردین بعد از رسیدن به مقصد و گرفتن کرایه طرف رو میکشتین یا فقط من عقده‌ای بودم؟
وقتي تو مدرسه ساندويچ ميخريديم...
۲۱. طرف شبیه آدامسیه که شتر جویدتش بعد تو بیو زده هنگام نگاه کردن من پرتغال پوست نگیرید!
۲۲. دقیقا همون لحظه که میای به زندگی امیدوار شی میری دستشویی میبینی دمپایی خیسه!
۲۳. همین که آمریکا، نون بربری وسنگک نداره ینی ده هیچ از ما عقبه و هیچ غلطی هم نمیتونه بکنه!
۲۴. داریوش فقط اونجا که می‌خونه: در قندون لب خندون در قندون لب خندون، ناز نفست داریوش فرضیایی جان.
۲۵. تو کوچه بلند گفتم مجید ببینم گربه برمیگرده یا نه چند نفر وایساده بودن یکیشون برگشت گفت بله گفتم نه با این گربه هه بودم یهو داد زد گربه پدرته و انداختن دنبالم.
به خدا من مجید نیستم، وحیدم!
۲۶. سوار کارپینو شدم یارو گفت موزیک یا کتاب؟ گفتم یه کتاب صوتی لطفا. پشمای فرهنگی هنریش ریخت!
۲۷. این همه پلنگ اسمشون ملیسا و پریناز و النازه حالا دوتا گربه هم اسمشون مجید باشه چشم ندارید ببینید!
۲۸. کاش وقتی سرما میخورید بمیرید که به ما منتقل نشه.والا!
۲۹. دندونم مینا داره، گوشم لاله داره، ولی خودم حتی سکینه هم ندارم!
۳۰. طرف تا دیروز از آفتابه آب میخورده حال میگه بغیر هایپ و ایسی مانکی چیزی بخوردم نمیره!
+مجید, مجید
-جانم بی بی؟
+با تو نیستم, دارم گربه ها رو صدا میزنم.
-جانم بی بی؟
+با تو نیستم, دارم گربه ها رو صدا میزنم.
۳۲.امشب آخرین قیمه نذری عاشورا رو از فریزر بیرون آووردم و خوردم امید به زندگیم نصف شده …
۳۳. يكى از دوستام با ٢٥ سال سن براى بار دوم ازدواج كرده اونوقت من هنوز دارم فك ميكنم بزرگ شدم چيكاره شم.
34. سنگک شده ۹۲۰ تومن؟ هزار می‌دی بقیه‌شم میگه چنتا سنگ بردار!
35. الان یه زنبور دیدم جای اینکه ویز ویز کنه جیر جیر میکرد گفتم چته؟! گفت ویز ممنوع شده!
فكر كن، يهو سگتو برميداري خودتو خشك كني.
۳۶. چطور خرید اینترنتی میکنید؟ یه کتاب خریدم پونزده تومن از اون موقع بیست دفعه رفتم سایت رو چک کردم یوقت پولم رو بالا نکشیده باشن فرار کرده باشن.
37. از کنار یه گدا داشتم رد میشدم گفت ایشالله دوماد شی پسرم یه کمکی بکن. ۵۰۰ دادم بهش گفت دستت درد نکنه ولی با این گدا بازیا زن نگیری بهتره :))))
38. بهنام بانی یه داداش داره به اسم باعث بانی، متاسفانه محبوبیت زیادی نداره تو جامعه و همه لعنتش میکنن! عوضش پسرعموش باگز بانی کل دنیا عاشقشن...
39. ديبالا بهش ميخوره جاى اسم يه فوتباليست يه جور قربون صدقه رشتى باشه!
۴۰. اومدم با اسنپ چت عکس بگیرم یکم خوشگل شم پیام اومد: "متاسفیم اسنپ چت قادر به پوشاندن این میزان از زشتی شما نیست.
مجید
از دیروز تا به امروز
از دیروز تا به امروز
۴۱. بالاخره یه روزی میرم دفتر گوگل یکی دونه میزنم زیر گوش کارمنداش میگم من ربات نیستم احمققققق!
۴۲. رفتم روانشناس گفتم چند شبه خواب ترسناک میبینم چیکار کنم؟ گفت نخواب مریض بعدی!
۴۳. پسره استوری گذاشته فیلم اکشن و ترسناک ۲۰۱۷پیشنهاد بدید. گفتم چند سالته؟ گفت ۹ سال. بهش کاراگاه رشید و پیشنهاد دادم. کرگردن من با ۲۸ سال سن تو این سریالا یکی سر یکی دیگه دادبزنه بغض میکنم میرم بغل بابام.. فیلم اکشن و ترسناک۲۰۱۷؟؟؟؟؟؟؟؟
44. یه قانونی هم مامانا دارن که میگه هر غذایی که فعلا تو خونه موجوده بالاترین ارزش غذایی رو داره و اگه نخوریش دیگه بزرگ نمیشی :/
۴۵. یه سگ گرفتم که بزرگ کنم انقدر تو خونه هیچی نداشتم که یه روز رفت یه استخون اورد گفت داداچی بیا اینو از همسایه کش رفتم با هم بزنیم که نمیریم.
بدون شرح...
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ماجرای این مجید چیه؟؟
پاسخ ها
گربه رو روش اسم گذاشتن.
به گربه ها میگن مجید
تو گربه دیدی صداش کن مجید کاری نداشته باش
فقط ۱۷...فقط ۱۷...فقط ۱۷...
منظور عکس اخری چیه?
عالی بود کلی خندیدم
عکسا خیلی باحال بود
قضیه مجید چیه؟
گربه ها رو که مجید صدا میکنن برمیگردن نگاه میکنن انگار اسمشونو صدا زدن
قضیه مجید فککنم یکی از بازیگرا(عباس جمشیدی) اسم گربشو گذاشته مجید.
منم منظور عکس آخری رو نفهمیدم. لطفا توضیح بدین..
پاسخ ها
منظور اینه که با کلی دقت خمیر دندون میریزی رو مسواک بعد که آب باز میکنی هر چی خمیر دندونه به فنا میره:/
مثل اینکه یه نفر از یه گربهه فیلم میگرفته بعد میگه مجید گربهه برمیگرده نگاش میکنه حالا اینا برداشتن واسش جوک ساختن ولی به نظرم کار درستی نیس ....
تو آخری وقتی مسواک رو میگیره زیر آب ، خمیر دندون میوفته.
اخریه چرته. خمیردندونه افتاده وقتی گذاشته زیر شیر اب. به انگلیسی نوشته: هدر رفته
اقای شماره 20من سعی میکردم مسافرو ببرم خونه خودمون
ناظر اینو به شوخی بعدیت اضافه کن......من مادرم کمی سنش بالاست بعضی وقتها ازم میپرسه چند سالته من میگم 35سال اون میگه چرا دروغ میگی.خوب مادر من میخوای منو کوچک کنی اشکال نداره دیگه چرا دروغگو خطاب میکنی
اولی واقعا جالب بود
فقط 38
ببین تو فوق العاده ای دمت گرم بخدا مردم از خنده ....دستت درد نونه کلی انرزی گرفتم