شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. گوشیم رو دو ساعت زدم به شارژ. فقط پنج درصد شارژ کرد. به خودم میمالیدم الکتریسیته بیشتری تولید میشد تو این دو ساعت.
۲. یارو پیام داده آی فیلم میگه خواهش میکنم سریال پس از باران رو پخش کنید داداچ نگاتیوای اون سریال پوسید پاره شد ریختن دور.برو پی زندگیت.
۳. من حساب کردم با سیبیلای بهنام بانی میشه کل طاسی سر رو تو ایران ریشه کن کرد بدون این که تغییری تو ظاهر خودش ایجاد بشه.
۴. من اگه پنت هاوس بودم شما عاشق پارکینگ میشدین!
۵. آدم بدون هدفون میره بیرون نمی‌دونه دستشُ بذاره تو جیبش یا نذاره، به کجا نگاه کنه، چجوری راه بره، کلا نظم همه چی بهم میریزه.
یعنی الان داره گودبای پمپرزش رو با کی جشن میگیره؟!
۶. بر اساس شواهد اگه انگشت کوچک پای چپ آدم هم زیر دوشی که بازه، باشه، آدم دیگه از هدر رفتن آب عذاب وجدان نمیگیره!
7. من اگر سر قبر مرده ها هم ماشینمو پارک کنم دو دقیقه بعد از داخل یه قبری صدا در میاد میگه داداش دمت گرم یه جابجا میکنی من بتونم در بیام!
8. شما اگه فیلمی پیدا کردی ک شریفی نیا توش پی زن گرفتن نبود نبینش چون قطعأ سیدجواد هاشمی قراره شهید شه!
۹. تعمیرکارای فنی یه اصطلاح دارن به اسم شِوِلگراد. اینجوری که دستگاه مثلا فیوزش سوخته به یارو میگن شولگرادش خرابه ۲۰۰تومن هزینشه فردا بیا ببر.
10. همسایمون ساعت ۷صبح منو دیده میگه: صبح بخیر. آخه مرد حسابی صبح من اگه بخیر بود که تا ۱۱میخوابیدم و سرکار نمیرفتم صبح من جهنمیه وقتی ۷صبح بیدارم!
دیگه کمربند و تبر و شلاق تاثیر نداره...
11. دیشب خواب سعدی رو دیدم رفتم جلو گفتم حاجی دمت گرم چقدر قشنگ مخ میزدی، یکی زد تو گوشم گفت خل من حافظ ام اومدم بگم یه سفر در پیش داری!
12. مامانم فک میکنه تلگرام نیچه س. هر چی میخواد بگه اولش میگه تلگرام گفته.
۱۳. مثلث مرگ فقط بیرجند و بجنورد و بروجرد که باعث شدن زنگای جغرافی و تو حیاط فوتبال بازی کنیم :/
14. آلارمِ موبایل لوس بازیه اگه میخواین صبح خواب نمونین شبش دستشویی نرید که ۵صبح مثانتون به طور خودکار بیدارتون کنه!
۱۵. تابوت ترامپ نمادین تشیع کردن، خلا حالا داشتین تحقیرش میکردین لاقل جنازه اش میبستین پشت اسب؟ چرا گذاشتین رو دوشتون، تحقیرم بلد نیستن :]
داخل گوش سگش دانالد ترامپ داره :))))
16. چجوری از دوس پسراتون،خرس 2متری کادو میگیرین میبرین خونه؟ من یبار کیت کت بهم داد؛قبل اینکه برسم خونه آشغالشم قورت دادم!
17. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره، از سوریه هم نا امن تره! :|
18. رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری تو زندگیش پیشرفت کرده بود که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم،برا همین هیچ پُخی نشدم.
19. ازعجایب بعضی راننده تاکسیا اینه که اگ کرایه۲۹۰۰باشه ۳۰۰۰تومن میگیرن و۱۰۰تومن خوردندارن اگه ۳۱۰۰باشه ۹۰۰تومن خورد بهت میدن: /
20. بهترین نسلی که منقرض شد نسل پسرایی بودن که میرفتن پی وی میگفتن: slm , asl plz!
داداش من هل میدم، شما خلاص کن بزن دنده دو ...
۲۱.ميدونيد چرا هوا گرمه؟ به خاطر اون بارونيه س كه من خريدم، حالا دما به ٤٠ هم ميرسه!
22. باباعه به دخترش لکسوز کادو داده. یادش بخیر دوم دبستان به بابام گفتم ماشین کنترلی میخری؟ گفت میخوای هوای شهر از اینم آلوده تر شه؟!
23. اگه میشد از صدای دوییدن و جیغ‌جیغ بچه کوچیکا برق تولید کرد الان واحد بالاییِ ما یکی از اصلی‌ترین نیروگاهای تولید انرژی بود!
۲۴. داشتم آهنگ گوش میدادم بغلیم زدبهم گفت ما توفرهنگ۱۴۰۰سال عقبیم،میخواستم بگم۱۳۰۰سالش بخاطر اینه وقتی یکی هندزفری تو گوششه هنوز باهاش حرف میزنی!
۲۵. شرق تهران یه محله هست به اسم دلاوران، یکم اونورترش یه محله دیگه اس به اسم تکاوران، قشنگ مشخصه این منطقه رو وسط حکم اسم گذاری کردن.
بوگارت:چشات اذیتت نمیکنه؟
باکال:نه
بوگارت:ولی پدر منو در آوورده!
خیرآبادی:خُبه خُبه ، زن و شوهر خوب با هم خلوت کردیناا !!
باکال:نه
بوگارت:ولی پدر منو در آوورده!
خیرآبادی:خُبه خُبه ، زن و شوهر خوب با هم خلوت کردیناا !!
26. اونجا که شاعر میگه سیر نمیشوم ز تو کاملا مشخصه منظورش پیتزاست!
27. هر مشكلي برام پيش مياد ميگم عربي دبيرستان که گذشت اينم ميگذره!
۲۸. گردو هم با پنیر خوبه هم با کباب هم با شکلات هم با خرما تازه فسنجونم که میشه! مگه داریم مگه میشه:|
۲۹. مامانم یه سری استیکر گل و بوته و بلبل داره، هرکی هرچی بگه ازونا استفاده میکنه. من تکست بدم بگم خاور زده بهم بازم، یه مشت گل و بوته میفرسته.
۳۰. + چه انگشتای بلند کشیده‌ی خوبی داری، میدونی برای چی خوبن؟
- برای پیانو زدن؟
+ نه، واسه توی دماغ کردن
- اکی بای
نحوه ی مصرف حجم اینترنت توسط مهمونا ...
32. کی وقت کردیم اینقدر بزرگ شیم؟ قمیشی ۷۳ سالشه، شبهای برره واسه ۱۳ سال پیشه، آهنگ تقدیر ۹ سال پیش خونده شده! حس خوبی نیست!
۳۳. حمید معصومی نژاد بیاد ایران فقط یه شهر می‌تونه بره قُقُقُقُقُمممممم!
34. رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی،پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری،گفتم امام رضا، دیدم خندید بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید!
35. نه من بدبخت ترم چیست؟ عبارتی که در ۲۳۵٪ موارد امکان نداره یه ایرانی تو یه جمع بگه و رفیقش در جوابش نگه "نه من بدبخت ترم"
آلمان خودروی تمام شیشه ای ساخت...
لامصبا همینجور پابه پای سایپا و ایران خودرو میان بالا
لامصبا همینجور پابه پای سایپا و ایران خودرو میان بالا
36. یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد. بعد دو ماه به خاطر قند بالا مُرد!
۳۷. دختره شبیه کتری هیئته بعد تو بیوش زده فیتنس ترینر!
۳۸. پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن گفتم باشه ایستگاه بعد پیاده شدم ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه!
۳۹.ما دهه شصتیا حاضریم تو اسید حل بشیم ولی فیلمای VHS رقصمون تو عروسیای پونزده بیست سال پیشو کسی نبینه!
40. شما تلفن و بردار رندوم به هر شماره ای میخوای زنگ بزن .بگو ممد اقا هستن
میگه بله چند لحظه.....
عمرا بگه ما ممد اقا نداریم....
دوسم داره ...
دوسم نداره ...
دوسم نداره ...
41. رفتم سراغ خمیردندون، گفت یه لحظه صبر کن؛ بعد یه ۱۰هزارتومنی درآورد گفت بیا اینو بگیر برای خودت یه تازه‌شو بخر، ففط جان مادرت دیگه منو نچلون.
42. بچه: مامانی من تو چه سنی میتونم بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ مادر: باباتم هنوز به این مرحله نرسیده!
43. امروز یه زن بلال فروش داشت بازاریابی میکرد:"شیرِ بلاله، قوت قلبه، قدرت استخونه" منو که دید گفت:"درمان قطعی کچلی" :)))))
۴۴. ترسناک تر از زنی که دیگه غر نمیزنه، رستورانیه که Menu ش قیمت نداره!
45. یکیم به باباش گفته واسم ۲۰۶ بخر باباش براش لکسوس خریده، منم به بابام میگم پول خودمو پس بده میگه میخواستی ندی!
دخترا وقتی مانتو جلوباز و ساپورت کوتاه میپوشن.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
دم شما گرمممم
شماره 38 خیلی چرت بود.مترو تو ایستگاه صادقییه آخرین ایستگاهه،بخواد نخواد اونجا باید بیدار بشه .
۴۵دقیقا حکایت ماست...هیییی روزگار
همش یه طرف "دخترا وقتی مانتو جلوباز و ساپورت کوتاه میپوشن" یه طرف یعنی تا حالا تو هیچ موردی تا این حد شباهت ندیده بودم :))))))
اااخ فقط اخری با34عالی بوود ممنون واقعا
از دویدن ادما برق تولید میشه ولی احتمالا دوهزار سال بعد میرسه ایران, مانتو جلو باز عالی بود
۷ منم دقیقا
فقط آخری...مردم از خنده!
خیلی خوب بود ممنون
فقط حمیده خیرآبادی اون وسط خخخخخ
عالی عالی عالی مثل همیشه .مرسییییی
آخری عالی بود؛ممنون
سلام
شب بخیر
از مطالب تان خیلی متشکر و سپاس گزارم
انصافا حال می کنم
خداقوت و دستتان درد نکنه
شماره 13بروجن یادت رفت
آون کوچولو که به فکر جشن گودبای پمپرز بود خیلی با نه بود . کلا بیشترش خیلی جالب بود
داداچ داری اشتباه میزنی... امروز بیستمه و پنج روزه که از چاپ آخرین شوخی‌های جالب میگذره و تواین مدت, دوبار این صفحه رو چاپ نکردی, گفتم یادآوری کنم داداچ اربعین تموم شده...
مانتوی جلو باز خخخخخخخخخ